? ? ? ?“簡書”這個軟件是無意中在一篇小說中看見的，看到名字就迫不及待下了這個APP，很喜歡這么干凈卻感覺很明亮的名字，一直都很喜歡寫作，喜歡隨便記點心得，也曾經想過將來成為一個作家，并不需要像韓寒，郭敬明他們那樣大紅大紫，但卻想要給這個世界一些正能量，會讓別人感到一點點溫暖。
? ? ? “顧北清歌寒ppp”這個筆名的來源很簡單，是我喜歡的男生的網名加上他名字的首字母，其實準確來說，應該是暗戀的男生，我知道他手機上沒有這個軟件，就算他以后會下這個軟件，那看到我文章的幾率也太渺小，所以我敢這么“明目張膽”地向他告白。
? ? ? ? 遇見他我才明白感情是真的很神奇的東西，不在乎認識時間的長短，不在乎他到底跟你說了幾句話，看了你幾眼，我就甘心這么默默關注著他，喜歡著他，即使還知道你和他永遠不可能。
? ? ? ? 女生，年紀越大，大概會把愛情看的越重，初中高中的時候，情竇初開，會很容易對一個人產生好感，于是你認為那就是愛情，學著大人一樣談起了戀愛，后來長大了發現好感與感情之間的區別實在太大，好感之后，當你沉寂下來，你會發現是一時興起，可當你動了感情的時候你會發現你大多數喜怒哀樂都是因為他！
? ? ? 讓現在念大學的我來評價高中時代的我，確實有讓我覺得很幼稚，但我也不能完全這么說自己的青春歲月，因為人只有真正長大了才會覺得比以前那個自己好不是嗎？我并不是什么出眾的女生，長相一般，身材一般，家境一般，甚至成績也是一般的，可即使是這么普通的女生，也有著一些可愛男生的喜歡。我高中的時候談了一場不算戀愛的戀愛。喜歡是他說出口的，交往是我提的。他是一個很不起眼的男孩，不算高也不矮，有點瘦，長的也算清秀，他最大的優點就是足夠喜歡我，喜歡我的一切，即使在他面前我既任性又不溫柔，即使我對他忽冷忽熱，常常讓他琢磨不透，可他依然什么都依我，我想那時候我大概是作透了，別人死心塌地對你好，你卻總是一副在人之上，無所謂的架勢。沒有人覺得我喜歡他，他也這么認為，我很多時候在想，我真的只是找不到那么對我好的人吧！久而久之，他的熱情終于被我的冷漠澆滅，終于他不再像以前那樣“伺候”著我。高考之后，我們無聲分手，沒有人提分手，可我們都知道是真的分手了。之后一段時間里，我想了很多，我想我真的傷害了一個很好的男生，現在他離開了我是不是過的比那時候好很多呢？
? ? ? ?從那以后，我真的不再輕易開始一段感情，或者說，從那開始，我從未開始一段感情，也曾經有人追求我，可好像自己在某個瞬間，就很難再動情去喜歡一個人了。對于感情，大概我還沒明白得很透徹，但是真的又有誰把這個東西了解得那么清楚呢？總是不知不覺，你就從一個小女生變成了一個小大人，你不再像從前一樣渾身是刺，別人碰都碰不得，你會試著贊美別人的美麗，試著原諒別人對你的傷害。
? ? ? ?時光慢慢走，我們慢慢改變，包括你喜歡異性的類型。每個與你遇見的人一定是會帶給你一些成長的，或多或少，他的出現都是有道理的。
? ? ? ?暑假沒有找到兼職，為了早點拿到駕駛證，于是加入了學車隊伍之中。我們那里教練心機房子里很黑，一個教練一天要帶20幾個學員，十幾個在上午，十幾個在下午，我為了曬黑的程度小一點，毅然選擇在上午學，犧牲我的睡眠時間。很久之后我在想，如果知道后來會遇見他，大概我還是會選擇上午吧！
? ? ? 他看上去很陽光，總是有一點壞壞的笑，車學得也很快，所以一般教練偷懶都是先把技巧交給他然后讓他坐在副駕駛上再教我們。那一天我下車的時候他突然問我是哪個學校的，介于念的學校不怎么好，于是不好意思說出來，他又問我學的是哪個專業，告訴他之后他居然就知道了我的學校，我突然一下子來了興趣，非要打破砂鍋問到底問他怎么知道的，他被逼的沒辦法，說他有朋友在那個學校念過。我想當時我對他并沒有特別的感情，我只是很自信，他說的朋友一定是女朋友。后來事實證明我的自信是對的。不知道是不是因為我是他女朋友學妹的緣故，不太愛說話的他似乎跟我也聊的很不錯，后來我知道他念的是名牌大學，他家開的面包店就是我經常去的那家，只是以前見到的都是他媽媽。他會像個大人一樣叫我別虛度大學時光，叫我要考那些證，即使這些你自己都知道，可是你還是愿意聽他一點一點說，所以我是在哪個時刻喜歡上他我也不知道。當然，他也會不知情“不識趣”地和我說一些她女朋友，說她的可愛和溫柔，而我所有的開心與難過都必須藏的好好的，因為他有女朋友，我時刻提醒自己。閨密說，不管怎樣的男生只要面對自己愛慕自己的女生即使不喜歡，他心里也是高興的，就算他有女朋友。我不會讓他知道，我更不敢讓他知道，我怕影響他和他女朋友的感情，也怕破壞他在我心中有責任心形象。于是我拼命掩飾自己內心那一些些經常的波動情緒，依然對他像對待普通朋友一般。那么多人我只關注你，早起都變成一件很幸福的事，因為很快能見到你，可是那么多人，誰也沒有看出我對你的心思，我應該很厲害吧！
? ? ? 學完車，我們十幾個人一起去聚餐，你坐在我對面，我居然那么幼稚地想象有一天在我們家里也是這樣面對面的坐著。我們一起去唱歌，恰巧你就坐在我旁邊，你拿著話筒那么深情地唱著《洋蔥》，并不是很好聽，但我卻聽到有想哭的沖動。“如果你愿意一層一層一層地剝開我的心，你會鼻酸，你會流淚”。我偷偷拍了你很多照片，晚上跑步的時候故意經過你家的面包店，天天逛你們學校的貼吧想搜索你更多的消息，我也曾經很壞的想著有一天你在空間說你分手了，然后我一定會沖到你面前把自己想說的話全部講出來給自己爭取一個機會，可那真的只是想象而已，你和你的女朋友越來越好，上個星期你還上傳了你們的寫真照片，你的頭像也換成了你們的大頭貼，甜蜜的樣子看到我都流眼淚了。可是你永遠都不會發現曾經有一個女生把關于你的消息，你的動態看了一遍又一遍，卻連一句問候你的勇氣都沒有。這樣也好，畢竟人生并不是什么都是圓滿的。寫下這篇文章，我已經決定跟你好好道個別了，再見了，自我成熟以后第一個喜歡的人，自我成熟以后第一個暗戀的人，自我成熟以后第一個讓我傷心難過的人。再見了，顧念平。
