? ? ? ? 這個周看完了維克多 ·弗蘭克爾 的《man's search for meaning? 活出生命的意義》讓我對我的過去和現在有了一個清晰的認識。

? ? 其中的幾句話讓我每每讀到它們，都會有一種力量從頭到腳疏通一遍的暢快感。

1.尼采：“知道為什么而活的人，便能生存?！?/p>

2.尼采：“那沒能殺死我的，會讓我更強壯。”

3.“你所經歷的，世人奪不去?！?/p>

4.萊辛： “有些東西能使你失去理智或變得一無所有，直到再也沒有什么可以失去。”

? ? ? 今天讓我們來談一些消極的東西：迷茫、絕望、虛無主義，甚至還有自殺。

? ? ? 在讀這本書的時候，我想到了2016年我所經歷過的最黑暗的人生。讀著文章時我就在反思自己過去的種種，還好現在一切都從零開始。我覺得我的心理變化過程好像和犯人沒什么兩樣，都是經歷了起初的好奇、然后開始絕望，最后重生。

? ? ? 記得2016年9月份的時候，我在毫無準備的情況下貿然離職了。當時有人告訴我一定要先找好工作再辭職，但是當時的只想逃離工作的地方，只想重新再找條路。有時候人就是這樣的，容易對一個地方產生厭倦，感覺前途無望而工作依舊要進行時，每天的上班不亞于像是蹲監獄。想快點逃離的我沒想到卻又陷入了一個更大的漩渦之中。

? ? ? 我的好奇體現在找工作的時候，很想嘗試一下那些自己從來都沒有做過的行業?？纯醋约哼€能對什么工作感興趣，還能做點什么工作。然而這一找，找了快一個月還是沒有著落我開始著急了。

? ? ? 這期間發生了一件對我來說影響非常大的事情。某天我去參加了一個金融公司的面試，早上先是參加培訓，中午有短暫的吃午飯的時間。由于錯過了吃飯的點導致了我一天下來什么都沒有吃，身體對周圍環境比較敏感。6點多結束以后，在地鐵上我一看自己的手臂上面長了好多的小疙瘩，以為只是因為呆的地方空調溫度太低了。當我吃完飯溜達到附近的網吧在里面查了點資料，然后倒前臺準備結帳回家的時候，我暈倒了。

? ? ? ? ? 我不知道我暈倒在地多久了，等我醒過來時我發現自己躺在網吧門口的前臺。那時第一個反應是我為什么暈倒了呀？手機還在不在？為什么老板都不管一下我呢？ 當我試著爬起來準備走的時候我發現自己非常的虛弱，所以我硬撐著走到門口的臺階上休息一會，想等著頭不暈了，有力氣的時候再回家。我不知道我休息了多久，然后我試著起身看看能不能動如果還可以的話我自己回家是可以的。當我起身慢慢的走到路邊的時候，我又暈倒了。更要命的是旁邊是垃圾桶，又臟又臭的。我就那樣子躺在了路邊的垃圾桶旁，過了好一會我才醒過來。當時的第一反應卻是我居然又暈倒了，而且還在馬路的垃圾桶旁邊，可是為什么都沒有人幫幫我呢？怎么瞬間想起“小月月”了呢！如果沒有人幫我，我要怎么自救或者尋求幫助如何回家？先分析一下當時的情況，我住的地方是順義那邊的城中村，我住的地方快要到村尾了，而網吧卻是在中間。當時是晚上10:00左右，沒有小摩托車可以打，最關鍵的是我連手機都沒有辦法操作，因為太虛弱了。想到這些情況，我意識到自己暈倒在路邊時，第一個反應趕緊找個地方做一會兒，歇歇。終于我慢慢的挪到了離網吧較近的臺階上坐了一會兒。我在想我可以給誰打電話，誰會在這么晚的時候過來照顧我，沒有人，竟然找不出來。那時候的我才真正意識到，我只能獨自一個人解決自己現在的問題。

? ? ? ? 還好的是，我發現附近有一家餐館剛好有人在吃面。我慢慢的走過去后，坐下并趴在桌子上，硬撐著身體和一位大哥說話。我想讓大哥幫我打一輛車或者一輛小摩托車也行，只要能回家一切都OK了。但是他問了我好多問題，比如你是哪里人？在北京呆多久了？有沒有對象？為什么一個人住在這種地方？問得我都不想回答了，過度的質疑反倒讓我覺得這個人充滿了戒備與不信任。但是看看附近好像真找不到人幫我了，我耐著性子趴著桌子上慢慢的回答他。最后他說一定要把我送到家，我在想該不會有什么圖謀不軌的事情吧！最后我坐著大哥的小電動自行車順利到家，他堅持要送我到樓上，我婉言謝絕了只要了一張名片。慢慢的挪到二樓，打開房間躺在床上。一直懸著的心終于放下了，我好好睡一覺醒來一定會好起來的。

? ? ? 第二天醒來我去檢查身體，我的血壓和血糖都正常的，那為什么我還暈倒了呀？太餓了，生活作息不規律吃飯也不規律導致我暈倒了。所以當看到笑來老師說：吃好，睡好是多么重要呀??！

? ? ? 經歷了此次事件，我自我反醒我現在的狀況：1.我住的太遠了，而且那個地方人比較雜

2.我不適合一個人呆著，沒有自律與約束我常常容易想太多

3.北京就是人們奮斗的地方，我不能因為沒有人幫我就覺得世界是黑暗的，只能說明自己太弱了，還有就是現實太殘酷了。

4.回想起工作了三年，真的是什么都沒有攢下來。怪自己太沒有規劃

5.無論發生什么事情，都要吃飽睡好。

? ? ? ? 接下來我開始找工作，然后搬離原來的地方。生活真正讓我絕望的地方是：我發現如果我真的想要在北京留下，如果想要生活得好一點，對我來說不知道要花費多少時間和精力去。最關鍵的一點，當時的我不知道自己要做什么和能做什么。

? ? ? 生活最難的是，你永遠不知道你會遇到什么。你以為最難的部分還沒有來，其實它已經開始了。就像我好容易搬離了,也換工作了最后發現我找的小公司剛開始還不錯，后來連工資都快發不出來了。

? ? ? ? 我那些遙遠的夢想，那些想過的美好人生在現實中被打擊的覺得自己再也沒有辦法跨越階級了。我為什么要辭工作是為了能找一個福利待遇還不錯的公司,結果發現自己原來的公司就挺好的，而我終究錯過了。

? ? ? 去年一直都處于不順的一個狀態。想到如果我不改變自己，想到我不去勇敢的成長不去增加自己的技能我將永遠活在底層社會，那么我依舊什么也實現不了。

? ? ? 曾今以為只要好好努力工作，就能得到自己想要的，卻忽略了現實的運行機制。等于說我在之前的3年都是躲在自己的殼里，像鴕鳥一樣的以為把頭塞到土里埋起來就能當作什么都沒有發生。(該來的逃不掉，不如直接面對好了）

? ? 有時候我會想將來的某一天我會不會默默的突然出現意外不在了？這時候才意識到一個人的北漂是多么不容易。我想起了姐姐當年在外打工的不如意，還有我們村子里那些出來又回去的年輕人們。大概她們遇到的也是和我一樣的困境吧！我也會想要不我也回去找個人嫁了？我也曾幻想過要不去找個北京本地人相親？反正只要能留北京好像什么都可以接受呢。但是，也只是想想而已。不是自己奮斗得來的，始終不是自己的。

? ? ? 年底的時候，一無所有的我回到了老家。當我遇到昔日的大學閨蜜和我說，“老馮，我想要一個家，我想要溫暖一個人的日子太辛苦了！” 換做以前的我可能會告訴她，你一定要優秀要變得強一些，結婚的事情可以不要太著急。但是現在我卻和她說，“找到一個靠譜溫暖的男人，想嫁就嫁了吧?！眱刃目释粣鄣娜?，無論身邊是否有朋友、家人。始終都渴望有一個真正屬于自己的溫暖，家的溫暖。（今年她結婚了，很替她開心）

? ? ? 回到老家后發現，我已經回不去了。

? ? ? 我的夢想始終都是在外面，我的家鄉我呆的時間夠久了。而讓我堅持在外面更重要的一個原因是：我不想我的一生就那樣平平淡淡的度過，我也過不了回老家找個人結婚過平凡的日子，我也不能忍受自己毫無掙扎就對現實妥協，我要的是一個不后悔的人生。

? ? ? 過完年，買好了車票。一無所有的我準備再次找工作，重新調整我的人生。那時候我看到了《擇天記》《武庚紀》《斗破蒼穹》這三部動漫讓我重燃了希望，而我把重心放在學習上（學完英孚的課程），工作只要滿足我的生存需求就好。

? ? ? 那時候很幸運的注意到了笑來老師的《通往財富自由之路》，如果說我之前就已找到希望之光，那么笑來老師就是一艘船載著我駛向那個我想到達的彼岸。而我，現在掙扎得還不夠，成長得也不夠。只是多了一點對自己的耐心，對世界又多了一絲包容。

? ? ? ? 曾經有一個戰友問過我，為什么對李笑來那么擁護？為什么對007那么熱衷？ 我想說的是：沒有絕望、掙扎過的人不知道笑來老師的觀念升級給了多少人希望！沒有成長欲望的人不知道007給了多少人一個堅持踐行的動力！

? ? 活出生命的意義，活出我們最想要的樣子。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Ending? ?

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