昨日聽聞奶奶生病住院的消息，當時并沒有特別的悲傷和難過，而是一遍遍機械地撥打爸媽的電話，通過他們去打聽我叔叔的聯系方式，希望能從他的口中得到一些信息。這已經是奶奶第二次因為消化道出血住院了，上一次我爸在家，而這一次只有叔叔和嬸娘在其身旁，但總歸是有人照料。
其實至始至終，我都沒有那種深入靈魂的憂傷和憂愁，只是希望她能夠平安度過，希望她能夠活的遠久一些，讓我有能力去做一些力所能及的事情。
昨晚在電話里和她講了一些話，也都只是限于很平常的寒暄，大概就是讓她安安心心養病，不要有心里負擔。奶奶太平凡了，她和大多數和她年齡差不多的農村婦女一樣，沒進過學堂，故而也說不出讓人觸動的話，也搬不出讓人折服的大道理，甚至在我的印象中，奶奶是個“壞老太太”、“是非之人”，被母親貼上“惡毒”、“偏心”等多個標簽。從小到大，聽聞母親最多的抱怨都是圍繞奶奶進行的，這么多年過去，我倒是聽煩了，但老媽不同，陳述這些陳年舊事似乎成了一種樂趣。當我看到她眼里的淚花和滿臉的痛恨，不得不相信老媽確實受過很多來自“婆婆”的委屈。當昨天她從我口中得知奶奶再次住院的消息后，不是第一時間表示擔心和關懷，而是有怪罪的意味，老媽對奶奶的“恨”由此可見一斑。
對于奶奶，我的記憶也是少之又少，那些能鐫刻在心靈深處的回憶我想是沒有的。是因為我們都太平凡了嗎？還是我太鐵石心腸，太狹隘？簡書上有很多關于親人的好文，看著那些細膩得讓人拍案叫絕的感情印記，那些鋪天蓋地如潮水般涌動的往事，我的心卻是空空蕩蕩，瞬間卻有一種悵然若失的感覺。于是使出渾身解數在大腦里拼命般搜尋，試圖找出哪怕一點蛛絲馬跡，事實證明，我這是徒勞。于是我都有些懷疑自己是不是太不重感情了，對于親奶奶居然說沒啥印象，這說出去會不會被人鄙視，覺得自己真應該被拖出去砍頭。
雖然奶奶對待爸媽不如對叔叔他們好，但她對我們兄弟倆是挺好的，有啥好吃的，好玩的都會給我們留著。記得小時候因為調皮老是被老媽抽，可每一次只要聽到哭聲，奶奶就會過來將我們保走，為此老媽沒少動肝火，盡管這樣，奶奶還是這樣保護著我們兄弟倆免糟她眼中“母老虎”的拷打。因為有奶奶保護，我身上估計少了好幾千條“罪證”吧。所以老媽每次抽我們的時候就趁著她老人家不在的時候狠狠地往死了抽，那些對奶奶的怨恨都化成手中的柳樹條的力量，抽的我們是死去活來。奶奶就像是我和弟弟的保護神，免除我們身上的無數痛苦。
我愛我的奶奶，愛的平淡如水，以至于聽說她生病住院，我的心沒有很疼，沒有排山倒海般心潮涌動。有時候我在懷疑自己人情淡漠，對此我還覺得有些對不起她老人家。不管爸媽和她有什么恩怨，她畢竟是我最親的家人，這是無論如何也改變不了的事實。
曾經無數次想要自己快點長大，然后賺錢給她買吃的，穿的。可是這么多年過去，我長大了，她變老了，我還是如此無能為力。現實總是幾多無奈，讓人唏噓不已。我永遠欠著奶奶的，欠她一次擁抱，欠她無數次溫暖的問候，欠她一次華麗的團聚……
待明年春暖花開，我想去看望我的奶奶，希望遠方的您身體健康。
