現在是周一上午10:34，你一定很驚訝我會寫信給你吧。因為我實在忍不住想要與你傾訴。現在，我忍不住在課堂上流淚，眼淚暈染了宣紙上的墨，像是炸開的煙花。
昨天我去馬拉松賽場做醫療救護，我的其他隊友遇到一名心臟病突發的選手，現場給他做了人工呼吸和心肺復蘇，并且成功了。可是就在剛才我們得到消息，他還是走了…前一秒我們還看到他在奮力奔跑，下一秒，他就和我們陰陽相隔…
也許你會覺得我矯情吧，別人的死亡和我有什么關系。有關系，是真的有關系，我懼怕了死亡。在二院我上錯了樓進了重癥監護室的一層，整個大廳充滿著死亡的氣息，大廳里的人痛哭著，是那種嚎啕大哭，你根本就沒有辦法想象那個地方有多么的讓人喘不過氣來，只有一個想法，想逃，簡直比我一個人待在那層破舊設備的地方還要可怕。我記得媽媽出車禍時，你給我打電話。那時的心情，我想你一定忘不掉吧。是不是覺得天都塌了下來。我不知道你有沒有想過，沒有了爸爸媽媽的話，你要怎么去生活。我希望你不要覺得這一天很遙遠，明天和意外你永遠不知道誰會先來。我們的爸爸媽媽今年已經47歲了，我們的爺爺活了60多歲，奶奶活了70多歲，而一個人的生命總是有限的，你可以姑且算一下我們的爸爸媽媽還可以陪伴我們多少年，在剩下的這些年中，我們有能力贍養爸爸媽媽幾年？對不起，我不是一定要說這些不吉利的話。只是世事無常，我又是你的姐姐，我必須去想到一切的意外。
我想你近來一定很意外，為什么現在的我開始拼命去讀書學習。因為從某一天起，我發現我們的爸爸媽媽他們已經不再那么年輕，我真的很害怕我將來沒有去贍養他們的能力。所以我必須要珍惜他們還不算老的時光，為不久的將來去做準備。
媽媽住院時，你和我在我們的新家。和你在一起的那幾天我真的很欣慰。欣慰于你的長大。說出來可能你不相信，現在每天支撐我起床的動力就是你。那些天，你可以每天早起讀書，我應該比你做的更好才行。真的，你是我的榜樣。所以，可不可以請你一直做我的榜樣，堅持下去？我努力考研，你努力考一個好的高中。
你可能會說，Hmj，你在初中都沒有好好學習，憑什么要求我這樣做。首先，我沒有要求你。其次是因為我真的很后悔。我后悔，我每天和別人一樣起的那么早，到教室只是為了和朋友玩樂。我后悔我寫作業只是為了應付老師，甚至談不上寫作業，只是抄作業罷了。其實學習并不難啊，只需要上課好好聽講，下課完成老師的作業就OK了，我真的很后悔，作為一名學生，最基本的義務都沒有做到。因為我知道，但凡我可以做到這兩點，現在也不會在xxxy了。
但是我真的很幸運，因為我是得到了上天的眷顧。我不知道上天會不會像眷顧我一樣眷顧到你。盡管他賜予我的只是一個普通二本。這對我來說已經足夠了。因為我并沒有付出相應的努力。當初和我一樣混日子的那些人，現在不是結婚生子就是已經開始工作。在剛剛20歲的年紀就已經步入了柴米油鹽的生活。那樣的活著，現在想來還真是可怕。
我知道，你對我們的爸爸媽媽一定有很多意見吧，對我應該也是有的。這沒有關系的，我不會怪你，我們的爸爸媽媽，我想他們應該也不會怪你。因為我知道你也在心中原諒過我們吧。
在這里首先我為爸爸媽媽向你道歉，為他們不合理的教育方式向你道歉。你知道這是因為他們的文化水平限制了他們，盡管他們已經很努力了。我想，這讓你總陷于一種愛他們和厭他們的矛盾之中。你很愛他們，而當他們試圖去幫助你時，因為方式的不當，讓你產生厭倦。于是，你只能將這種厭倦藏在心里。但自己卻還有些內疚。你內疚于因為他們是我們的爸爸媽媽，你覺得你不應該這樣討厭他們。其實你不用內疚的，這種情緒我也有過，但這是作為一個人應該有的情緒。我希望你能放寬心，準許自己為人。
最后，這封信寫得倉促，雜亂無章，謝謝你能耐心看完。無論將來在生活或者學習上遇到什么困難，只要你開口，我都會盡我所能去幫助你。
2017.11.
