2008年，地震，中考，遇見你。

該怎么去形容那一年呢，5月的地震，麗麗把呆若木雞的我從搖搖晃晃的教學樓里面拉出來的時候，我看著周圍升起的塵土和此起彼伏的哭喊聲，腦子一片空白，直到聽見媽媽焦急的喊著我的名字，我才明白發生了什么。這一年我初三，除了地震之外，我的身上發生了太多的事情，這讓我覺得世事無常、人生無趣，我用沉默對抗一切情緒，漸漸的沉進了自己的世界中。

15歲之前，我一直都是一個乖乖女，哪怕聽著父母爭吵、摔碗甚至廝打的聲音，我也是靜靜的坐在一邊，看著。但是上了初三之后，我開始對這樣的生活厭煩，當他們爭吵的時候，我終于開始咆哮，將房門重重關上，房外傳來父母的聒噪，房內是我的嘆息。我現在仍然能記起那時候自己敏感而脆弱的心，我將自己埋在一本本厚厚的題集中，我想離開這個地方，盡快的。現在想想那時候的自己應該是讓人討厭的吧，蹂躪著父母的關心，也蹂躪著那些情竇初開男生萌芽的心意。早上四五點起床，晚上一兩點睡，中考的我過上了高考的生活，老師看著我日益蒼白的臉，勸說以我的成績完全沒必要為了中考如此拼命。但是我冥冥之中覺得，只有如此，我才可以離開這個地方，我真的很想拯救那個散發著霉氣的自己。

2008年9月，我如愿考上了一中最好的班級，那是我們緣分的開始，也是自我救贖的開端。初三整整一年我對自己的糟蹋終于在高一的時候得到報復，內分泌失調，臉上長痘痘，身上開始發胖，那是我最丑的時候吧，偏偏學習的激情已經在中考時用盡，曾經引以為傲的成績一點點的墮落下去，如我一般。我內心開始生出自卑，拼命的隱藏在人群中，原曾想離開黑暗，但在那段日子里，我想用黑暗包裹我不安的心。原以為高中三年就是如此那般了——直到我遇見了你。

每當我想起和你相遇的場景時，我都會在心里先給自己做一個這樣長長的鋪墊，印襯你給我帶來了如何珍貴的光明。那時，地震損毀的教學樓還沒有拆除重修，我們在操場的救災帳篷里開始了高中生涯。那天，你穿過喧鬧的人群叫我的名字，我回過頭瞅了你一眼，然后又繼續埋在方程式里，沒有半點漣漪。我沒有看見小說中那樣的燦爛的陽光，也沒有聞到白襯衣上的肥皂味道，在霧沉沉的帳篷里，你在一群哄笑的人群中紅著臉，不可置否。你說那時你被一群好友戲弄叫我的名字，但沒想到之前這樣一個沒有存在感的姑娘，竟在回眸間在你心中種下了一顆小小的種子，什么時候發芽成長，竟無絲毫察覺。受到小種子力量的牽引，你不自主的將位置移了又移，終于在某一天，你坐在我的身后，拍著我的肩膀說“嗨，我叫大灰”。但那時候我覺得你好討厭，在我的背后帖紙條，在我的凳子上撒粉筆灰，夏天將一個冰塊放進我的衣領。不捉弄我的時候，你在帳篷和帳篷之間的走廊拍著籃球，對著來往的女孩子吹口哨，你的這種陽光和活潑讓我厭煩——我討厭一切光明的東西。

有一天，你義正言辭的讓我快點交化學作業——這也是我討厭你的一點，我最討厭化學，而你是化學課代表。往常我都是用“沒寫，不交”打發你，但是這次你卻格外執著，硬生生逼著我抄完了你的遞給我的答案。接下來的化學課，我聽見化學老師在帳篷外用戒尺重重拍在沒有交作業的同學的手心，我的心里一陣唏噓，不知道該感謝你救了我，還是鄙視你對其他同學見死不救。但是從那以后，我對你不再戒備，當你再捉弄我的時候，我就捉弄回去，然后再瞪你一眼，你說“灣灣，你瞪人的時候真好看”。我自己都沒有意識到，遇到你后，我的笑容逐漸多了起來，但是光明總是晚于黑暗一步，我在家庭和學業以及之前一直積攢的抑郁的幾重壓力之下倒下了，我清楚的記得那是我們高二的時候，我們分在不同的實驗班，當時正好是學校籃球比賽，總決賽是我們倆所在的班級，你是你們班級的主力。當我被推出手術室的時候，想必你正拿起決賽的冠軍獎杯。后來聽別人說，那場比賽，你貢獻了大部分比分，漂亮的技術在全校都引起了轟動。直到現在我也沒有看過你打比賽，沒有目證你輝煌的青春，我只記得那時的我躺在病床上，看著醫生嚴肅的表情，腹誹自己是不是這就要去了。

生病之后，也許是因為我的病使得原本爭鋒相對的父母變得溫和了許多，也許是我有了置之死地而后生的心情，我的心中逐漸變得清明，在醫生的強烈建議下，父母給我辦了休學，我在家中安靜的縫補那顆有點破碎的心。

2010年正月十五，我被閨蜜拉著去看煙火表演和燈會，當最后一顆煙花升空的時候，我收到你的短信“和我在一起吧，我等你”，我的心隨著天上的煙花一起炸開，匆忙的回復“不要開玩笑，我們只是朋友”。那天晚上，我輾轉反側，這樣破碎的我如何擔得起一份美麗的愛情，我的心緒尚未從低谷中出來，我的容貌也因喝藥變得丑陋而油膩，這樣的我甚至都不敢去見你。后來你說，比賽后有一段時間都沒有看見我的身影，四處打問才知道我已經休學，你的心變得焦躁不安，在向我短信問好了幾個月之后，終于隱忍不住向我表達了心意，潛意識覺得不說就再也沒有機會了，我的拒絕讓你痛苦，但是你心里已經下定主意復讀一年和我一起高考，說好的等我，不是說說而已。我不知道你那時的心意有那般堅定，你也不知道我那時候拒絕你是抱著怎樣的心情。第二天，閨蜜來看我，她說，人生難覓一知己，困難是可以克服的，以后再回想現在，你真的不會為今日的錯過而后悔嗎？我思考了整整一天，正月十六晚上十一點，我給你發短信“你知道嗎，再過一個小時就是我就十七歲了，你這可是誘拐未成年哦”，許久，你回“生日快樂”，又過了許久，你回一句“啊？？？？”。

你果然說話算話，高考結束后，你扔掉了你的志愿填報單，把書從三樓搬到四樓，笑著跟我說，從今以后我就又是高考大軍的一員了。但是很不幸，那一屆的高中搬進了新校區，只剩復讀生在舊校區守望，我在開滿櫻花的新學校里給你寫信，告訴你我的喜怒哀樂，附上我晨讀時候采下的四葉草。那時候的我依然不美麗，但是我開始學著去面對，去忘記曾經的自己——光芒的自己以及黑暗的自己。我開始試著溫柔的面對生活，生活竟也對我有些溫情的顏色了。高三很幸苦，你復讀也是頂著巨大的壓力。但是我卻總是充滿希望的，我知道路的盡頭有你等我，這讓我勇敢。你告訴我，你要帶我去看海，去看雪，去看一切美麗的東西，我懷揣著美麗的信念，在懸梁刺股的日子里品嘗甘甜。

我們的故事很簡單，沒有轟轟烈烈，也沒有太多的曲折，和小說里的青春故事比起來就像一杯清淡的茶，在后知后覺中才能品味出其中綿長的回甘。

2012年12月，我們站在東北被白雪覆蓋的黑土地上，你模仿電影里的場景在雪地里給我畫一顆桃心，手被凍的通紅，一邊搓著手一邊恨恨的說電影里的浪漫都是騙人的。我抱住你，心中開出了美麗的花，一如你說等我的時候那漫天綻放的煙火。

? ? Ps:2008年，因為受免疫疾病的折磨以及家庭的原因、學業的原因等等，我得了輕度抑郁。2009年，免疫疾病復發，開始喝激素，我變得又胖又丑，Y先生就是那時候跟我表白的。我想美好的感情應該就是這個樣子吧，沒有那么多曲折和波瀾，但是你和他在一起，世間萬物都變得美麗了，連著自己也渴望變得美好。現在我們依然在一起，這么多年，他一直不太會說太多的甜言蜜語，但是我知道，陪伴就是最長情的告白。