每個人的一生，或許都會經歷那樣的幾個階段吧？
曾經年少時，總渴望被關注，被理解，覺著這個世界上，沒有人了解自己，于是，拼命的證明，到處去訴說，解釋，總害怕有人對自己的了解有所偏差，那個時候，我們覺著是了解自己的。
像阿慶嫂一樣說自己的苦難，像路人甲一樣解釋自己的初衷，像無數人一樣想和所有人打成一片，證明自己是個和善而且樂于與人相處的人。
長大之后，會慢慢發現，無論我們怎么賣力的演出，最終還是沒有人肯了解自己，所有的了解都浮于表面，于是開始憧憬能遇見那么一個人，她（他）愛我，她（他）理解我。
就算是被互相吸引的那一刻，有種電光火石的找到自己的交錯感，認為終究還是找到了自己的另一半，那個另一半的人她懂我，理解我，然而隨著時光的流逝，我們終于發現并且不得不承認，哪怕是再好的朋友，生活伴侶，就算是靈魂伴侶，也未必全然的彼此了解。
就像白天不懂夜的黑，就像那個永遠不能夠看見的人就是自己。為什么？因為所有人的感官都是向外的。
被人理解，果真像一個令人神往的錦標。 于是，我們一次又一次回歸失望，回到孤寂的深淵。
不得不承認 ： 人是輕易不了解自己的。
慢慢長大，變得不在關注別人是不是了解自己，開始一場遙遙無期的自我認知的行程，開始關注星象，星座，九種人格，占星術，塔羅牌，甚至開始學習心理學，這做的所有的一切，均是為了了解自我，解剖分析自我。
于是，隨著年齡的增長，發現 了一個更殘酷的事實： 我們越來越不了解自己。
自己和自己在不停的做迷藏，她渴望隱藏一個不為人知的自己，隱藏自己懦弱，隱藏自己無知，隱藏自己不夠堅強，忍住想要留下的淚水，忍住想要發作的脾氣，忍住所有的不快樂，只因為，我們告訴自己已經長大，已經和曾經稚嫩的自己話別。
年輕時可以很輕易的喜歡上一個人，甚至愛上一個人，愛的時候覺著那是全天下最了解我，懂我的人，分開之后，從火熱里退回冷靜，那個愛的死去活來，覺著可以生死相依的人陌生的比過客還陌生，我們甚至想不起來，當初？是為了什么原因愛上的他？
給分手找了一個很好的理由： 她 （他） 不了解我。
可是 ：? 我們，何嘗了解過自己？
而真正的愛情？又有幾個是有原因的呢 ？
人到中年，有一天恍然大悟，何必要活在別人的理解里？
這個時候，逐漸回歸自我的自己甚至于不希望在得到任何人的了解，也不再關心其他人對自己的看法，終于明白也坦然的接受：生活始終是自己的，雖然這時候，我們依然還是不了解自己，但是卻深刻懂得了一個非常淺顯的道理，那就是：
不要過于強求自己。
年齡越大，就越來越覺著沒有必要去探究自己最親近或者是最遙遠的那片領地，同樣也不想再去挖空心思地想要去了解自己愛著的那個人，明白每一個人都是作為一個單獨的個體存活在這個世界，兩個人需要的是相互取暖彼此寬容，不想去了解，或者恰恰相反，當我們真的了解了一個人之后，說不定就不再愛他 （她 ） 。
兩個人之間，總應該保留一片私人領地，不去觸碰，不去撫摸。
執著于了解，好比是一個打不開的包袱，我們需要的是了解這個人，而不需要的是 ： 完全了解這個人 。
當 “ 你 ” 和 “ 我 ” ，變成了 “ 我們 ” ，就像是白天和夜晚組成了一個 “ 日子 ” ，只需相互依偎，彼此依靠，把沒有了解的那一個組成部分，悄悄變成兩人之間的相互吸引的另一個謎題，用互相理解和相互解謎里過一生，也是另一種不錯的趣味吧？
因為自始至終，我們始終無法了解的，依然還是自己。
那每一個自己 ，都是一道無法開解的 “ 謎題 ” 。就像給愛的那個他，或者給愛的自己，留下來的一片月色。
