在十幾天前我們還是很相愛的，分別時依依不舍，想見時望眼欲穿。

甚至她會說：媽媽你一定要在放學前一個小時來接我，這樣午睡一醒，想著你一會就來了，我就很開心，跟小朋友玩的時候，我都一直很高興。你比別的媽媽早來，說明你也想我你也很愛我啊。

我的回答摸棱兩可，因為我是個守規矩的人。

我按時去，她就會撅著小嘴一路不理我，或者抱怨“你為什么不來接我？還有比你寶貝更重要的事情嗎？”

她像《小王子》里那只聰明智慧的小狐貍，讓小王子每天下午四點鐘來見她，“那么從三點鐘開始，我就開始覺得幸福，時間慢慢地臨近，我會就越來越覺得幸福，在四點鐘的時候，我就開始有點坐立不安，這就讓我發現了幸福的代價”。

有時候我覺得她是《漁夫和魔鬼》里面的小魔鬼，在海里呆了幾百年，期望被人解救。如果這個人在第一個世紀出現，就報以金銀財寶，榮華富貴；在第二個世紀出現，就贈以地下寶藏；但是三百年后再來施救，就恨不得殺了恩人。

時機對的愛，才給人幸福感。但不管怎那么說，我們是相互期盼的，分手時吻別，相見時親熱。

放假十幾天來，我們的黏糊程度每況愈下，幾乎進入相愛相殺模式。

不許吃糖，壞牙

不許看電視，近視

不能天天去游樂場，費錢

不能老去找小朋友，沒時間

不能見什么就買什么，不需要

不能一整天宅家，不能出門就打的……

不能忍受她的胡作非為胡攪蠻纏，于是我動輒就怒不可遏；她握緊拳頭，恨我恨得咬牙切齒。

媽媽是個大壞蛋，后媽，壞女人

你看別人的媽媽是怎么當的

我要換媽媽

親子關系也如戀人關系，心理學上說影響關系的要素是：愛與自由。愛，令關系更近；自由，則令關系保持距離。只有距離合適的愛才令我們滿意。太遠，會讓雙方有分離焦慮；太近，又會有相互攻擊的危險和逃離焦慮。但是我們常常為得不到的愛而苦悶，或者為得不到的自由而憤怒。孩子在與父母相處中習得與他人相處的能力，我們成年后的社會關系都是親子關系的擴大化。怎樣能讓對方感知愛又不會讓人失去自由，這是愛的能力問題，也是一生的必修課。

以前玩石頭剪刀布，贏的人有權自由支配時間。現在我們都覺得太low，改為下跳棋。剛開始給她講規則，后來傳搭橋術，現在又教堵路。每天早上她睜眼就是“媽媽，我要下跳棋，我贏了，今天干什么由我決定”。

她求勝心切，下棋時會說“媽媽，你手機好像響了？”在我溜號時，她溜幾步棋。

有時她頭使勁往下低，垂下的頭發把棋盤蓋得嚴嚴實實，還念念有詞，“我要好好觀察啊，發現，判斷，再決策”。我知道她在搗鬼。今天我連輸了幾次，她以勝利者的姿態大度地安慰我：“輸了沒關系哦，媽媽只要專心一點，下次一定會贏，再說了即使你輸了，你還可以看書、寫文章啊，想干什么就干什么，你天天管著我，但我從來不管你，你不想做飯我們就出去吃。”她忘了自己輸的時候哭得一把鼻子一把淚。

大人一眼能看出小孩子的狡黠，她還為自己的小伎倆洋洋得意。當然我也反思，無論是玩游戲還是學習都不能以結果為導向來決定過程的快樂。

我最近為怎樣給她講規則的重要性和作弊的可恥傷透了腦筋，同事勸我去找心理學老師咨詢一下，怎樣矯正一個5歲的頑劣女孩，我經常處于被各種專家拍暈的的狀態，聽了他們的話也不以為然，我始終覺得自己的孩子很正常，不知道是諱疾忌醫還是內心強大。

我們常玩互換秘密的游戲，規則是毫無保留說出內心的想法，類似真心話大冒險。

她給我講在我去泰國旅游期間，她和爸爸在家發生的糗事：

晚上我明明記得我起來去衛生間尿尿了，還怕黑，還找不到拖鞋，還叫爸爸陪我，我都尿到馬桶里了，不知道怎么回事，醒來，床是濕漉漉的。我怕爸爸打我屁股，我打電話給你說是他尿床的。

我和爸爸在床上玩，我想放個大屁臭死他，憋了好久，結果一使勁兒，拉到床上了。

我本來應該坐到他臉上。對不起媽媽，把你走之前新換的床單、被罩弄臟了。

愛是深深的理解和接受，我沒有批評她，怕她不再給我講秘密。尤其是六六吃軟不吃硬，只要我語氣緩和，她會立刻承認自己的錯誤；但是我一強硬，她就拼命抵賴。她爸更是當玩笑說給大家聽，只告訴她嫁禍于人是不好的。

我不惜自黑講小時候偷雞蛋的故事。

那時候家里窮，你婆婆把雞蛋從雞窩里收出來，放在大衣柜上面的瓦罐里，攢夠一罐就拿到集市上賣錢，這錢是我們的學費。可是我想吃雞蛋啊，但是吃雞蛋只能等到過節、過生日、或者家里來客人。

我七歲的某一天，趁你婆婆不在家，我就搬個凳子，爬上去偷雞蛋，可惜的手剛摸到罐口，夠不著里面的雞蛋。

本來就很害怕，腳下的凳子還老晃，我一緊張，就把罐子扒拉下來，“哐當”，一罐雞蛋全碎了，滿地都是黃湯湯。

我都嚇壞了，我怕你婆婆回來打死我，我們家有口井，我猶豫了好長時間差點跳下去。

六六插話說：“媽媽你確實做得不對”。

我以為她認識到了做壞事的負罪感，即使別人不懲罰也會有的愧疚感，恐懼感。

但是她接著說：“你為什么不自己去收雞蛋，你一次偷一個誰也不會發現，還不危險。

還有你偷雞蛋，可以讓大姨或者三姨幫你啊，大凳子上放個小凳子，讓他們扶著就不會晃”。

她這都是經驗之談。我的腦海里立刻浮現出幾幅畫面：

她趁我在廚房，鬼鬼祟祟地把我的包從鞋柜上拿到沙發上，在我疑惑的眼神下，她解釋說：我怕別人在門外伸手就把你的包偷走了。無事獻殷勤，……。我是個大大咧咧的人，哪知包里有多少錢。

放在冰箱上的糖，沒見人吃，過了半月，就沒有了。 ?

其實我偷雞蛋，我媽媽沒有打我，連一句罵都沒有，她表情凝重，默默地打算干凈，把不臟的部分鏟起來，煎了給我們吃，以后也經常給我們吃雞蛋。

所以這件事，至今仍記憶深刻，我媽媽不識字。只要孩子認識到錯誤了，父母又何必補一刀？

通過互換秘密，我知道她在想什么，針對她的問題做出一些引導。我并不希望養出一個把“我媽媽說”掛在嘴邊的聽話孩子，我只想在親密相處中雙方都學會自我控制。教會一個孩子自律自控是個長期而復雜的工程，因為我自己還沒學會。“照我的話去做，不過別學我”，我們常常自欺欺人，自己難以自律，怎么可以成為榜樣。這都需要時間，愛某個人、某件事都會為之付出時間，誰也不是天生會當媽，但是我可以學。

子曾經曰過：生而知之者，上也；學而知之者，次也；困而學之，又其次也；困而不學，民斯為下矣。按照孔子的求知理論，我是介于第二和第三等人之間。但是身邊有很多人“困而不學”，拒絕成長。

昨晚驚現午夜兇鈴，一個學生媽媽打來的。

因為家暴。

學生爸爸酒后在家打女兒，打老婆，往死里打，女兒拿菜刀反抗。起因是父親得知女兒談戀愛，覺得有辱門風，責怪妻子管孩子不嚴。

讓我勸架。

我對這個父親的無知，專橫，大男子主義深有了解，哀其不幸，怒其不爭。

為自己沒能生兒子耿耿于懷，希望女兒出人頭地；看女兒買的書是《紅樓夢》而不是高考滿分作文就大打出手；女兒終于考了400分，他又自食其言，不僅不按約定獎勵，還說：“你看別人都考了600，你那點分還有臉買蘋果？”就這一個閨女還不聽話，還不如打死算了……

于是找他們離家出走的女兒的重任，責無旁貸落到我身上。

做你們的孩子太痛苦。班里凡是有過出走經歷的孩子，不是父母疏于管教，而是管教太嚴。這些孩子小有過錯便遭遇劈頭蓋臉一頓打，父母還美其名曰，“我不打你，外面的世界會打你”。要不把孩子打得很懦弱，要么打得很叛逆，但這些父母不去調查問題的本質，不考慮這些方式是否適合自己的孩子，不考慮打是否有效，反正就一打了事。用嚴厲的體罰教育孩子，這個本質上不是教育，而是發泄怨氣和不滿，以及掩蓋自己的無能。

任何一個現象的發生都不是因為現在，都有深層的必然原因。比如青春期對異性有好感乃是人之常情，為何要否定自然規律；父愛缺乏的女孩更想尋求男人庇護，更想求得異性認同，父親為何不去施愛；孩子自己有主見，他非要否定女兒的領導力，妄圖像控制機器一樣控制一個大活人；控制不了，還說養你有什么用？這是否定生命。

最后被110抓走啦，但是警察也拿他沒辦法。

我應邀勸他：每一個發現女兒談戀愛的爸爸，內心都會有“農民辛辛苦苦種的大白菜，被豬拱了”的痛苦感，你的痛苦每個人都有，又把人之常情的話巴啦巴啦一遍，以及女兒對他不敢說出的愛等等。但是我知道無濟于事。

不找根源妄圖以暴力解決問題，相愛相殺，只會讓自己陷入困境。