我和我認識十年的朋友絕交了，到目前為止已經有兩周的時間了，我以為我會悲傷，我以為我會哭泣，我以為我會絕望，沒想到的是我會如此的沉靜。
這真的是一種獨特的生活體驗，這也真的是一個刷人刷的如此快的社會，居然連想起那個人來都沒有時間。我在想，我怎么就沒有一點痛苦的感覺？明明這十年的朋友之情是有的。
忽然之間，就想起很長時間以前讀的一篇文章《過濾朋友圈》（題目忘了，好像就是這個）。我現在所有的感受都和那篇文章一樣感同身受。隨著我們分道揚鑣；隨著我們踏入不同的城市；隨著我們做著不同的工作；隨著我們身邊的人來了一波又一波，走了一波又一波；隨著我們早已習慣；隨著我們都已疲憊；好像連解釋都變得有點多余，好像連寒暄都變得無濟于事，好像連相見都變得是一種奢侈。
繁華浮躁的社會，帶給我們的是我們目前為止僅有的生活。我自己獨身一人在一個城市工作。同學，朋友，好像這些都離我好遠好遠了。我想不起來上次和我的朋友一起吃飯聊天是什么時候了？我想不起來上次和我的朋友一起逛街買衣是什么時候了？我想不起來當我有困難的時候，當我生病的時候，當我心煩的時候，朋友那些貼心的話語是在什么時候講的了？
打車回家的路上，聽到了之前朋友圈內一直推薦的音樂。長大，是不是就意味著心思變重了？就好比這首別人一直在推薦，但是一直沒有去聽的音樂一樣。我想說的是，其實有很多時候我們并不需要別人給你去推薦，或者說別人的推薦你是從來都不會去聽的，因為感覺沒到，因為心沒在。就像是這友情，你并不知道有些東西走著走著就會變淡的，你并不知道原來這里面也是有時間摩擦的，你還不知道原來每個人身邊都會時不時的出現正確的人去做他的朋友。偶然聽到的音樂會比任何人的推薦所帶來的感覺更加難以言表，感情也一樣。
隨著音樂中宋冬野安靜的略帶心事的聲音，心里突然就泛起了一陣漣漪，想起來這一段已經讓我變爛的感情。突然間發現，我還是那個任性刁蠻的傻丫頭，我還是那個總是憑借感覺的傻丫頭，我還是那個眼里容不得任何沙子的傻丫頭。不知道是憂還是愁。越來越有那樣的沖動或者說是希望：轉過身來就是一輩子。不管是友情，愛情，還是親情。
越來越繁忙的工作讓我們累心，越來越急迫的成長讓我們沒有時間，越來越多的趕形式讓我們變得不再真誠。是你的心封閉了？是我的心封閉了？還是我們的心都封閉了？此時的我正在聽著陳奕迅的《好久不見》，低沉的聲音，令人想要落淚的歌詞，好像讓我的心也變得敏感起來。會不會多年以后，我也會有這樣的感概與灑脫。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Miss Puff
