小A是我的舍友，至于為什么要第一個寫她，我真的也是不太知道原因。
她來自鐵嶺的一個我從來沒聽過的地方，家鄉還是很有名的，她出生在農村，個子不高，頭發是那種班級里愛學習少女典型的沙宣頭，帶個藍綠色的眼鏡，當然對于我這種肆意生長的孩子來講，她是我最不喜歡的一個人。故然之其第一面留給我的印象超級不好。其實后來仔細想想或許是我自己的問題。
高考結束的我就像一只斷了線的風箏，誰都抓不住啦！再我已經無數次的述說自己發揮失常來到了這個文科院校時，我自己都是厭惡的！就這樣，我成功的成為了我們班最后一個來報到學生。那天天氣很熱，太陽光好強，我穿了一個土土的白色上衣和棕色喇叭褲，在經過了三段車的顛簸，我生氣了。當我看見學校大門時我更生氣了，所以對于迎接我的學長，我非常傲嬌的皺著眉，拒絕了！當我費勁辛苦終于走進寢室時，我更加不開心了，我最喜歡的床位不見了，我只剩下我最討厭的床位，于是我更加反感了！不知道是我的命運多處還是我命里遇劫，我遇到了一個我更討厭的女助導以及后來從未說過話的男助導。在這種情況下，我開始拒絕成長，拒絕長大，拒絕一切新鮮事物。于是那個我討厭的小A出現了。
其實我不知道為什么討厭她，至少現在我不知道原因，可能是我忘記了，也可能是我原諒了。她骨子里擁有一種東西，那種東西叫做跟我不對盤！她喜歡男生，很強勢，卻又充滿迷之被動，希望男生可以掌控她，幫助她。在我們剛相處的日子里，她永永遠遠的對待我們都無比摳門，而當面對男生時卻又無比大方！比如可能她家里條件很好，但她可以借一個男生一千塊錢，卻對我們連十塊錢都無比吝嗇。所以我排斥她，或許還有別的原因，小學的她無比優秀，初中的她名列前矛，但高中的她默默無聞，這就導致了她以往無比膨脹的自尊心在此刻崩塌了。她自私，自利，衛生不好臟亂差，但卻是當模擬法庭沒有人要我時第一個站出來說帶我一個，在所有人沒有送我生日禮物時第一個送我生日禮物！可能還有在我心情不好時安慰我幾句沒有用的話，不過很可惜的是她最愛的仍不是我。
直至昨天我終于明白了為什么她會成為今天的這個樣子，那都是她所經歷的事情塑造出來的人格。小A的上大學第一個手機是聯想，價值六百元。在同學們都用蘋果三星的手機世界中，她慢慢的開始自卑，而她之前的優越感卻使得她自己認為自己應該值得更好的，于是她終于讓她的母親給她打了兩千塊錢，買了一個小米的手機。我實在不能理解她一個月的生活費甚至超過了我，就在昨天她的手機壞了，修理費320元。我很想說你被人騙了，今天告訴我們的真的就是這樣。她的母親對于她的行為卻使用了最粗鄙最無效的方法，那就是辱罵，說為什么不珍惜兩千多塊錢的東西。就在她說這句話的時候我想到了我的母親，而就在這一刻我突然懂得并且開始學會感恩。
我現在想明白了為什么我無比討厭她，因為有時我會在她的身上看見另一個自己，我不是討厭她，我只是討厭我自己。來自于原生家庭的自卑感無時無刻的充斥著我，媽媽不是白領，爸爸非常懶惰，親戚仗勢欺人，就像有一個小惡魔無時無刻的不帶著我向黑暗深處走去。這種原生家庭的無奈感讓我開始極度缺乏被愛的感覺，于是我嘩眾取寵，于是我開始自欺欺人，于是我開始不斷的丑化自己。就這樣我開始喜歡掌控別人，就這樣我開始不能獨立生活，就這樣我必須像蜉蝣一樣的生活著。一旦離開了所謂朋友的陪伴，我開始恐懼，我開始害怕，甚至我開始迷茫。伴隨著這樣潛移默化的心里狀態我走過了我的大學生涯的第一年，當你知道困難時其實并不可怕，可怕的是你一步步的按照這種可怕的心里狀態走向你的未來。于是我沒有自主能力，我沒有自立能力，我甚至不愿意自己一個人去完成應該屬于我的責任。我失去了學習成績，失去了學生會的職稱，失去的社團的職務。我在一步步的走向深淵直至現在。
在大家都孤立我的時候我開始反思，我開始思考，我開始長大。這個過程好痛，痛徹心扉。這個過程很甜，樂不思蜀。這個過程很苦，苦盡甘來。
未完待續.....
