國慶假期最后一天，秋雨一場接一場，不僅帶來了秋的寒意，也帶來了秋的蕭肅。

我間歇性懶癌發作，人怠怠的，在今天下午達到了空前絕后的低迷狀態。

來自韓國的翻譯姐姐一家，今天下午離開了。中午午休，我仿佛進入了幻境，一幕幕他們兩口子不斷。夢中醒來，頓時恍惚，我在哪兒？是我在韓國他們的身邊，還是他們在中國在我的身邊。其實，誰也不在誰的身邊，他們已經離開了。

去年一別，已是一年光景。前天晚上我從家鄉趕回來特地跑到賓館，再見面似乎有了時間的隔閡，他們待我很客氣，讓我有些陌生的感覺。

昨晚的聚餐，氣氛一下子活躍了很多。我們去韓國工作的人給大哥敬酒，和大哥擁抱、牽手、拍照。一瞬間，大家都放松了些，他們也少了很多拘謹，一瞬間仿佛回到了韓國的時光，大哥還是親切的大哥，他的中文繼“謝謝、不客氣”之后，多學會了一句“好吃”，還悄悄伏在我耳邊對我說“漂亮”，讓我開心之余不禁汗顏，去年回國的時候，還和翻譯姐姐保證回國后要好好學習韓語的，可時至今日，連去年學會的也一并忘記了。

早上和他們一起吃過早飯，他們離開了。雖然我笑靨如花地揮手道別，但卻把離別的傷感留給了自己。想想以后能見到的機會也是有限，更為傷感。想好了趁每天上班前好好整理一下家里的，把過冬的衣服逐漸找出來，可有些難過的我卻什么也不想做。

人生旅途，很多人都是過客。去年在韓國工作的時光，雖然苦樂并存，但記憶中珍藏的是受到的那些善待與照顧。很多時候，對一個地方的懷念是因為對那些人的懷念，那才是獨一無二的城市名片。

再相聚也是來去匆匆，大家都回不到曾經那個時光。不管聯系與否，我心里永遠記得的是那些受到的照顧與收到的善意。

很想對來訪的大哥大姐說點什么，發個朋友圈告個別也行，可千頭萬緒、千言萬語卻不知道要說些什么。和我同樣經歷的兄弟姐妹們，因為各種原因，朋友圈里一致的安靜，誰也不曾提及來訪的事情。有些事情即使不說，大家都懂。

可我的情緒卻無可控制地低迷，并在傍晚達到了高潮，什么都不想干，想到自己的未來一片迷茫。

一個不怎么優秀的自己，對現狀不那么滿意的自己，到底還能做些什么去改進？

前段時間，有一系列的事情占據了我的時間、我的思維。我認真的工作、樂觀的生活、積極面對一切，料想著再努努力，或許人生會是另一番的模樣。

或許可以憑借自己的努力換個環境，腦海里甚至開始腦補換個環境之后的麻煩、不便當然還有新生活開始的興奮。但結果未出，一切未知。倘若這次努力失敗，一生就要就此蹉跎，依然孤獨地在此了無生趣過一生？

想到這里不禁有點淡淡的憂傷，可當下一瞬，仍舊是什么都不想做。

縱然腦袋里想著過了一個假期，還有些之前就想好的素材沒寫了，寫點東西轉移一下注意力吧。可從精神到身體的疲怠讓我只想靜靜呆著，什么都不要做、什么都不想說、甚至連想都不想想，只想靜靜地頹廢。

手機響起，也懶得起身去看，從身體都精神都那么萎靡著、頹廢著、厭倦著如此無力、無奈、無能的自己。

可生活還要繼續，每天還得上班。在床上賴了一會兒，爬起來去拿手機定鬧鐘，驟然發現了新消息。

一位我非常敬佩的領導的博客要出版畫冊了，他想用我之前對其的感悟作為他畫冊的卷首語，他同我商量能否采用，征求我的修改意見，并且詢問我的個人親筆簽名。

一下子讓我受寵若驚，那段文字是發自內心的真情實感，卷首語這東西卻是第一次接觸。仿佛是項殊榮頓時讓我開心不已。

顧不上頹廢、不可以憂傷、來不及低迷，或許自己的境況雖然沒那么好，但我似乎也那么差。

其實，我無需汗顏身邊認識的人已經出版了小說，不必羨慕于別人生活的豐富多彩，不必內疚于自己的蹩腳韓語，也不用否定似乎一無是處的自己。生活有很多面，有人哭著、笑著，但為了不負此生，還有更多的人在悄悄努力，我愛文字，喜歡寫自己喜歡的東西。即使不能籍由努力改變點什么，也要堅持自己最初的夢想。慢慢寫下去，繼續不放棄地努力著，未來是什么樣子，誰會知道呢。

領導即將六十歲的年齡，首次出了本畫冊，未來，我相信他會更好的。我著什么急，浮躁什么呢，慢慢努力，老天終究不負。所謂夢想不是看到希望才去努力，而是一直努力才有希望。或許，再努力一點，或許你終究比你想象的自己要好一點的。

那么繼續加油吧。接下來，我要好好想想卷首語是個什么東西了。