最近總是對很久遠的事情記憶如昨，而對昨天或者一小時之前的事情瞬間失憶，導致我常常會懷疑自己，是不是已經提前進入了初老的世界。
你在街上看到很多年輕漂亮的人，她們面容姣好，姿態好看，衣著光鮮，但其實她們并不一定是真的年輕，曾聽過一句話，就目前的生存環境來說，所有的人心理都會比外表成熟好幾倍。
以前很火的一篇文章，叫做我今年二十七八歲就殺死了自己。
現在想來，依然覺得有同感。現在的自己何嘗不是也站在青春的尾巴上，馬上要被初秋的寒風給推進泥濘的漩渦里，從此不得翻身。
說起來，目前為止，我其實還是有很大的期待的，關于愛情，關于夢想。哪怕是過著一眼就能看到頭的生活，我總是覺得還有什么東西是等著我的。
我不知道是什么東西，也許是久違的陽光，也許是發霉的面包，也許是清晨的露水，也許只是一片枯黃的落葉。
哪怕我在人群里普普通通，我有很多別扭的小情緒，會說違心的話，會瞇著眼睛在冷風里流淚，但其實我也有過那么一刻，希望你走過擁擠的人群，能握我的手，親口肯定我的特別之處。
如果非要說我在期待什么，那我一定是在期待一個有趣的靈魂，我們可以穿過無盡的沙漠，再去感受喀納斯的夜空。
如果非要說我在期待什么，那我一定是在期待一次咸魚翻身的機會，就像水產市場里一次次奮力跳起的魚，也像砧板上不甘心被宰割的命運。
也許我并不是非要等來什么，我只是給自己一個信念。
走過泥濘，趟過渾水，越過四季，翻過高山。
回首望去，原來我已經咬緊牙關支撐了這么久。
但是，哪怕我再努力一點呢，我的未來是不是都會不一樣。
很多抉擇我們當下并不能看出對錯，時間會幫我們篩選，分揀。
就像很多人說的，我們現在太年輕，一點點付出都覺得自己像拼了老命。
到底需要多久，需要多深厚的閱歷，我們才可以把自己的人生壯闊成一條河，能渡過一切。包括貧窮，傷害，人禍。
河流的水不斷更替，就像我們身邊的人，換了一批又一批，從一次次的或主動或被動告別里，我學會了從容，被逼著的那種從容。
還能怎么樣呢？
余下的日子屈指可數。
每天穿衣，坐車。
工作，感嘆，疲倦。
有時候拿垃圾食品充饑。
很久沒有好好對待過自己。
忘了自己為什么走到今天這一步。
即使都說著不忘初心。
說這話的人你都記不清了。
一周一次的電影時間被你減去。
睡覺可以在公交車上進行。
錢包每月上演著鼓了又癟的戲碼。
盡管如此，還是活著吧。
你說。我也說。
說著說著好像活著就變成了一件很有趣的事情一樣。
盡管如此。
我希望，自己走過的彎路還有很多時間可以用來折返。
我希望，干癟的一生還有許多有趣的靈魂來填充。
我希望，我想守護的人和事，都還可以在我的庇護下安然周全。
我希望，當我成為那條壯闊的河，再也沒有什么東西需要去救贖。
我不知道我還可以期待什么，就像我亦不知道我還能承載些什么。
因為我也不確定，我是否能如期而至，去到你們的未來。
因為我也不確定，種下的種子會不會熬過烈日開出花來。
因為我也不確定，經歷種種，你是不是還愿意在這人間與我并肩站成一排。
還會不會興致勃勃的向我吐露，向我形容，驅使我行至對面，認真虔誠的看一看。
如果我再也沒什么好期待的了，那就再也沒有什么希望好落空的了。
當我的人生已經足夠厚重，我的筆再也寫不出好聽的話來。
我想，我亦不悔。
哪怕此刻我依然在這里獨自飄零。
哪怕所有命運的饋贈都已在暗中標好了價格，我也只會拿走屬于自己的那一份。
在沒有拼盡全力之前。
我不會繳械投降。
