從09年到珠海讀書，到這周末正式離開，我在珠海呆了7個年頭，七年如一夢。這二十多年中最清貧，也最精彩的日子都在這了。略記所有遇見，然后注定錯過的人們；一些發生，又必須結束的事情。這些日子，像歌一樣。

曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，年少的心總有些輕狂，如今你四海為家。
曾讓你心疼的姑娘，如今已悄然無蹤影，愛情它總讓你渴望又感到煩惱，曾讓你遍體鱗傷。
每一次難過的時候，就獨自看一看大海，總想起身邊走在路上的朋友，有多少正在醒來。
讓我們干了這杯酒，好男兒胸懷象大海。經歷了人生百態世間的冷暖，這笑容溫暖純真。

《曾經的你》

像無數人一樣，我是從《曾經的你》開始聽許巍的。從單純地喜歡“di~li~li~li~di~li~li~li~da~da~”的歡快，到“一天用來出生，一天用來死亡”的詩歌啟蒙。許巍是每一個未被社會浸染的人最原本的欲望。不是黃金屋、不是千鐘粟、不是顏如玉，是“我真的很想知道在我目所能及的范圍之外的世界是什么樣子”。于是我的高考志愿城市依次是：新疆石河子、廣東珠海、吉林長春。它們共同的特點是離長江中下游地區夠遠。

兩個月之后，我來到南粵，這便是夢的開始。

我依然看到那些少年，站在九月新學期操場
仰望著天空清澈的眼神，向著無限的未來
時間已過去多少年，如今的你們在哪里
經歷著什么樣的故事，什么樣的幸福傷痛

《少年》

靠著選了個好專業，遇到了一些好老師，也靠著一個還算靈活的大腦，我的大學學習生活過得還算輕松愉快——早早過了四級，高等數學與我等文學院學生則毫無關系。

除了按時出席一些不想逃的課業和一些逃不掉的考試，學習花不了我幾個時間。但是回頭看看我是如何度過這大把的時間的時候，我突然發現，我的大學生活過的可真不怎么樣。沒談過戀愛、沒沉迷過游戲、沒熱心過社團、沒狂熱過旅游。翻看大學時期的博客，留下的是一堆酸詩；回想學生時期的賬單，除了吃飯，就是買書。

我生活的主要需求是獨處、其次是簡單的社交。

很慶幸，我遇到幾個不需要多少心思就能好好相處的人。我們干著一些不需要過大腦的事情：打球、火鍋、唱歌；說著一些不需要過大腦的話：嬉笑、怒罵、挖苦。

僅有的一點壓力在于，有時候你不得不在小組作業的時候帶著一群蹭作業不干活的。

愛情像鮮花它總不開放，欲望像野草一樣瘋狂地生長。

《在別處》

我只能駕馭最簡單的，單細胞動物式的社交，再加上長相有沒有優勢，找不到姑娘似乎是早已注定的。不是沒嘗試過，失敗了。

我在痛苦的思索之后得出結論：在你學會溫柔地對待這個世界之前，世界沒有義務溫柔地對待你。翻譯成人話就是：我要是個姑娘，我也看不上長得不好看、不修邊幅、性格怪癖、以自我為中心的自己。我倒也懶得掙扎，就呆在自己舒服的領域，打球、看書、游戲，一個人沒什么不好。

結論是：年輕人沒事少他媽“痛苦地思考”，那些沒頭沒腦、死皮賴臉、見錢眼開、見色起意的人都活的比你好。

這么多年你還在不停奔跑，眼看著明天依然虛無縹緲。
在生存面前那純潔的理想，原來是那么脆弱不堪。
你站在這繁華的街上，找不到你該去的方向。
你站在這繁華的街上，感覺到從來沒有的慌張。

《那一年》

畢業那會兒我真的沒有迷茫過，也沒有慌張過。大學的兄弟還在一起，還是熟悉的城市，不多的薪水但足夠我一人吃飽全家不餓。就像依舊還在大學，只是宿舍換了個地方。

即便是后來陸續有人離開這城市，我也感覺很正常，因為我從來都是一個更適合獨處的人，更因為我也早就計劃好了離開。不是旅游、是旅行，用工作旅行。在珠海呆兩年，認識這個城市；換個城市工作，認識另一個城市；在換一個……

旅游是趕路，旅行是生活。我18歲出門遠行，不是為了用眼睛看看這個世界，而是為了用身體感受無數種可能的生活。

我站在這里，想起和你曾經離別情景，你站在人群中間那么孤單。
那是你破碎的心，我的心卻那么狂野。

《故鄉》

就在不遠的過去，我也動搖過，考慮安定下來。當然是因為一個姑娘。

工作兩年，我從一個單細胞社交草履蟲稍稍進化為一個社交海綿，就海綿寶寶那種級別。然后就遇到了一個姑娘，然后我需要花費好多時間、需要思考好多事情、需要做好多決定、需要接好多電話——我知道這都是與一個姑娘相處必須要面對的事情。我的大腦也告訴我自己兩個人需要各自讓步、相互妥協，但我的內心總是無法平息失去大片安靜和獨處后的煩躁感。

隨著來自家庭的一些催促，眼看著想要的有無數可能性的生活就要變成可以一眼望到頭的一生。我閉上眼，掏出多年來養成的隨著內心做決定的習慣，外加一點破罐破摔，做出一個很“渣”的決定——逃離。

正是由于時間還不夠久遠，我可能沒法公允和清晰地表述到底是什么情況。但我清楚的一點是：即便我掛了胡子，穿上大人的衣服，我依舊是那個性格怪癖、以自我為中心的草履蟲。

我像風一樣自由，就像你的溫柔無法挽留。
你推開我伸出的雙手，你走吧最好別回頭。
無盡的漂流自由的渴求，所有滄桑獨自承受。
我給你溫柔你拒絕接受，我給你雙手真實的感受。
我給你自由記憶的長久，我給你所有但不能停留。

《像風一樣自由》

母親從我畢業的第一天就想讓我回家。不是我不熱愛我的家鄉，而是我很清楚，回家，意味著這一生的可能性降到最低。在那個不知道能不能算7線的小縣城，我將毫無用武之處。

母親無數次在電話中像我傾訴：昨晚做夢又夢到了我，要么是在森林里走丟了，要么是意外地落水，抑或是被人追打。但是我的母親啊，我也常常做同一個夢：放假回家，在返回珠海的前一天發現自己忘了訂機票，然后只能拎著行李趕到偌大的機場現場買票。內心焦急的我突然驚醒，發現自己就在珠海，便又安心睡去。

離開家的種子早就種在了我的心里，不是我不愛母親，而是我更愛我自己。

誰畫出這天地，又畫下我和你，讓我們的世界絢麗多彩。
誰讓我們哭泣，又給我們驚喜，讓我們就這樣相愛相遇。
總是要說再見，相聚又分離，總是走在漫長的路上。

《旅行》

直到年初五，我還計劃在珠海再多呆一年。初六飛機落地珠海，杭州的小姨發來微信，是關于杭州靈隱寺招聘網絡編輯的截圖，讓我試試，因為杭州離家近。我看只是一條消息截圖，沒有任何聯系方式，就沒上心。

過去大概一周時間，我又翻看到這條消息。我沒來由地意識到“靈隱寺”是一塊足夠牛逼的招牌，杭州也是個不錯的城市。我去靈隱寺的官網逛了一圈，找到一個服務郵箱，然后把簡歷發過去了。

一般企業招聘都會有專門的郵箱接受簡歷，所以我不太確定這個郵箱有沒有用，但是我又不愛打電話確認，就抱著試一試的心態，有就有，沒有就沒有。

然后就是筆試通知，周末飛杭州；然后是面試通知，周末又飛杭州。在回珠海的額航班起飛前，我接到了錄用通知。

生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野，
你赤手空拳來到人世間，為找到那片海不顧一切。

《生活不止眼前的茍且》

在聽了許巍之后我決定去遠方，在許巍發新歌的時候我又決定離開?；仡^看看，我想感受更多的生活的心沒有變，就像許巍的歌依舊是熟悉的感覺一樣。

但我也不是一點都沒有變，畢竟我已經進化成了海綿，學會見人說人話，見鬼說鬼話；開始考慮到母親的感受，必須承認，離家近也是我去杭州的理由之一。

不過，當我一個人獨處的時候，我還是會變成那個不修邊幅、性格怪癖、以自我為中心的草履蟲。