真希望我父母讀過這本書1-言傳不如身教

大家好，歡迎做客知行讀書圈，這是一個講知和行的讀書圈，今天我們來學(xué)習(xí)《真希望我父母讀過這本書?》作者是菲利帕.佩里，這本書上市即空降《星期日泰晤士報?》暢銷榜冠軍，亞馬遜暢銷榜總榜第2名。長踞家教育兒、兒童心理學(xué)榜首。下面我們進入這本書。

在第一章作者講到言傳不如身教，言傳就是通過語言達到溝通，身教是父母的行為，情緒，和父母本身曾經(jīng)的經(jīng)歷。

我有一個女兒，我給她講卷子的時候，一旦情緒上來經(jīng)常大喊大叫，講了一遍又一遍，甚至直接把正確答案告訴她，她都不會，我問女兒，我不是已經(jīng)把答案告訴你了嗎？她還是說不知道?，F(xiàn)在想來，她可能把她的心思都放在了我的情緒上，我在憤怒，她在憤怒，但是她不敢說，只能默默忍受。所以說，身教要比言傳更重要。

不只是父母的行為和情緒能影響孩子，而父母曾經(jīng)的經(jīng)歷對孩子的影響更大，因為這些經(jīng)歷已經(jīng)深入到父母的潛意識之中，不容易發(fā)覺，在不知不覺中對你和孩子產(chǎn)生影響。泰伊是一個慈祥母親也是一位深資的心理咨詢師，他有一次帶女兒去玩的時候，女兒在一個攀爬架上玩，對母親說我下不來，請你幫幫我，而泰伊完全沒有理會她，直接憤怒的喊道：你自己下來！雖然女兒最終是自己下來了，但是明顯的是她感到很委屈。又一段時間后，泰伊領(lǐng)著女兒到一個公園玩攀爬架的時候，她突然意識到，上次她做的不對，這次并沒有大喊大叫，而是告訴女兒應(yīng)該怎么做，這只腳放到哪，那只手放到哪，女兒順利的爬了下來，然后她又向女兒道歉，說上一次我并不是在生你的氣，而是在生你外婆的氣，當(dāng)年我爬攀爬架的時候，你外婆把我當(dāng)公主一樣保護，讓我感覺我沒有能力做到這些事情，所以我感覺到很憤怒。所以有些情緒往往不是針對孩子的行為，而是孩子的這些行為，刺激到了你童年的某些回憶，而這些回憶已經(jīng)深深的烙印在你的潛意識之中。

有些人不愿意回憶起童年，從心理學(xué)上來說，他是刻意的與童年保持距離，也許他童年時候過得并不幸福。當(dāng)我們遇到這些事情的時候，我們往往不是去試圖理解孩子的感受，而是直接發(fā)飆，或陷入沮喪，或開始恐慌。

如果遇到這種情況我們那該怎么辦呢？

首先，當(dāng)你要發(fā)脾氣的時候，請先深呼吸，或者數(shù)秒。只要你給自己3秒鐘的時候，你基本就能控制自己的情緒了。

其次，就要問問自己，真的只有發(fā)脾氣這一個方法嗎？我是被自己的潛意識影響了嗎？

最后，想想用委婉的話術(shù)，解決問題。

只要堅持這樣做，你給孩子的印象會越來越好。

我們平時也可以自我總結(jié)一下，問問你自己，孩子的哪些行為讓你產(chǎn)生最強烈的負面反應(yīng)。你小時候出現(xiàn)同樣的行為時，發(fā)生了什么事？慢慢的你就能打斷這種潛意識了。

下面我們說一下負面情緒對孩子的影響？

內(nèi)在的負面聲音，除了會引導(dǎo)孩子做出有害的判斷以外，還會放大低落的情緒，打擊信心，使我們感到自己樣樣不如人。如果你希望孩子擁有幸福快樂的能力，記住，你的自我批評可能是妨礙孩子幸福的最大絆腳石。

所以我們要改變自我批評這種負面情緒，可以這樣做

1.首先，找出那個聲音，也就是所有的負面的語言或想法。

2.別理會那個聲音，也不要和它爭論，它講什么，聽聽就算了，別放在心上。

3.走出舒適區(qū)。也就是你認為你做不到什么，先去開始做，不要管自己到底能不能做到，例如，我控制不住自己的脾氣，那就先從控制一次開始，慢慢增加信心。

4.意識到你把自我批評，傳給孩子的危險。知道那個危險性，會讓你更有動力去注意它。也就是給自己心里放個警鐘。

然后，我們要從積極的方面，給予孩子正能量。經(jīng)常贊美孩子，但是你需要注意的是不要說籠統(tǒng)的贊美詞，而且描述你看到的孩子的具體行為，并說出你欣賞的優(yōu)點，比如，與其說“你的數(shù)學(xué)很好”，不如說“我很喜歡你做算術(shù)題時聚精會神的樣子”；與其說孩子“畫得好”，不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫等。對于我們自己，不再自我評判 與其根據(jù)你做了什么來評判自己，不如觀察及欣賞你做對的事情。例如，不要說“我不擅長瑜伽”，而是改成“我開始練瑜伽了，而且比上周進步了一些”。 重點不是那些字眼——我并沒有完全禁用“好”或“壞”，而是停止評判，或是別把結(jié)論說得太死，別給別人下定論。這樣做對我們自己和孩子的傷害都會小一些。我們明天繼續(xù)解讀這本書