懷念那個愛我如生命的人

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從小在外婆家長大,似乎在記憶深處永遠有一塊地方屬于哪里,靜悄悄,自從外婆走后,就再沒有被驚擾。它就像一條溪流,清澈的、溫柔的,敷順我的孤傲、慌張、彷徨。有時候,我常常會想,走了的人終究去往了哪里?

小時候,由于國家計劃生育的政策,我的出生其實并沒有在爸爸媽媽的計劃之內(nèi),我的名字也沒有打算被安排進族譜之內(nèi)。然而總有意外,而我就是那個自命不凡的意外。某一天,我出生了,我不知道這一天爸媽的臉上是否開心、快樂,但是我知道,只從我出生之后,他們所承受的煎熬與壓力,這是我之后親眼所見的。

以前有句口號“人多力量大”,于是人群像一群群黑壓壓的螞蟻,開始肆意瘋漲,不管是健全的還是殘疾的,不管有病沒病,只要是個人,上了戰(zhàn)場當個炮灰也值得,起碼你抵擋了一顆子彈。后來變了,原來炮灰也不是那么好當?shù)模郧安皇且活w子彈嗎?行,我現(xiàn)在一顆炸彈能滅你一群人,看你怎么辦?于是,過去的這一招不行了,怎么辦呢?人不行了,那就不要了別,我們也發(fā)展彈,于是計劃生育誕生了,隨之誕生的還有各種罰款政策,各種違規(guī)處罰的政策。在全國百姓還沉浸在兒女滿膝的理想,準備大干特干的時候,說不允許了,這一政策讓多少原本可以來到這個世界上的孩子從此沒有了消息。而我無疑是幸運的,不管我到底滿不滿意這個世界,起碼我來過了,就像現(xiàn)代人去旅游一樣,刻上“到此一游”才是目的,我來到了這個世界就是我的目的。

后來我經(jīng)常聽我媽說:你就是個意外,那時候沒打算生你,可是又舍不得。我媽說那時候懷我的時候?qū)W會了抽煙,我覺得那是無形中存在了太多的壓力,我出生之后怎么辦?不管怎么樣,我來到了這個五彩斑斕的世界,世界那么大,我也想出來看看!于是我終于在我媽十月懷胎之后,順利地來到了這個世界,那時候這個世界在我的眼里應該是混沌的。

有時候想想曾經(jīng)的林林總總,的確是人生觀、世界觀的蛻變,現(xiàn)在又可以生了,說不定過了些年,又不可以了,這就是世界,這就是規(guī)則。


我出生之后,為了掩人耳目,逃避罰款,不久之后,我就被送到了外婆那邊,打我能夠記憶起,我就一直陪伴在外婆身邊,兩個人,想想有種相依為命的感覺。那時候外公早已不在了,我也沒有見過,大多數(shù)時候,就我們倆。我是個孩子,天生喜歡玩耍,白天的時候,從東村竄到西村,從南到北,和一群孩子相處的非常融洽。記得,外婆家旁邊有一戶人家,他家里有一個男孩和我年齡相仿,于是大部分時間我們在一起玩,他家那時候新奇的玩意兒比較多,有收錄機,還有各種玩意,據(jù)說他家里有人在外面跑船,所以賺的比較多。關(guān)于這個男孩我已經(jīng)不大記清了,有時候記憶跑的很快,猝不及防間,殘缺的就所剩無幾。

晚上的時候,我和外婆大部分時間睡在外面的一個三角棚子里,是那種用木頭和茅草搭建起來的棚子。我有時候有疑問,我就問外婆,我說為什么我們不到房間里住呢?她說這里安全,日本鬼子萬一扔一顆炸彈下來怎么辦。那時候,外婆常常給我講日本鬼子的故事,他們是怎么侵略中國,是怎么殘害中國人的,我常常聽得很入迷也心驚膽戰(zhàn)。那是我第一次聽到戰(zhàn)爭這個詞,那也是我第一次知道日本這個民族。有時候外婆也會說,怕地震,那段時間似乎真的報道說有地震,所以就一直住在外面的棚子里,有時候晚上還會感受到地面真的在震動,每每這個時候,外婆就會迅速拉著我跑出棚子,來到一塊空曠的大地上。最終這些都沒有變成現(xiàn)實,日本鬼子早已退出中國,外婆之所以給我講這些故事,現(xiàn)在想想也許只不過是嚇嚇我,叫我安分點,好好睡覺。地震的確是有的,但是也并沒有真的發(fā)生。我慶幸這些都沒有發(fā)生,不然我今天也寫不了這些文章了,我的魂靈也不知道去哪了。

我就在這樣的生活里,一歲一歲漸漸長大了,也開始有了思想,也開始變得調(diào)皮。記得有一次,我手里不知道從哪里拿來一根木樁,一端是削尖的,我把削尖的一頭舉在上面,我邊舉著邊跑著,一不小心腳一滑,順勢倒地,尖頭木樁插在了我的眼角,當時鮮血直流,哭聲震天。后來左鄰右里都圍聚過來,那時候還沒有汽車,摩托車也沒有,只記得一個人用自行車載著我飛奔鎮(zhèn)上的衛(wèi)生院。到的時候,那里已經(jīng)圍聚了我好幾個親戚,他們都關(guān)注我的傷勢,在想眼會不會瞎啊,我的媽呀,這個孩子以后怎么辦,他的人生就這樣被毀了?......

萬幸的是,那根木樁沒有戳到我的眼珠子,它只是戳到了眼袋的一部分,與眼睛只差毫厘,現(xiàn)在有時候突然回想起,還心一震,但也足夠幸運,我沒有瞎,光明的世界還在我眼里。可是依然不爭氣,沒瞎是沒瞎,現(xiàn)在近視了,沒有眼鏡的世界里,它依然是一對瞎子,五彩斑斕的世界瞬間混沌,可是現(xiàn)在的世界這樣的瞎子成群結(jié)隊,我也似乎瞎的心安理得。后來有人經(jīng)常對我說:你真幸運,萬幸啊。我想,我如果真的瞎了,你是不是還會高興的說:真不幸,節(jié)哀啊。去你大爺,眼瞎了,你試試。

發(fā)生過的事總會留下些印記,而這件事的發(fā)生為我留下了一道疤痕,它似乎在控訴著我的頑皮,我的童年。


隨著漸漸長大,我的心智也越來越成熟,我知道了,這里并不是我真正的家,我只是寄養(yǎng)在這里。自從被寄養(yǎng)在外婆家,我就很少有機會能夠回去,因為怕罰款,因為那時候并不富裕,因為那時候一聽到某某大隊開著車,帶著一群人來了,就像流氓一樣,大刀闊斧。你沒錢是吧,不要緊,房子總有吧,于是拆掉你的房子,片甲不留。人性有時候并不自己主宰,為什么人可怕,因為人性就像川劇當中的變臉,你不知道下面到底是哪一面!

時代就如一個人的成長一樣,它也是不斷在成熟的,也在不斷成長,曾經(jīng)的許多事情,現(xiàn)在看來,就如一個笑話,自嘲自諷的笑話。

有一年,我在外婆家,沒人找我玩,也找不到一起玩的人,于是一個人誰都沒有告訴,就這樣憑著少許的記憶走回了家。我記得當我到家的時候,我的媽媽和我的姐姐正在包餃子,那一次我真正感受到了家庭的氣氛,在我心里告訴自己,我再也不要回去了。爸媽看在我已經(jīng)到了上學的年齡,而且我又不愿意再回到外婆家,于是只能留了下來。

從此以后,我家就變得熱鬧起來,每每村里大隊的人就成群結(jié)隊開著拖拉機來到我家,一個個像黑社會,沒什么大事,有錢拿錢,沒錢拿糧,沒糧拆房。來來回回好多次,我曾經(jīng)親眼看到有一戶家的房子被拆了,屋頂端掉,看你一家人怎么睡。于是每到這個時候我挺害怕的,都在一旁傻乎乎的看著,那時候就明白,我就是這個矛盾的聚集點,我就是個多余,我就是個導火索,我真可憐。最終,爸媽東拼西湊,實在熬不過,那幫管事的也打了個折,最終一起給了好幾百,那時候好幾百算不少的數(shù)目了,就此平息了這場風煙,我從此不再是個多余。就此,我與外婆分開了,那時候我不知道意味著什么,我只知道,我回家了。


人的一生中總會經(jīng)歷一些失去的,這樣某一天回首時,你才會覺得一朝離別,或許就是一輩子的。

我離開以后,外婆應該回歸到了一個人,每逢過年過節(jié),我和媽媽會一起去看看她,待我們要回來的時候,她總會塞一些錢給我,叫我買好吃的。那時候小,看見錢就傻眼,其實看到的是一堆零食。所以,每次我挺樂意去那邊的。

就這樣,數(shù)年以后,外婆迎來了八十歲生日,這時候的她很瘦弱,臉頰干癟癟的,皺紋爬滿了臉上,已看不到肌膚的模樣,依舊穿著以前的衣服,依舊邁著蹣跚的步履,精氣神還在,只是失去了光澤。我媽姐妹弟兄幾個一商議,準備給外婆過八十大壽,這一天或許是她一生當中最幸福的時刻,因為她是主角,她是真正的主角,似乎她第一次成為主角。

那一天,四方親戚鄰里歡聚一堂,外婆穿著新衣,臉上喜氣洋洋,和親戚朋友有說有笑,在她的平凡生活里,終于看到了屬于她自己的一縷光,雖不明耀,但卻值得記憶,也足夠精彩。那一天祝壽,我對外婆說:祝外婆福如東海,壽比南山。她開心的笑了,是由心而外的那種。

以前聽說,當一個人過完壽之后,那么就算她的陽氣已盡,她一生當中最高光的時刻就算過去了,她就應該收拾收拾,準備準備去陰間了。我當時并不清楚這些話的含義,我也記不清從哪里聽到的這些話。只是后來的一些事情,讓我對這些傳言報之以敬畏的態(tài)度。


外婆生日不久之后,就被查出患了癌癥,去多家醫(yī)院復查,依然是當初的結(jié)果,所有人臉上寫滿了失望。醫(yī)生告訴說已經(jīng)是癌癥晚期了,治也沒用,還是回去好好調(diào)理調(diào)理,心理隨時準備好吧。就這樣,外婆又回到了那個家,我并不清楚外婆是否知道自己患的病,但她應該有所察覺了,因為許多人絡繹不絕的來看她,不管她還能不能吃,都買了許多補品,只是外婆真的不能吃了,平時也只能稍微喝些稀飯,大部分時間是在靠輸液維持著生命。外婆的身體更加瘦弱了,體重驟降,枯瘦如柴一點不夸張,她突然之間就如一個剛出生的嬰孩一樣脆弱,一碰即碎。

那段時間我媽常常在半夜接到外婆家那邊的電話,便連夜趕過去,每到這個時候我就知道,外婆或許快不行了,但是一次次又化險為夷。生是一個人的本能,就算知道即將遠去,她也希望多停留一下,多看一眼這個世界。

記得最后一次見外婆,外婆躺在那張承載了她半輩子的床鋪上,手上吊著輸液,神志似乎還清醒,我微微聽到她叫著我。我媽對我說:你外婆叫你呢。我便湊過去,但真的發(fā)不出什么聲音了,只是有一個嘴型。突然,她從旁邊不知哪里翻出了一百塊錢,紅色的票子與她的臉色形成了鮮明的對比,票子依舊新艷如初,她的臉色卻暗沉如死灰。她把一百塊錢緩緩的交到我手上,而我面對這樣的情景我也似乎懂得了不少,于是就推著。親戚就在一旁說:給你就拿著。這是最后她給我的一百塊錢,不知道什么時候,那一百塊錢被我用掉了。

又過了幾日夜晚,一天夜里,我媽又接到了一個電話,外婆這一次真的走了,我媽連夜趕了過去。第二天當我和我爸到那的時候,所有的東西已經(jīng)布置妥當,看樣子早已準備好了這一切。這是我第一次面對至親的離去,是那個無可替代的外婆,我知道以后再也見不到她了。最后在討論火葬還是土葬的時候,又出了問題。我外婆生前的唯一遺愿就是土葬,她覺得這樣到達天府才能夠完好無損,她也害怕火燒,只是國家當時已經(jīng)明令禁止這樣的行為,都是火葬,在經(jīng)過種種辦法依舊不可行的情況下,最后還是選擇了最穩(wěn)妥的方式,進行了火葬,這樣總比歸葬以后再被挖出來的好,這樣的行為已有先例,屢見不鮮。

外婆的唯一遺愿沒有能夠?qū)崿F(xiàn),但是我想她能夠理解,這個世界她已經(jīng)走過了八十余載,她比任何人都能夠了解艱辛,都能夠理解規(guī)則。外婆走了,我的記憶也仿佛從此停滯了,沒有什么比一個人的逝去更能夠讓人悲傷,我從此把她留在了記憶里,把她留在了我的童年里。曾經(jīng),她給我講故事,給我做飯,雖然故事有時候并不生動,雖然做的飯菜也不是非常好吃,沒有留給我什么華麗印象,但是她愛我呀,已經(jīng)勝過了一切。

外婆一輩子平平凡凡,沒有什么大成就,就像千千萬萬個中國普通大眾一樣,從出生到故去,沒有什么大的起伏,淡如洼水。有時候我會想,她們的一生為了什么呢?沒怎么讀過書,沒去過多少城市,一生為兒女操勞,大部分時間就在這偏僻一隅,自給自足。我會問自己,她們幸福嗎?

我無從知道答案,因為我沒有問過外婆這樣的問題,也再沒有機會去問,但是我覺得她應該是幸福的,她至少沒有什么遺憾。

清明節(jié)快到了,我打算回去,為她燒點紙錢,不然我都快忘了她了......


你的外婆還好嗎?珍惜依然在你身邊的親人吧,沒有什么比她們來的更珍貴!

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