蔡泥泥說等以后我和她說我要結婚的時候她會哭的，因為會擔心或者心疼，然后我說你這么說的我都想哭了，然后默默的拿起水杯喝水，“多喝點水補充點眼淚”，推薦她看的《一切是最好的安排》，最后她記得最深的就是這句話了。

2.? ? ? 今天和麻麻說我要買雙雪地靴，麻麻擺了我一眼說明明這么矮，還要穿這么矮的鞋子，

默默地不知道該說啥…..親生的

3.? ? ? 麻麻說你要學著穿高跟鞋呀，我說我會穿呀，只是平時上班要趕車，穿高跟鞋跑不動呀，麻麻說你跑著跑著就會跑了，我說我會跑呀跑不快，太難受了，麻麻說那你就早點爬起來唄。然后想了想，我把明天的鬧鐘調到了6.30分，希望起得來，然后能夠稍微不那么素面朝天的踢著平底鞋出門吧。

4.? ? ? Zoe說看你走路就知道你是四肢不協調平衡感極差的人，我說這都能看的出來，她說你看mandy，就是那種踩著高跟鞋走路帶風的那種。默默想了下，也許我給我自己至今都沒有學會自行車找了一個借口。

5.? ? ? 和麻麻一起給陳樂樂穿衣服，我說麻麻我可以不嫁人么，我不想嫁人，麻麻說不可以，麻麻說我和你粑粑終究會老，你姐姐也有自己的家庭，你也要有自己的家庭不然一個人怎么辦。然后就差點哭了。總有一些事情可以一下子戳中你的淚點。

6.? ? ? 總有一些事情是你一開口就會忍住不掉淚的委屈與害怕，總有一些人是你以觸碰就會難過，不會落淚，但心里早就泛濫成災了的沉默。

7.? ? ? 重新聽你曾是少年，總覺得心境不太一樣，這一年發生了什么，或者其實就是這幾個月，一下子感覺心里一片荒涼，荒無人煙，沒有生機了一般。

8.? ? ? 翁雨晴要回國了，突然覺得算是一個好消息了。有多少年沒見了呢，那個第一個聽得出我說的無所謂是有所謂的人。

9.? ? ? 這段時間，每天和蔡泥泥在skype上聊天，似乎已經成為一種習慣。

10.? 其實應該是說，感情里面，以前不怎么羨慕別人，因為覺得自己也會遇到一個人，會有期待，現在比不怎么羨慕多了一點羨慕，因為不再期待遇見。

11.? 蔡泥泥說我就知道你知道我想什么。

12.? 蔡泥泥推薦的云煙成雨，果然夠符合我的心情。

13.? 單曲循環著備愛，蔡泥泥說就像在寫她一樣。我說我希望你永遠都不懂這種心情。我總說蔡泥泥泥完蛋了，沒救了，但其實真的沒救的人是我。

14.? 麻麻今天竟然問我說要不要去澳洲，默默的給了麻麻一個白眼，不懂這個女人心里在想什么。

15.? 單曲循環，我們聽得是歌還是心情。其實我很冷，也許當初那個老師是對的，什么心思細膩和性格好其實都是對人的。我們之間離可以說不開心的還有多遠，我說很遠，就再也沒有回了。其實我知道我自己沒救了，所以也沒打算拯救。

16.? 蔡泥泥說其實自私一點的話，我們就不會這么難過了，太會心疼別人，太會換位思考不見得是好事，我們該學會自私一點吧，去他的善解人意吧。你替別人考慮那么多，并不會換來同等的對待。

17.? 蔡泥泥說，何以解憂，唯有暴富，正解

18.? 該是一個人 ，還是一個人，你應該習慣了。所以你現在的難過最先嘲笑的人就是你自己了。

19.? 喜歡想太多的人怎么會快樂，去想那些不該是你這個年紀該考慮的事情，承受不來也無法預知

20.? 被蔡泥泥帶的，突然也開始向往一人一狗的生活，狗狗很忠誠，不會放棄你，就算你對他不好。

21.? 總是會想起當初搬家沒有帶走的那個舊娃娃，每次玩過家家就一定會選那個娃娃，表姐們總是會嫌棄它，但是正好，我喜歡，沒有人搶它，那么多的玩偶中我最喜歡的就是它了，雖然很舊，但是就是說不出的喜歡，感覺給人看起來就是讓人心疼的娃娃，搬家的時候麻麻硬是不讓我帶走，很多年以后的現在，我仍舊會想起，當初一度覺得很愧疚讓它一個人留在了舊家。我想，如果時光倒流，我一定會堅持的帶走

22.? 蔡泥泥說，我分享給你的那個文章，里面有一句話：命中注定的人，不管繞多大圈還是會回到彼此身邊。突然覺得看多太多雞湯了吧，對這些真的已經無感了，別人的終究是別人的故事，至少我沒有那么幸運。我說我最難過的是，突然好想你這首歌，我想的人聽這首歌想的并不是我。

23.? 我想去哈爾濱看雪了。

24.? 有段時間天天盯著黃金價格看，前天點進去發現價格已經下了270就買了一些，今天發現價格又回上去了，回吧回吧，讓我賺點零食錢吧

25.? 朋友圈開始刷屏成績，倩說掛了一科過了一科我說很好啦，很棒的。然后我知道成績出來了的那一刻心開始揪的慌，晚上睡覺的時候我和蔡泥泥說我既開心又難過，然后心情太復雜了就不打卡了，真會找借口哈哈哈。

26.? 我說我昨晚做夢了，蔡泥泥說其實不是什么日有所思夜有所夢，而是內心深處潛意識住著一個人，塞上了耳機，Eason唱著，無論如何陰天快樂。至少當時真的快樂也不害怕。你接受了快樂也要承受住悲傷，總是要有代價的。

27.? 從中午開始和就笑個不停，源于蔡逗比的說的失身，笑到抽搐，一開始還覺得是自己在帶壞蔡泥泥，結果總覺得是自己被她帶壞了，哈哈哈哈是今天發的最多的詞了。

28.? Jocey織了一條圍巾，zoe說你瞅瞅人家多賢惠呀，再瞅瞅你自己，我說說的好像你會一樣。慢慢的開始了和zoe我的主管互懟日常。

29.? 麻麻又提起了澳洲，才發現原來是認真的呢，我對老爸喊道說你舍得我去澳洲么，粑粑說個干嘛舍不得，全家人似乎都挺贊成我去的，麻麻說父母當然希望子女都在身邊，但是也希望你好，你好就好，澳洲挺好，飛機票一買就飛回來了。其實自己才是那個浮萍，不知道會飄去哪。之前聽謝容兒的寂寞，挺喜歡的一首歌，但是不是很明白為什么取名寂寞，我像一片葉子飄飄蕩蕩何時落下來。什么都沒有。其實所有的事情最該怪的人是自己怨不得別人，也不曾真的怨過，比如是自己太貪心了。

30.? 腦袋瓜總有一閃而過的東西，但是抓不住。

31.? 當初對于 幼年 少年 青年中年和老年這幾個階段你最喜歡哪一個，我的選擇是中年。其實理由很簡單，但確是有條件的，就是我生命中最重要的人都齊了，那個我心甘情愿交換戒指的人，還有我的孩子，父母身體也安康健在，就算很累，是負擔，也是甜蜜的負擔。而我之所以不選少年，只是因為我的小學時代，是我最不愿意記憶與重來的年紀。

32.? 每次總想吃零食的時候抽屜空空的，但事實是抽屜基本就是空的，除了一次到超市屯了一些零食。我和瑞英說好羨慕那些有人給買一堆零食吃的人，而且買的零食都是喜歡吃的。購物車里的零食挑了又選選了又挑又刪又選，卻一直只是躺在那里而已。欸我想吃東西了我應該對自己好一點不是么，屯點愛吃的，心情不開心吃開心也吃，嗯? 然后就胖了

33.? 想一想，明年就是本命年了，我決定找個機會再去買個尾戒，對于首飾鐘愛的我，對于尾戒更是有一種情結。本命年戴著防小人，還有生人勿擾吧哈哈。

34.? 喜歡上周大生的一款珍珠玫瑰金耳墜，后來再看的卻始終不及它給我展示的美。即便當初我有耳洞我也不會買畢竟貴。該去打耳洞了，找了好多人，終于有個想打耳洞卻和我一樣怕痛的原怡可以一起和我去打。心情不好的時候適合打耳洞，畢竟相比起來這點痛算什么呢。

35.? 又是一年的冬至了呢，一年一年的真快。

36.? 對于鞭炮的恐懼并沒有隨著時間而消逝。

37.? 那些嘴角上揚的記憶和痛徹淋漓的難過夾雜著那個心疼的人一起放在了心里的一隅，用盒子裝好，沒人知道所以也沒人能拿走，我就懷著它繼續走著 其實我是任性的，但是我知道我自己在做什么也知道后果，那就好了不是，我不想騙自己，已經夠累的了。

38.? 我有種感覺，我會離開福清。

39.? ? ? #12.24#呆了大半天的醫院，趁著還有夕陽的余溫出門，好歹不辜負今天的陽光。出門看到某個傻妞說自己就是嘴賤，讓自己喜歡的男生去追別的女生弄的自己心里難受，我回了一句你傻呀。然后覺得這場景似曾相識吧，粗略回想了時間，大概就是去年的 這個時候吧，我似乎也是這么做的，慫恿著坐在我后面的那個人下手他天天念叨的人，真心的，只是因為只是他好，難過也是發自真心的，難過的要死卻拼命的裝作無所謂的樣子也是很可笑。辭職的決定從當初的信息發出的時候就做好了，如果其他理由的是珠子的話，那么這個理由就是串起珠子的線，這根線才是決定走人的關鍵。腦海里總是不斷閃過過去的片段，而我任性的選擇性忽略那些不開心的事情，剩下那些溫暖的事情重溫著溫暖著并難過著。小巷子里有早戀的情侶坐在一起聊天，突然覺得年輕真好，而我已經過了那個年齡了，而如今的我真的就是裝著過去在往前走,只是我自己的事情，有些人要放下要多久要忘記要多久，我不知道，真的不知道呢。

有些不經意的回憶是讓你不自覺的嘴角上揚，但笑意來不及到達眼角。

40.? ? ? 麻麻說如果不是你和你姐我活著早就沒有意義了，也不會這么努力想好起來，然而我很想說如果你不在了，我人生也沒有意義了，姐姐有陳樂樂支撐著，而我什么都沒有，所以為了我們你一定要好好地

大米崩潰到哭，滿滿的心疼卻無能為力。大米說你一定不要為了結婚而結婚，一定要找一個你喜歡的人，我說嗯

還好麻麻從小給我灌輸的思想就是女孩子一定要有自己的工作，一定不能靠男人，我沒有很有出息，但至少養自己還是可以的，一個人也挺好的不是，我說我真的只想一個人了，沒有誰靠的住，我只能靠我自己，所以吳晶晶你一定要爭氣一點。

今年的平安夜沒有拿回蠟燭，一團糟的生活，聽著贊美詩，似乎找到了力量。總是這樣子，靠著音樂不斷地治愈自己，雞湯免疫了現在只有音樂，會不會有一天連聽歌都沒有感覺了，那是不是真的無藥可醫了。

平安喜樂，求我的家人平安安康，也求那個今天被麻麻和姐姐提到的那個人安好。

41.? 蔡泥泥說我們打的哈哈哈，滿屏的心酸

42.? 最近看了蔡泥泥發的撩漢撩妹技能大早上的，撩了好多妹子，和蔡珍妮互撩到膩都覺得撩女生沒意思了，麗妮說你就該跑去4樓5樓去撩男生，我說我還是撩你就好了哈哈哈，我有超能力呢，超級喜歡你呢，空我撩妹技能，可惜我不是男孩子

43.? 眼睛似乎又開始像之前那樣了，然而現在連整胡蘿卜汁喝的心情心思和時間都沒有了。發際線禿的一塊明晃晃的在提醒著我的不安。頭發越來越少，但吹頭發的時間仍舊要那么久。

44.? 我和蔡泥泥說我昨天晚上一直盯著步數看呀看的，以前也會盯，只是昨天盯得更頻繁些。蔡泥泥說你傻呀。我說可能有一天等到我取消了置頂才是開始放下或過去了。我說蔡泥泥你說要多久呢，蔡泥泥說你信不信你一輩子都記得你的遺憾，我說我信，遺憾的事情，多久以后都是遺憾，無法磨滅。至少現在學會了不去想那些難過的事情，選擇性回憶。所有用理性撐起來的東西都是很脆弱的，一不小心就會轟塌，我很努力很努力的安慰自己

45.? 蔡泥泥說她24小時不關機，我說我也是。是什么時候開始我改掉了晚上不關機的習慣了，有點記不清了

46.? 我說蔡泥泥，他回去了就真的淡出你的世界了，離別的時候好好告別，不要覺得以后還有機會。

47.? 不斷安慰自己說生活都是這么難的，誰容易過呢。誰不是外面光鮮亮麗回到家后自己關起門來一副疲憊樣。有些路你只能這么走下去，沒有選擇。

48.? 菜菜說只想找個喜歡的，就算窮也沒關系愿意同甘共苦嘛。可是 如果你喜歡上一個人，你愿意陪他苦，可如果是你自己的苦，你可能不愿意連累他了吧。

49.? 不是突然的想念，而是想念一直沒有停止過

50.? 把票給退了，心里有多沮喪，第二次退票了。蔡泥泥說你要么哭出來要么說出來，抑郁就像感冒每個人都有，只是有些人變成癌。我說我已經沒有說話的力氣了。活著好累，真的好累。

我以為有錢和有男朋友這種東西是奢望所以我已經不奢望我擁有。我以為我一個人賺著自己可以養得活自己，可以買點東西給爸媽，可以攢著錢出門去我想去的地方這樣簡單的生活并不貪心，可到頭來還是一種奢望。原來你想要的東西不管多簡單都是不可及的東西，可是要怎么樣才是不貪心。一個個人一件件事情你們總覺得沒什么，可是誰會知道對我造成了多大的影響。

51.? 九點多就把自己扔床上，竟也迷迷糊糊睡過去了，一晚的夢，醒了又睡又夢。我的睡眠質量從來都是不怎么恭維的，但還好，一覺醒來似乎好多了。我知道昨天肯定把蔡泥泥給嚇壞了。蔡泥泥說當個壞女人，我說壞女人是個什么概念，她說放縱自己，想去酒吧。前段時間去了一次酒吧，靜吧的那種，去的時候還有什么人，離開的時候酒吧的夜生活也還沒開始，喝了一小瓶的酒竟然覺得頭暈目眩的感覺。其實一直很想知道自己的酒量是多少，其實每次心情不好都嚷著說要喝酒但很多時候都過了那個想任性喝酒的點。往嘴里塞了幾粒巧克力，其實我知道我不能吃糖，但是有的時候不能不承認吃東西特別是甜食對我來說有治愈效果。不管在哪個年齡段，身邊總有人說打擊我是為了鍛煉我心里承受能力這種話，可能自帶被嘲諷的光環吧。不過我的自黑和抗打擊能力也真的被這群人鍛煉的不錯，無論如何都可以自黑的很開心。所以我的自我修復能力也是可以的，傻樂傻樂自我娛樂。王鵬說他屬蛇，我說哇你比我大五歲。遇到的第二個屬蛇的人。突然很想知道當初如果自私一點的不同意，如果沒有離開，會不會有不同的結局。

52.? M說最近都沒有在留言板寫東西了，我說嗯不寫了，其實我是換地方寫了哈哈哈哈….有些壞習慣就是改不了

53.? 從鬼門關走一圈回來的人或者經歷過病痛折磨過的人才會明白什么是最重要的。

當初經理說都是借口的時候其實我很想說如果你喝了好幾年的藥，如果你已經學會從一開始喝完藥后要吃糖壓住苦澀的味道到后面連白水都不用喝，如果你也在18歲的時候頸椎疼的引發頭疼惡心，那么你肯定會理解的。

54.你打的哈哈哈哈別人會以為你開心，你笑別人也覺得你就是開心的，是我太會假裝了么，假裝開心假裝沒事，假裝不去想假裝不害怕假裝我很好是不是。很可怕的念頭我怎么會想這些，可是我拼命的搖頭就是不能從從腦袋瓜里消除這些可怕的東西

55.麻麻說比起晶晶我更擔心的是敏敏。我是應該開始還是難過。你不要把我想的太堅強我矯情起來比吳敏還矯情，我只是從來不習慣把心事與你說而已，從來我的傷心與難過都是放在心里，假裝的無所謂。我是看起來不太依賴你，但我唯一可以依賴的也只有你了。

56.麻麻說有些事情想說出來，不然放心里不開心。然后和阿舅絮絮叨叨，講這些年的心結都說出來了，每次都說不在意了不在意了卻總是在最脆弱的時候不自主的想起難過。

57.有的時候覺得人生就是這么的似乎暗藏著些什么巧合。就像當初去銀行面試看到了肝膽醫院，那時候在心里面就很排斥這個地方卻沒想到有一天會出現在那里。又比如很莫名其妙的體檢出說曾經有過肺結核后來證明說是誤診，然后現在出現在了肺科醫院。肺結核，第一次意識到這種病的存在。

這里的每個人都戴著口罩，怕被傳染也怕傳染給病人。一樓是結核的病區，一再的囑咐說不要去一樓。

醫院這種地方就是你待著會覺得其他事情都不是事情了，在生命面前什么事情都顯得那么無足輕重。當昨天傳回來的消息是說做好最壞的準備的時候已經失去了思考的能力了，不敢想。

耳朵里兩首歌來回的聽著，云煙成雨，時間都去哪兒了。

時間都去哪兒了，一晃眼你們都老了。我記著中那個女人仍舊停留在那個夏天，那個女人仍舊是精力旺盛的替我們撐起一片天來。

阿肥姨講的話總是讓我們捧腹大笑。才知道阿肥姨當初是自由戀愛。她說雖然這些年也有吵的很厲害，但總是吵完一會兒就和好了，興安叔叔總是會吵架完后哄她，阿肥姨說的一句話很是讓我觸動，她說雖然她們確實沒錢，但他確實對她很好。說這話的時候我確實看到了一種少女的幸福狀，突然的又有相信愛情的感覺，這就是愛情吧，我們可以窮，可以一起奮斗努力。生活這種東西，冷暖自知吧。

很感謝這幾個姨，麻麻有這幾個朋友也是種幸運。一點都不敢想象昨天要是沒有她們該變成什么亂七八糟的樣子。

無聊的看著何以笙簫默的小說，當初電視劇出來的時候多少人的心都甜化了，何以琛的不將就融化了多少人的心又說出了多少人的心聲，可是現實中又有多少人可以抵住壓力，多少人可以等到那個人。我們以同樣的心情固執的孤單著。現在就只想看這些不用腦的無聊的又甜甜的小說打發亂想的時間