很多很多個這樣的夜晚，在這個寂靜到令人窒息的房間里，我不止一次的仰望，仰望著那并不可見的星空，仰望著那在觸手可及和觸不可及之間的命運。思緒如潮水般翻滾，往事總能以巨大的觸感將現實來回拉扯。我就像一個隨時可能溺水的瓶子，在無盡的浪潮中，在無盡的煙霧中，安靜的流浪，安靜的游蕩。黑夜遙不可見，煙頭總是毫不留情的占據著這屋子里的每一個角落，就像附骨的膿瘡一點點侵蝕著我的血肉。我嗅著空氣里腐爛緊缺的霉味，直視漫無一地的內心，整夜整夜的難眠。隱約著夢里的召喚，我仿佛又聽見那已經逝去的青春裹雜著命運的羈絆再次呼嘯而來。這一刻，我開始留戀。

依稀那年的相見，從一開始就注定著孤獨。而當那一雙眼睛毫無預兆的真實映照在我心里的時候，我突然就意識到這世間所有的清澈都會因此而止。以至于很長的一段時間，我都無法清醒的自覺，那到底是一個怎樣的遇見，而我又邂逅了一個怎樣的錯過。世事如煙，魂該如此，我想我的一生大概也隨著這一去不回的分離就是這樣了吧，如此的平淡無奇，如此的涼薄不驚。以致于我對青春的逝去都毫無知覺。上學，上班……我漠然的應對著這原本屬于生活的一切，并在日復一日年復一年的漂流中，靜靜的寂寞著，孤獨著。在記憶里沉浮，在幻想中虛度，在夢想與現實中掙扎、徘徊。不會哭，不會痛，只是游離、游離在整個世界的盡頭。不想逃避，也無法逃避。在這漫無邊際的黑暗里，自己仿佛就是那被人遺棄的一點火光。那樣無助，那樣彷徨。面對這永無止境的陰暗，默默承受，自己的靈魂也不得不被這無盡的寂靜包圍、吞噬。我任由著頹然把歲月荒蕪，將那驕傲著的，脆弱著真心，一一付諸于文字。并在含蓄與內斂中開始把整個世界敵對。我想真實，于是就更加真實，。

青春被忘路1

一直以為自己的天空很大很藍，卻原來是滄海一粟。后來，就下雪了，下得很大很大，我就哭了。十七歲那年，我還是一個天大地大不羈放縱的少年。有一腔無處安放的熱血，和一個亟待宣泄的青春。帶著懵懂天真的詩意，理所當然的活著。課業離我漸遠，興趣是我唯一的執念。自我封閉，與世隔絕，在那個肆意妄為的環境里，顧自歡笑茍延著美好。吃喝玩樂，餓了以為飽，空了以為足，勞碌衣食必有所苦，縱享玩樂必有所空。最后我還是臣服于人性的貪婪，不安于那放縱了的同是也壓抑著的：自由。水月鏡花不是完整的人生，遙搖欲墜終不能清醒的支撐，那時我第一領略到內心之于世界的力量，我無比惶恐并無比欣喜的見證命運的到來。但在這之前是不忍直視的成績和深埋心底的迷茫，一次又一次的刺痛著，誘惑著，屬于那個年紀特有的驕傲與張狂。

教室是一個牢不可破的監獄，我鐵鏈重重內心空無。讀書第一次不能讓我解惑，我陷入前所未有的孤寂和迷惘。掙扎在無盡的矛盾之中，找不到出路，仿佛墜入深淵，糾結不堪，竟連那一絲微光都看不到。那樣的日子像極了一場噩夢，我在無窮無盡的寂靜里獨自跋涉。恒定時間與空間，四周永遠回蕩著一個聲音。那是我匆匆腳步精疲力盡的停留，以及驚恐的心跳和急促的呼吸。周遭，依舊是滯留的空間，腳下，依舊是縱橫的荒漠，水千重，路千重，呵！我萬劫不復，找不到出路。而那個時候我根本不會懂得，這本應是一場多么美好的夢境。以至于多年以后的這個深夜，我仍對那些逝去的日子感到無比的留念和難以釋懷。終于我選擇，收拾行囊帶著一種欣喜不舍和一種很難具述的輕松，灰頭土臉的離去，并懷揣著一顆惴惴不安仗馬天涯的微弱心臟，投身于這社會里的復雜叵測。

青春被忘路2

靜立于一片荒原之上，望遙遠天際，蒼穹之間，任心事亦浮云輾轉而過。四起茫茫，頓時空曠，疲憊的靈魂卻不知該如何安放。左右成心，距離不過咫尺。但為何疼痛的感覺卻能覆蓋全身的每一個角落。那節奏分明，緩緩流淌的生之精魂，在只有一堵墻的房室之間，恐怕也不是那么從容吧！…那些疼痛，那些迷惘，那些若有若無的悲傷，都在黃昏背后小心的跟隨，從右到左，在從左到右，一遍一遍，如此循復，直至流過全身的每一個角落。

直到渺茫的夜色映過心間，直到離別的風沙刺痛雙眼，我才恍惚著旅途，想起家人的送別。多少次，沉默不語，多少次，黯然心愧。當故鄉這個詞匯第一次真實豐滿的出現在我的心間，我才發現那隱藏在若無其事之下的眷戀和不舍。我看到車窗外的霓虹隱約著一張模糊的臉，和我一樣如此執拗的直視，端詳，并混著一絲夏天的浮躁，知了知了的沉默著。北京，第一次出現在我眼前。如童話般的開始，如孩童般的結束。

我繼續跋涉著生而為人的孤獨，扣扣成了對話自己的救贖。將天真毫無保留的投入空間，并期待著空曠世界里的回響。踱步黃昏，流連夜深，我深懷著天馬行空的幻想和對美好生活的憧憬，將自己沉浸在無盡的圍城中，像極了一個光桿的國王，統治著不被馴服的自己。而在這一次又一次的你死我活中，越來越豐富著虛幻的自己。我的國，漸大。我的王，漸長。在這場寸土必爭永不停止的戰爭中，文字成了連入現實真實存活的唯一的接口。我總是以一種錯誤的方式打開生活，掙扎在內心中哪些有的沒的亂七八糟橫七豎八的思緒中，并以此作為逃避現實的冠冕。而不能冷靜真實的面對，意義欠缺的蹉跎著。我喜極了那樣的日子，我恨透了那樣的日子。總是充斥著一種煩躁，總是勉強著一種心安。若有其事的想著，若無其事的活著。在那些炎熱籠罩的午后，我隱約著睡意在一個角落里安靜的橫躺，朦朧著夢境以一種微弱的清醒輕觸著現實。偽裝成疲憊的模樣，警惕不安的睡著。我看見汗水的流淌密布著惆悵，混合著一種無力的成長，挫敗成了整個夏天的味道。那半年年，我一無所獲，那半年，我全神迷惑。

青春被忘路3

多年以后，相隔千里。在別人的身上，竟看到你的影子。一種莫名的感觸讓我知道，當初錯過的不止是友情。少年……青年……中年……，人生的階段性或可更細分。每一個腳印都是支撐，每一個背影都會美好，堅定時放開奔跑，迷惘時且看來路。而在你前行的左腳尚未落地的尷尬空窗，支撐你不倒的除了更加強大的內心，就是對已逝時空的眷戀。

當我踉蹌的腳步還不知道怎么在社會里行走的時候，當我虛假的驕傲蒼白在那段青黃不接的青春里，遠去的學校理所當然的成為了我內心的依靠。那些我決意告別的詩句，那些我決意離開的糾葛，再一次出現在我的夢里并支撐這我對整個社會的過渡。而那些怯娓委的羞澀，小心翼翼的揣測，我曾一度認為永遠不會消逝的情切和早已烙入血液里的惦念，如今也被我淡淡的洗去，被赤裸裸的公諸于眾。我輕而易舉推倒亦如我輕而易舉的重建，堡壘終是堡壘，內心卻是我的內心。由此，初戀再也不是什么難以啟齒的糗事。我戴著網絡的面具，透過文字虛構著那一張張迎面而去的臉。愈發活躍在曖昧成空的這張心網里。我付出了另一種不為可測的真心，歲月也回饋了我另一種不為人知的空虛。我以我心對照世界，并回應對等的關切。在編織的虛擬里獲得極大的滿足，亦不可避免的淪陷更深的迷茫。生活于我開始更加病態的孤獨。

時間最是無情，無情的不是感動不可逆的消退，無情的是相聚不長存的別離。總是輸給了責任，成長的路上的各自背負。我所懷念的校園，只是那么的一群你。可以穩定長期的相處，可以赤誠坦率的相對，時間讓一切變得很難看。千帆過盡，誰來相對？分離的前提是相遇，遇見一份欣喜，邂逅一場美夢。遇見更美的你，遇見更好的自己。如今漂流匆匆，各自包裹，便再也碰不到幾個難舍得的遇見，不由得越發惋惜，越發珍惜。各自心事憑添阻礙，小心翼翼讓美好很難，撐不到熟悉就要別離，過客的是人心。可也因為錯過，所以格外美好，仍舊遺憾，仍留幻想，卻也真的退場。遙遠反而真實，陌生更顯親切，即能無視距離，又能赤裸相對。我把這樣的一些人，都定義為病友。因為素未謀面，因為從未交集，所以從一開始就能直接觸碰到靈魂。因為杰倫，因為滄月，因為迷惘困惑，也因為寂寞，曾經我們可以那樣遙遠虛無的相遇。可能是不同地域不同世界，不同仰角的我們，卻也能夠傾心相對隨意心事。扣扣，電話，慢慢的熟悉了起來。都不問容顏，都不管家事，就那樣彼此赤誠無隔閡的接近，遠遠的接近著，忘記起點和終點，談天說地不管不顧，就那樣任性的被彼此依賴著。可生活畢竟忙碌，我們的世界都太小，容不下很多人。后來就慢慢的失去平衡，漸漸的走散了，也曾偶爾的聯系，但再也找不回那種唇齒相依的感覺。憐萬物，看天地悠悠歲月匆匆，雁往雁復，天涯你我終究過客一場.然過客無期，天涯相望，滿荒蕪的心竟真能長出青草萋萋，于千山萬水之間，萌生無盡牽掛。碧蕭曲紡，且任那暗夜成觴，傷成黎明一片，透點點暖意心頭于夢。學校，社會，相聚，別離，這一路走來，我眼睜睜的看著這些病友越來越正常。感慨惋惜之余，才驚覺身邊早已寥寥寂寞，。人流各自奔走無息，早已不復昨日光景，曾經有你心里流過，也就足夠慰籍，仍是感恩，仍是感謝。

青春被忘路4

或許我們都太累，都活在生活的夾縫里。不能彼此相顧，不能對酒離歌，守望不了同一片天，也護不了那一彎月。春雨綿綿，還要忍受異地兩隔層出不窮的繁瑣牽拌。春寒意更寒，你是五月的花，盛開在喧囂輪回的路上。

在那些強征睡意的晚上，我常透支著這樣的感悟。集中意識，把身體交由夢境，并試圖讓靈魂介于一種半夢半醒的狀態。不去反抗，也不去妥協。維穩魂形，去更加徹底的放逐現實，去更毫無保留的裸露內心。放棄枷鎖，忘記道德，并試著去操縱各種欲念，把一切束縛都拋離，實現一種有序的空明，去深刻真實的感受，讓身行回歸到一個弱肉強食的蠻荒時代。于是我就成了一個無所不能的我。最后是伴隨著鬧鈴，頭痛至清醒。遙想夢境的恢宏與壯大，感念起床的疲憊與卑微。開始迷失，開始悵然，開始一種一去不歸的生活。

我知道所有的對錯，盡管我并不是真的知道。我始終那樣的以為，卻也不過只是掙扎無果后的逞強。我羞于啟齒著理想，并恥笑于人們口中的暢談。懶惰的心性和無謂的習慣一直荼毒這我，我因為深知，因為通透，所以我一直不曾改變。我一直褒義著這種懶，并冠冕堂皇著天性。我一邊扛著抗爭自己抗爭命運的大旗掙扎吶喊，一邊又隨心所欲毫不律己妥協著。在這場自我麻痹的虛假游戲中，我無愧于窮途潦倒之罪首。現在想來上進對我而言確實是一種折磨，以至于我要用無數次的義正言辭來欺騙自己，以圖獲得繼續懶惰的自我平衡。

是否便是這樣的自甘懶惰，無所事事由發而生的一種空曠。沉浸在夢醒之間的假象，把一顆從未付諸實際努力的真心拋卻腦后。任憑空白如絲的雜念四處漂流，帶我沉浮。而上班就像是發了一天的呆，回家就是做了一整晚的夢。無論白天或是黑夜，哪怕是片刻交叉的黎明，都能讓你確確實實感受到呆的存在。可是誰又能在這樣的天氣里維持清醒呢？熱是我所能觸及的溫度，而汗水也從不吝惜著流淌，靜靜的流淌，一如我是如此靜靜的呆。而在那將落未落間折影著無暇野望的不知是一種莫名的疲憊，還是一個晶瑩無垢的你。但終究還是把時間付諸了無聊，把青春獻給了懶惰。呆呆而萌，呆若木雞，又或許就是這樣的一種呆，在無盡空曠里又能施舍給你無限美好。皆隨清風付于心境。歲月從了你，你便無限精彩，歲月負了你，你就剩無盡潦倒。而歲月之間的主動或是被動，你的懶惰或是不甘，實在很難區分很難理性。一直承認于人心的復雜多變，若將一切都付諸本心，那本心就將吞噬一切。太多任性，太多隔絕，虛假做作都不能完全舍棄，虛榮浮夸又怎能讓你平靜。糾結反復自控而不能，一點點的任性，一次次的任性，總以為自己可以多不一樣，總是心存各種僥幸。也總能把這懶惰僥幸偽裝成一個能自我告慰并繼續下去的理由。去麻痹或減輕理性帶來的束縛和壓力。欲壑難填，最后全憑任性，再無人類社會里從小灌輸的道德的束縛和壓力。至此，我大獲全勝。常常死灰或偶有星火也終究抵不過日子消磨。你終究還是成為不了你想要成為的你。或許這時候的從之認之才是你的想要。并終于可以毫不猶豫心安理得的把這種心境冠以自然的名義。然后上升到一種叫做哲學的高度。是的，自然而然，物恒心變。是的，一懶再懶，無可救藥。

青春被忘路5

一直以來我都不甚了解那些隱藏在文字之后情感是怎樣的含蓄與虔誠，每次都要欲言又止成另一個天地。不去露骨，以為獻媚，不去直白，以為膚淺。怯娓危的卑劇，我甚至不懂得自己把真心丟卻到了哪里。果真如那當初，一句戲言竟如今曖昧，逞強成傷試要人命。且不去理今日如昨，當初的那一身附庸傲氣也已然搖搖欲墜相見無期，而如今我也只窮盡一身潦倒未及失去。嘆天由命不由靜，偏安一隅不得成。且求尋罷芳萍去，覓得一柳一安生。

神的過往是那斜陽微微的風箏線，搖曳著細小的身軀在空曠遼遠的世界里飄飄蕩蕩。陰晴圓缺是四季輪回的心情，飄浮不定是搖曳自憐的審視。依舊昨日的麥田，綠幽幽的卻是那年風景。芬芳香滿，醉步田園。那里，是我赴殘陽，半步半眸，垂手一線，仰天外風箏，牽異地相守。奔向一個青華無悔，篤定一個心海相守。隨風遙望，遙望著一個兩不情愿的天長地久。彼此心依，相守無痕，只己以為是。字隨心走，匆匆的過客竟在匆匆的歲月里遺留為越來越真實的夢境。可是你卻不知道那樣的時光，于我是怎樣崇高的意義。那短暫漫長溢滿清香的情愫，在那個越來越不安份的年紀里竟累積成深刻與濃烈。連自己都不相信又該讓你怎樣相信？也曾理性到客觀人性。猶豫猶豫，靈魂和內心糾結掙扎，找不到出路。反反復復干脆隨意示人。可是時間是如此短暫而漫長的一年。終于我堅信我篤定我義無反顧。可你依舊是我喜歡，如此的淡定從容。如此的美好不朽。扣扣以刪，空間斷絕。只是后來的后來，你我再也不曾見過，也始終未曾見過。但我至終都想不到如此下場，我的卑微竟是一絲不剩。該是糾纏或解脫，至少夾帶一點難過，可恍惚搖晃過后，我的世界竟又復歸那樣的平靜深邃。靜到深處，便又多了孤獨。冷到深邃，就又是自我。雁過不留聲，云過不留痕，你走我還在，我在你走前。回首兩年的路，回歸一刻的心。懵懂，稚嫩，連同青春的萌動，我承諾無悔我認真的；熱血，氣節，連同生命的厚重，我不愿相信你是對的，我寧愿相信我是錯的。

滴滴雨彈去空泛，思念蒼白了一臉。如那歸月惆悵，空曠心里茫然。彷徨自我深埋欺騙，欲忘以忘卻是無忘。種子被隱藏，土壤粒懷眷戀，尋求愛追逐你，無果無你，可你竟發在多年以前。風是昨夜彌漫，你卻今日咋現，魂顯魂亂，已躲不去一身寒斷。倉惶如昨，昏暗如墨。恍然明悟頓感凄涼。這麼多年掙扎反復，其答案竟糾結于一個昨日逝去，嘆一聲沉重，心事如釋出口。傷心可憐心傷，恐慌可連空曠，又是一個終不能留終無所留。

我慶幸于日記的習慣可以讓我有所追尋，卻也總是往事沉浸徒增憂憐。隱隱約約的疼痛，無關痛癢著傷心，有時候一個人站在窗下屋檐下，看飄落的雨，看飄落的花，思緒滴答滴答的任意飄走，時間仿佛不再有意義。有時候會仰望星空，若有所思的靜靜凝望，會不經意的惆悵，不經意的空曠，會不經意之間就陷入孤獨。就會想起兩地天涯同一月下還是前幾年的事，而如今你卻切切實實地消失在我的生命里。現在的我依舊和那時一樣，我總是不能極其坦然的就接受一個人的好，也很難就那樣很快的對一個人好，或是回應一種好。孤單讓我很難有所表達，欲言又止，欲蓋彌彰。外在的關切很難被恰如其分的理解，好多言語在過濾之后變為沉默。越了解孤單就越容易沉默，循環往復著一種釋然，如知己般的前行，亦如知己般的遠去。若心如浮萍，且任他漂流，命中注定，不妨靜待一場。當我在心里寫下這句話的時候，我就明白所謂的錯過不過來一場孤單的幻覺。可我還是義無反顧的選擇相信，亦如我義無反顧的懶，對于我那難為自己的自己，我似乎從未存在真實的苛求。我因為相信，所以錯過，我因為相信，所以別離。有時候我會恨我自己，可現在我卻恨不了我自己。可笑的是時間竟讓我坦然這種恨，但我卻再也也領悟不了那種好。過了這些年，也經歷好多事。其實我就是我，也還是我。我一直很認真的編織幻想，也一直很認真的過生活。在幻想中生活，在生活中幻想。夢想是遙不可及不能言語的夜，我在那里迷茫。生活是我每天上班下班，以一份微薄的收入坦然安于這世上。不知疲憊，不懂欣喜，孤立于一片狼藉，獨自往來，竟也能安于此安于心。而當我沉浸在這里的安逸，卻也迷戀這里的漂泊，青春如是，一點點的消磨，你能看見我的心酸，卻看不見我的淚流，當青春已成往事。時間帶給我的是無關緊要的事實，和這不留痕跡的傷口，惆悵或是無奈，細微卻是無法愈合。每每不由可見，疼痛神經遲緩漫長。我騙了我，也騙了那個騙了我的我。我不想這樣，卻也一直不想這樣。我想你，真的很想，很想很想。

青春被忘路6

我想我會想你，我也仍在想你，我單純我之想象，還新夢于一片舊時殘像，幻化出一個你，在你不曾存在的地方，青山，流水，相伴。對于我自己，我似乎愈發蒸蒸日上了，脫水讓我的嘴唇干裂，而幻象卻讓我的心也干涸，我不知道真正困擾我的是什么，執著于一個不知所謂的渴望，看不清自己，也看不到自己的身前身后，理智總是潰敗，我無法自拔著。在與陽光一樣的夢里，溫暖和我漸行較遠。對于這種無言以對，或許可能存在于一種假象，可現實偏偏又揭露出如此露骨的結局。在在與不在之間，掙脫惆悵。時間偷了我的夢，也盜了我的心。我或許以不再是我，抑或幻想與真實，我存在于砂草，也將化為塵土。。

宿命使然，如今我與你再也不見，再也不見的想念，再也不見的眷戀，再也回不去的相見，，。

每一次我穿過黑夜，每一次我越過黎明。驚于青春，奔走無形。恍然若幻，二十二年的轉逝匆匆。生命于我漸離夢境，越來越活于真實。安于寂寞安于冷，從來不曾厭倦的一顆初心。明媚升起的路上，始終伴我前行的，除了你，再無其它，。但任何的事物最后都得面對真實，事到如今我還是不懂得怎樣體面的接受失去。感覺都是虛幻，

把年輕的選擇歸咎于命運，孤獨路口里的早已等候。緩慢跟進卻從不停止的苦澀里，有多少個浮佻隨意的自己。從不知復雜里的單純可以如此薄涼，背過青春的行囊，走過短暫的漫長，還有多少悲傷可以心上。腳步已不在輕狂，卻也再看不見月亮。昨日圓滿的假象，如今輕盈的飄蕩，回不去的向往，是我遇見你的地方。只是傷害，只剩傷害，再也不見，再也不念，，。

每每漂流，于自我局促里狹隘生活。總是一次又一次的把自己推向愈發冰冷的窘境，也總能一次又一次的自我修復或是自我麻痹。痛定思痛又痛了再痛，于內心淡化美化間漸成夢境。會在某一瞬間明悟，某一階段徹改，然后重新以開闊，原諒并前行。后又漸行漸遠間，冷卻遺忘，仿佛從未有過那痛苦種種，便又會在下一個瞬間，忘乎所以，重蹈覆轍。總能正視真正的自己，也總會逃避真實的自己，在這循環往復的厘清中，有掙扎，有得到，越發越坦然于一種無關痛癢的現實。而每當混亂，感性崩潰時，卻總能找到一些東西支撐，并給我指引。總能跳脫深陷的原罪，總能贏得內心的解脫。或于一本書，或于一個你，，。

而今，我愈發完整的沉浸在對往事的梳理之中。太多瑣碎，太多背負，那些支離破碎的畫面，總在提醒著自己該面對怎樣坎坷的人生。每每路口，但自由的初衷，卻始終都不曾淡去。總在追尋，總在思度。外塵所擾的諸多假象，生活本質的諸多紛擾，那不圓滿的業障，充斥著無盡余音的種種困惑……但總有那么的一瞬間可以超脫所有。回歸本初，并繼續前行，，。

總在意識里尋求一種均衡，得失起落其實無礙。當物質受挫，便尋精神里的安慰，而內心貧瘠時，又往往在物質里灑脫。總會沉默，總能安靜，也總是思索。物質精神的大圓滿，總會很坎坷的緩慢呈現，路途中會有一層一層的痛苦體現。而就算把形體剝離，內心掏空，也很難把意義通透。愉悅的感覺不被揮散，總在記憶中完美，總在逆境時支撐。你不會太得意，但總能活下去。自然把個體均衡，個體也使自然均衡。格局所致，總會放大或縮小著一種感覺，尋求一種關注的憐憫。誰又會真正的體諒，都是完全不同的各自。總是彼此艷羨，總是不了解自己。浮云往復，只守一片安靜，，。