現在能記起最早的關于這四個字的回憶是大學時，圖書館里看的一本雜志，封面是這個四個字，具體內容已經忘卻差不多了，還記得那一排椅子，一個孤單的背影，和關于這個四個字的想象。

不知為何這幾天又想到這幾字，而且在心情極為沮喪的時候想起。也許此時想當一個了無牽掛的行者，在無疆的世界里奔馳，也許愛情里的想象突然變的冰冷，也許現實世界過于沉重，也許又想著要逃避，可，這一次卻怎么也不能再逃避的苦楚激發了內心更深的迷茫。

一切本來看上去很完美，很是平和，在她下班時候，我以為可以給她些驚喜，偷偷跑到她單位樓下等她下班，簡單了吃了飯，定下了假期的旅行計劃，像是那樣的輕松，而一切都在瞬間發生，像是沒有任何征兆，又像是一場預謀一樣，讓我再次陷入無限的沉思。每次走路時，我都擁她很緊，不知道什么開始，我變的如此粘人，我總覺得人會變，包括我自己在內，以前至少從來不會這樣，偶爾也會親一下她的額頭，似乎這個身高差正好如此。我一如既往，而這次她卻反應強烈，我幾乎不能得逞，我知道似乎以些事情發生了，她心情如此低落。像以前一樣，我又送到樓上，而在樓下時她就表現出不耐煩的樣子，不愿意我上樓。我還是勉強的跟在身后，再不能向以前雙手抓著她細細腰，逗她開心，走到轉角就要停下來親昵一番，久久不愿分離的情形一下子變成了樓道里冰涼的空氣。我每走一步都覺得如此艱難，她也絲毫沒有在意，甚至沒有停留等待的意思。我們相差著一層的距離，我突然自己如此這樣毫無意義。

本不應該給她驚喜，本不應該親她，本不應該……似乎很多的轉轉在腦子，終于走到了四樓，像是四十層一樣，她在門口，我距離她兩米的位置，看著她進門，只有一句拜拜，沒有吻別，甚至不再有讓我下樓的命令，冷冷的是門關上的聲音。我的內心一下子崩潰。我不知道發生了什么事情，也不知道如何面對。想著走回家，卻覺得腳下像灌了鉛一樣，就這樣打了個車，一路沉默到家。

一身的疲憊感，像參加了一極其無聊又耗體力的比賽，我幾乎從未如此低落過，甚至不知道怎么形容這種感受。回家簡單聊了幾句微信，我便要睡覺了。這種情緒一直延續下來。比失戀還要痛苦，似乎又差不多，我想到最多的是一個念想——她本不喜歡我。跟我在一起，多是因為我還算個不壞了的人，僅此而已，我可以像美國男人那樣體貼入微，或許曾經幾個動作或舉動曾經打動了她的心，而，時間是個壞家伙，又把我的缺點完全的展現給她。而其實，一直以來，她就比較被動，我們雖然很快就進入戀人的狀態，但其實她的內心卻并沒有進入狀態，她逐漸厭惡我的過度粘她，厭倦了親近，似乎她比我還更容易疲勞，更容易放棄。我雖無法猜測她的內心，卻可以感知到。這令我的傷感從心底涌來，淚水若洪水，我似乎從未如此傷感過，心若碎了一般。做什么事情都沒有精神。連著這段時間投資十分的不順利，一下子讓走到崩潰邊緣。

我突然覺得，情感是如此脆弱，經不得任何考驗，又覺察到生命也是如此脆弱，似乎可以終止于任何一秒。我有些害怕，這種恐懼源于我的內心不在自信，甚至著活著自信都不復存在。

我不會因情而失去生活的動力，至少一直以來都如此，但我對感情，對生命又有了新的認知，這個世界本沒有什么愛情的，除非你非要把它當作愛情，至少我在我們相見的時候是這樣認為的，我曾對她說，愛情是一道命題，它存在的前提是你先相信它。而如此我卻產生懷疑，這個東西太不靠譜，比那天邊的云彩更不靠譜，它幾乎無法看的見，它藏在內心最深處，像一股仙氣，就算任何東西去引誘，都不能讓它出來。

原本，我以為，這將是最后一次戀愛，似乎，這種傷感讓我對未來又有了更絕望的認識——我也許永遠都無法真的戀愛了。除非自己非要把它定義為戀愛。世界如此感傷，我又將走向何方？

我可以像一個行尸走肉一樣，去做所有你認為應該做的事，可以完全像個紳士一樣，可以把微笑練就標準的模樣，可，我卻沒有了心，沒有了跳動，沒有了情感，沒有了釋放，沒有了歡笑，沒有了悲傷，像一臺機器一樣。我又覺得自己是如此奇葩，世界那么大，竟沒有一個愛我的女人。這像一種悲嘆，而最為絕望的也許是我將封閉所有的感觀，像一個木頭一樣，撲進兩個人的生活，然后無望的過完后半段人生。

我只想做一個忠于自我的人，過些簡單的生活，可，這樣真的很難，甚至是非常難。無法逃離別人對你的期許，所有的生活都在限定在疆界之內，都被定義著，牽引著，甚至是被牽強著定義為活著。

我也不知道為何寫這么多無用的東西，它不能賺錢，它不能吃飯，甚至不能給人帶來能量，相反卻像一堆堆廢棄物一樣，連屎也不如，屎至少可以當做肥料的。

我想做一名行者，而沒有了牽掛的行者，走到了哪里都沒有了根，在哪里都是一樣的流浪。我此時只能像一個時代拋棄怨婦，像某些作家一樣，靠著沒弄哀怨活著，僅此而已，而我又不如她們，至少他們是可以像樣的活著。

生命，如此之輕，竟經不起一場微風。哪里才是我的疆界？

我應該像個行者一樣，這個念頭已經藏在心底十幾年，我喜歡一個行走的感覺，那種腳踏著泥土的感覺讓我很踏實，像是一個使命一樣，每走完一片土地都會讓覺得安心。無論走到哪里，都見一些人，讓想象的翅膀隨著天空飛，去發現那世間最罕見的美，像是那秒鐘的愛情，可以與任何人或任何物談一場戀愛，或是一秒，或是一世，那些愛情里只有歡笑，沒有離別，沒有感傷。就如你明知花兒晚上就要枯萎，還是也輕輕的親吻一下她，而她的永別似乎又很快在另一處重逢一樣。你懂了她的生命，便不再有感傷。而我卻不必理解最為復雜的人類情感。那些無法捉摸的，令人痛苦的，甚至些悲情的，生命苦短，我自要找些快樂。

我的世界本沒有著邊疆，唯一的邊疆便是我的腳下的鞋子，它到哪里哪里便是邊疆。我是無所畏懼的行者，走了荒漠，走在海邊，走在森林，與萬物相伴，與日月同存。

我要去找尋那些本源的快樂，不要在情感的漩渦里周旋，不愿在你絕望里撫慰。快樂就存在，悲傷就滅亡。讀懂一生容易，讀懂一個人卻難。我開始懂了這般道理，世界便開始歡樂起來。從此再不會有失戀，因為從不戀愛。生活只是生活，工作只是工作，而快樂是一切的根源。

人的一生中最大的悟，莫過于此，無是無非，簡單清澈，學會了割舍，便有了簡明，便有了美。我開始享受手指擊打鍵盤的聲音，那會讓我產生一種快感，一種有成就的快感，像一首動聽的音樂。不定在哪個指尖撞出了高潮。我喜歡快速走路的感覺，它讓我忘記很多的煩惱，當血液分流時，便再也無法聚精會神的傷感了。

我似乎重新點燃了生活的希望，雖然，我并沒有失戀，也并沒有絕望，也許只是那個瞬間打開了我憂傷的大門，讓我無法用一個平衡心去面對生活中的一切問題，我于是選擇了自由落體，讓情緒隨意的下沉，這種感覺像是溺水一般，到了一定程度就會感覺到無法自拔，便有了奮力沖出來的動力。沒有人愿意結束生命，畢竟來次相當的不容易。沒有人愿意輕易開始和結束一段情感，它比來這個世界上更不容易。世界雖大，相遇卻難。我已經到了可以勇敢為情感擔負責任的年紀，縱然生活并不常常如意，我還會堅守自己的信仰，去守護自己的幸福。

我是一名行者，內心有了牽掛的行者，雖然無疆，卻有了牽掛，它便是我的方向，無論走多遠，都要回去的地方。