鞭炮的聲音震耳欲聾，我揉著朦朧的睡眼從被窩里鉆出來。窗上的玻璃彌漫著一層層霧氣，我緩緩走下床，在充滿了霧氣的玻璃上刻上:新年快樂！打開窗的那一瞬間，我覺得自己會被這突如其來的襲擊給嚇到，可惜只是猜想，我早已經習慣了這種寒冷，因為有時候心寒比天氣寒冷更加讓人覺得冷。
客廳傳來的嬉笑聲，打斷了我的思緒。我沒有拉門出去，我想要靜靜，獨自享受一下這片刻的靜謐。
他們大概見我久久沒出去，就喚我，出去吃飯，我卻裝作沉默，沒有應他們，我還在生氣，在堅持著我那所謂的固執。這種固執，是我許久以來第一次，我也倔強一回，不要低頭，不要認輸。
因為前幾天，我被傷害了。
“蘭，在家嗎？我給你把人帶來了，他來向你道歉。”門鈴一直響個不停，我悠悠地踩著拖鞋，把門打開了。
我的好朋友帶著她的好朋友來向我道歉了，他弄丟了我的書，卻沒有給我說，我這個人又很固執，在我的生活里，我最在意的是書，它給了我無盡的安慰和喜悅感。沒了，我心里無比難受，我都舍不得去弄一個卷角，他一下子弄丟好本書，而那幾本書記載了我的青春，我的汗水，我的眼淚。
“進來吧！”我徑直地走向了沙發，坐下，沒有開口。
“不好意思，把你的書弄丟。”男生坐立不安的樣子，我全看在眼里，久久沒有回應，我要該怎么說，說沒事，那是假的，因為我在心痛；說你怎么那么沒有收拾，借別人的東西都不好好保管，我想我朋友會發飆。
我沒有理睬，選擇無視，我想要固執一點，憑什么明明錯的不是我，還是要我去承擔這個錯誤，我也會感覺委屈，我也會流淚。
這種氣氛下尷尬點到達極值，然后在空氣里凝固升華。朋友見我沒有一點表示，就站起來，不客氣地說道，“你在搞什么，別人都給你道歉了，還這副要死要活的面貌。”
我抬起頭，露出質疑的目光，不可置信地望著她，我從不相信她是我的好朋友，有一天也朝著我大吼，我一直以為她能懂我，知道我在意的是什么，而那只是我幻想出來的假象，我在心里一遍又一遍地質問自己，我到底做錯了什么。
良久，我固執而堅定地說道:“我什么都不想要，只想要回我的書。”
她氣沖沖地拉著那個男生準備離開，而恰好對話的后半段被我爸媽聽見。
他們從廚房里出來，媽媽上前招呼著我的朋友，我的朋友執意離開。爸爸帶著一股怒氣噴向了我的全身，我預感我今天會有一場災難降臨，果不其然。
“不就一本書嗎？你咋那么固執。沒了就沒了，斤斤計較，小肚雞腸，不會大方一點嗎？”爸爸不管三七二十一劈頭蓋臉就把我罵了一頓，我沒有選擇哭泣，而是極其地冷靜看著他。
“對，我小氣，那又怎樣。還不是因為你們的遺傳。”漲紅了眼睛，臉上傳來疼痛。
那啪的一聲，打在我的臉上，更是打在我的心上。眼里的淚水還是沒有決堤而出，我不想在任何人面前哭，那樣很掉自己的身價。
我用錯愕的眼睛，盯著我面前的爸爸，二十年了，第一次感覺到原來挨打會這么痛，原來我也不是乖乖女，有一天我也會變得固執己見。
爸爸沒有道歉，只是媽媽拍了拍我肩膀，說，“過年了，你這樣做確實不合適。”我沒有去看媽媽，我推門而出，我一直跑一直跑，我想要去到天荒地老，那里只有我一個人。
跑得累了，饑餓感壓垮了我最后的一點倔強，出門時，爸爸的不要管我的聲音還在腦海回蕩。
我靠著墻，終于還是沒忍住，眼淚如珍珠般，一顆顆滴落在青石板上，碰撞發出清脆的回音，編織成了一首憂傷的歌曲，在這空無人煙的巷道想起。
我做錯了什么，為什么所有的人都覺得是我的錯，難道把書丟了就是那么理所當然嗎？而我也該理所當然的選擇原諒嗎？
腿蹲得麻了，沿著墻壁，支撐著疲憊不堪的身軀。外面的街道好似熱鬧，他們在準備新年貨了，我像被丟棄的流浪狗在四處轉悠，我不想回家，不想看見那里有我的悲傷的影子。
拾掇了好久，天也快黑了。我在猶豫要不要回家，最終我妥協了，回家。
回到家的我，桌上的飯菜還在冒煙，他們吃得很開心，見我回來，“吃飯”。輕描淡寫地把今天的一切都畫過去。
我沒有理會，把頭深埋在暖暖的被窩里。
手機的屏一下子亮起來，上面的字我看得一清二楚，“你怎么那么小氣，不就是幾本書嗎？今天過分了。”
我不知道還能說什么，可能真是我做錯了吧！是我一味的固執傷害了你們的心，是我固執把事情搞得那么糟糕，是我的固執把你們都推出了我的大門。
寧靜的夜晚，最容易讓人感傷了。我不能入眠，一個人盤腿坐在陽臺上，城市的燈光忽明忽暗，點綴著城市的夜，千家萬戶的燈光還未完全熄滅，也許他們都在等一個人回家？這么擁擠的城市，卻沒有我的一席之地，卻沒有一席可以容納我小小的心。
過去的我，喜歡笑，喜歡裝大方，只要別人都開心了，不管自己是真開心還是假開心，都一律歸納為開心。偽裝得久了的我，才發現我一直都過得不開心。猶如電影把過去的記憶串聯起來，一幀一幀地回放，我有時候安慰自己，受了委屈，也不要覺得自己委屈，因為別人快樂了，所以你的委屈會帶走。有時候實在忍不住了，就在像這這樣寂靜的夜晚，偷偷哭泣。我也數不清我一個人在晚上，躲在被子里哭了幾回了。而除我之外，誰都不知道我昨晚哭過。
在別人的眼里，我是所有人的開心果，卻沒有一個人是我的開心果。
我也固執吧！固執得在別人的印象中，我就是一個從不會哭泣的女孩子。都說白羊座的女生是多愁傷感的，我也不得不承認我就是這樣的人，會因為一首老歌掩面而泣；會因為一場突如其來的大雨，興奮大半天；也會因為別人一句暖心的話，高興得手舞足蹈；會因為別人的一甩臉子，抑郁一整天。而我也不像白羊座的女生那樣，把什么事情都擺在臉上，我喜歡藏在最隱秘的地方，等到有一天，我能找到聽我訴說的人。
我固執，我難過，我開心，只有我自己懂，他們看不到我深處在流血的傷口，從來沒被時間療養好。我甚至把自己的簽名改成:要沒心沒肺的生活。說起來不過幾秒的事，做起來卻是一輩子的事。
我的固執不小心傷害了你，我不需求你的原諒，因為你們從來不懂得我想要的是什么。
皮囊掩蓋住我內心的靈魂，你們膚淺的看著我的皮囊，就自以為是，覺得那就是我的真實面目，而錯得離譜的。
我只是固執的想要守護著我喜歡的東西。
罷了罷了，我不是鐘子期，也遇不上伯樂。我只是凡塵世俗的一粒塵沙，那里需要我，風就把我放在那兒。
