寫之前，本來打算充分發揮自己文科生的優勢，要文藝，要感動，要像所有的告白詞一樣滿滿都是愛，可是，在想著寫些什么的時候變得好混亂，回憶每一個瞬間都可以傻笑好久，然后就沒有然后了，意味著接下來你看到的都是很混亂的事情，好好看完，我有很努力的回憶，我試著把所有都記錄起來，但是好多好多情緒連文字都無法承載。好啦，混亂的回憶開始啦。
喜歡你。三個字。好像和你說了好多好多遍，喝酒的時候，還有裝醉的時候，還有清醒的時候，每一次說都召喚了神龍才有勇氣。
有人說兩個人在一起是要相處舒服，可是我每次和你接觸有的只是心跳和緊張，對，一點不舒服，但是我很享受這樣緊張的感覺呀。
喜歡你的時間里，我翻閱了你無數遍的朋友圈，那是你的生活足跡呀，我想要看到你的消息，你的生活，不管是什么，當你的的動態出現在朋友圈的時候，連帶著這個動態我可以重溫一遍你以前的朋友圈，就這樣一直循環。
? 我喜歡你呀，說過好多遍。
一年，喜歡的心路歷程好艱辛。
好多次都告訴自己：“放棄吧，就算你想念了他一百個夜晚，在第一百零一個夜晚里受煎熬，他也在他的世界里過得瀟灑自如，他生活里的喜怒哀樂都不可能和你一起分享，你能得到的僅僅是他朋友圈對所有人開放的動態，自己對他而言只是朋友圈的甲乙丙丁，或許還是他不想搭理的甲乙丙丁。”
你從未知道在你不在的日子里我幻想過多少好與不好。
當我換了自己自拍頭像的時候不知道多久以后的某天，你也換了自拍，然后我就在想，呀，你也換了自拍，是不是和我有什么關系，（雖然最后某天和你說完以后你在打電話的過程中就把頭像改了，又難過又生氣，難過你的不在乎，生氣自己打破了美好的幻想，你的頭像換了，連幻想和我有聯系的最后稻草都倒了）我和室友去澄江玩回來，好久以后的某天，你也去了耶，我又在想，呀，我們走過同樣的路去了同樣的地方，又在心里竊喜。你發了動態，各種套路呀，然后我又在想你肯定是很高興的，至少在發動態的那一刻你肯定是笑著的，然后也可以因為想著你的高興自己也在旁邊高興一整天，反反復復點開你那些套路，邊笑邊在想念你。
給你發消息的時候其實背后是編輯了一遍又一遍的消息，問舍友左一遍又一遍，發哪一句話，發哪一個表情，發過去你會不會回復，發過去你會不會反感，每一條你接收到的消息背后都是我在心里斟酌了千千萬萬遍才點擊發送到達的，到這里并沒有結束呀，發消息只是開始，當消息發送成功的那一刻，我就開始從滿心歡喜到減少期待到失望到絕望，因為大部分的消息發送以后都是石沉大海，高冷楊你都基本不回我，也許你會說，我好像也沒有發什么特別有意思的消息給你呀，要么表情，要么無關痛癢的截屏，要么各種矯情的字段，但是呀，它真的在發送前一刻都是像蟲子一樣在心路侵蝕了千百遍才發送的。偶爾你心情好，或者我發的稍微贏得你的回復心思你才會回復我呀，這個時候不管你發送的是什么只要看到顯示的是你的備注無論回復的是什么都不重要了，真的只有開心除了開心還是開心，就差原地蹦蹦跳跳了，然后看手機點開消息都是以最快的速度去查看，高興歸高興，你偶爾回復的很討人厭呀，呵呵，這兩個字難道不知道是年度最傷人詞匯嗎？你回復我消息的瞬間高興完以后又該傷心你的回復內容了，整個人都的心情就這樣輕而易舉的被你的回復而帶得七上八下，你看，你對我而言，就是那么有影響力。但是，每次你回復的內容不管多讓我難過，或者對我多么不耐煩，但是我都能找出一百個理由說服自己，說服自己死乞白賴的接著找話題回復你的消息，然后好像就沒有然后了，一般這個時候你就不會再回復我了，從剛開始一直等一直等到后來習慣你的脾性就再也不抱期待了，直接在發完消息以后終結話題，比如：晚安，一個人自顧自的說著一些不知道對你有沒有影響的話語，然后一個人自顧自的陷入更深的思念。
思念成煎熬的時候我就拉著舍友喝酒，因為喝酒以后就膽大了呀，這里不得不夸酒的好作用呀。喝完酒以后我比平時都膽大了呀，我敢打電話了，還不用擔心該死的自尊心該死的骨氣，最怕喜歡一個不喜歡自己的人時有理智這種東西，本來喜歡就是一種情感，結果帶上了所謂的理智，就會想著怎么聯系是沒骨氣，怎么回消息是死乞白賴，就不敢勇敢，就不敢聯系，但是喝了酒就不一樣了，就算打你電話你一直不接我也去不用去想該死的骨氣，就是只想要讓你接電話，并且一定要打通，打到你接為止，發消息也是，不用斟酌發什么，想發什么發什么，你不回就一直騷擾你。總之 ，這個時候的自己比任何時候都執著于聯系你，和你說話，聽到你的聲音。
閑下來的時候不能發消息的時候，我找到了另一種思念解決利器，單曲循環你喜歡過的歌，聽著音樂的時候就感覺好像離你很近，就可以把感情寄托在音樂里，單曲循環真是最棒的發明。
當然，也有很多次說著要放棄，然后不去關注你的動態，不去喝酒，忍著絕對不給你發消息，甚至還儀式感的發消息給你斷關系，或者打電話說要放棄，都是在理智加上傲嬌的基礎上想要斷了思念，斷了喜歡，覺得好像那樣就可以找回丟在你那里的骨氣，但是，結果從來都不是美好的呀，要么我喝酒，要么你偶爾的點贊，還有你唯一一次的打電話給我，所有心里筑起來的圍墻都會倒塌，然后又開始惡性循環，又開始試著聯系你，又開始陷入等消息和思念的怪圈里。
也想過做朋友，你說可以做朋友，我說比起陌生人做朋友好像可以擁有你的近況，可以以朋友的名義和你聊天，但是啊，深深喜歡過的人我一點不愿意和你做朋友，做什么朋友我又不缺朋友，而且還是那種永遠不見面的朋友，原諒我就是那么沒骨氣，我面對不了你，我一想到見到你不能以戀人的方式深擁你我就不想面對，因為積攢了那么久的思念我真的超級想要擁抱你，告訴你，我一直在你看見看不見的地方喜歡著你。
那么傲嬌的性格怎么來的，都是外界寵出來的，一直都有人若有若無的暗示，一直都好像不缺乏異性緣，所以在對待喜歡你得不到回應這件事上告訴自己又不是沒人喜歡自己，干嘛非得給自己找罪受，干嘛非得喜歡你，但是那么久了，我還是就只喜歡你，我一點不想將就，只要你在，我就拒絕所有的靠近，所以，喜歡你，我一點也傲嬌不起來。
為了和你說話為了讓你回消息，我說喜歡你是因為你細心，是因為你是兵哥哥，是因為得不到的永遠在騷動，我找了那么多的借口，最后差點連自己都信了，我喜歡你，僅僅是我心里的感覺，就是覺得這個人讓我有心跳的感覺，就是這個人和其他所有的異性給的感覺都不一樣，也不會有人和你一樣，就只有你能讓我緊張讓我心跳加快，讓我無所適從，這才是我確定喜歡你的理由。
你不知道你一個不超過十句話的電話和一個隨手點贊在我心里激起了多大的漣漪，好多次說著放棄你都有能力重新讓我放棄骨氣又再次回到思念的惡性循環。
你不知道當我看到你朋友圈出現女生的照片以后心里反復安慰自己的艱難，最后還是要問你一句：你有女朋友了？然后當收到你發送到達的截屏解釋時，我心里真的已經親了你千萬遍，你解釋了你解釋了，你或許還有一點點在乎我的，而且沒有女朋友沒有女朋友，喜歡你久了，就覺得只要你沒對象你就是我的。
你看，時間多快，就這樣，一個人喜歡了你一整年，我喜歡得好累，喜歡得每次都想要放棄，喜歡得我都不會再想要去認識其他人，喜歡得每次都覺得一個人挺好的，喜歡得向全世界說著不想結婚不想談戀愛，一切，都是因為心里裝著一個你，一個沒有結果的你，所以，沒關系呀，不是你，那我不去遇到別人就好了，這樣你還是會一直在我心里。
最后見到你也是自己拼命喝酒拼命耍賴見到的，還好那會我喝多了，不然肯定又連想擁抱都沒勇氣。我一點都不后悔去見你，用污的樣子出現在你的生活里。
我對你的感覺是就算我們很久不說話不聊天 ?或者哪天直接就沒了任何聯系 我還是會覺得你是我非常非常重要的人。
不管過去的一年里，你帶給我多少的歡喜與憂傷，接下來的以后，我會試著更努力的喜歡你。
去年28號晚上剛好第一次見面，一周年紀念日。
感謝相遇。
