凌晨兩點，掙扎了無數次的睡眠，以失敗告終。翻來翻去扣扣上的聯系人，想找個人隨便說說事情，說說話，找不到，想找一個不太熟的人聊聊天，最終還是放棄，省的別人說我突兀。冒昧不太好。沒有任何一個時刻能比失眠的夜晚更讓人難受，仿佛處在大海中央，不知邊際。或許人真的是孤獨寂寞的個體，一百句想說的話，會有九十九句說給自己聽，再堅強樂觀的人，也會敗倒在這種突如其來的情緒之下。
腦子混亂的不像話，耳邊不停地響起趙雷的那句我知道，深夜里的寂寞難以忍受。
我開始思戀我的父親，腦海里出現他的笑容和他辛勤勞動的樣子，心里發酸，感到沒來由的愧疚，想到媽媽一個人在家，每一次打電話總是說害怕打擾我，頓時覺得格外牽掛，出門在外，思戀是解不了的毒，也許平常不會記起給父母打個電話，但心里終究是放不下，更多的時候是想起他們了，卻總是在夜晚，不想打擾，又或者是不想讓父母看見自己的脆弱。枝枝葉葉總關情。
談不上生活的生活，十之八九不如意，沒有別人所理解的那么困難，遭遇也都不值一提，但是如我這般的小人物，還是有一點難受的資格，畢竟，不能那么隨著性子來，總得考慮一下其他人的感受。
我覺得我還是懂得很多道理的，但是道理只是道理，有些事情總是不講道理，也沒有理由，好像現在的我，寂寞不知所起，不知所終，當我表現這些小情緒時，總是會有人來開導自己，但是沒什么用，我感謝那些開導我的行為，心里很暖和，但是吧，終究是沒什么用的。難受還是難受，我很多時候都會覺得自己窩囊，但沒辦法，克制不了，我們總得接受一個操蛋的自己。
我不算是一個情緒特別豐富的人，甚至可以說是無趣，會突然熱烈像瘋子，也會突然冷清如死水，其實這都沒什么，大家都會有。
總是會有人對我說，他覺得我是一個有故事的人，但其實我只是很難提起興趣，我沒有過去啊，就像所有人平平常常經歷過的20年，生活總是平淡的，我相信有人的生命波瀾壯闊，情緒宣泄轟轟烈烈，但不是我，我的這20年很平淡，我也很喜歡這些平凡。
大多數的事情我總能理解，總有理由，總能接受，畢竟存在即是合理，不管是正確的道理還是錯誤的道理，還是不講道理的道理，終歸是理
其實嚴格來說，本人也并非是負能量爆棚的人，生活真的很美好，活著是恩賜，身邊的人的陪伴值得珍惜。這個世界不好不壞，但終究有人對我溫柔相待，我向往藍天，艷陽和微風，我熱愛美景，朋友，家人和生活。我始終對愛情抱有美好的憧憬，也希冀能通過自己的努力擁有富足的生活。一切都那么美好，至少在我看來是這樣的。
我們都是平凡的人，做著平凡的事，有著普普通通的情感。平庸卻努力的活著。
熬夜確實對身體不好，好的，我知道，但是這也沒辦法，我睡不著啊，啊。不對，我現在睡得著了，所以，不用擔心~
某些人，也不用打電話問我怎么回事啦，這算是一個少年的煩惱，調皮，生活一切安好，平凡的讓人覺得極其可愛。
失眠這個玩意還真不是自己生物鐘沒安排好，也不是壓力大了，可能就是失眠覺得想和我見一面，請允許他的不講道理和沒有理由。總之，不用擔心我啦。
哇，想睡覺了，明天早起又是新的一天，寂寞寂寞真的就好了耶。
發了這么多字也不想刪除，就當是囈語吧。
