好像在經歷了一場狂歡后陷入了彷徨的黑暗中。心中有無數的話想站在最高樓沖著整個世界吶喊，但最終還是選擇一筆一劃寫在這個無人知的世界里。
二十出頭的自己，正在經歷著一場人生中的大地震。終于是在每天睜眼的迷茫中感受到了什么叫做“想做的事情很多，能做的事情很少。”這個年齡段的自己，湊巧卡在了一個不上不下的階段，心中有無數想做的事情，最終卻只能坐在風扇呼呼作響的教室里，臺上的老師在講一堂無人聽的課，臺下的學生因為熱浪個個悶頭做著自己的事。
我常看著這群跟我一樣大的同學的背影，心里忍不住納悶他們是否有跟我一樣的煩惱。雖然表面上風平浪靜，有時還會張開手臂大喊著想擁抱這個世界，但是內心早就把一無所有的自己罵得狗血淋頭。
每日仿佛被人大力得按著頭浸在水里，而我掙扎著大喊著想要逃離。是不是很絕望？其實我每天看著新聞，也會感嘆這個世界上還有很多人的日子過得比我不好太多。可是，那又如何，人人都有自己困境。而現在的我難受又彷徨，若自己不拉自己一把，真怕自己會走入困境。
在這個世界上是不是能過上自己想要的生活的人終究還是少數。大部分的人還是處在掙扎的世界里卻無處可逃。
但是再難受也沒用。所有人肯定都會跟我說“加油啊”“努力啊”“抱怨有用嗎”“彷徨能改變嗎”…嗯雖然我從來不跟任何人抱怨，可是也想到了大家能給我的答案。除了安慰和鼓勵，他人不能再給我什么，我也很清楚。想突破這道黑色的城墻，恐怕還是要我自己來打破。
有時想想自己如果有如鹿小葵一樣的盲目樂觀就好了，也沒必要每次將自己走入困境。
自己學的專業自己不喜歡，自己想要的工作還不清楚，自己想見的人一次次錯過，自己想做的事一次次放棄。
對于自己的人生總是沒辦法把握，最親近的人總是無法理解我心底的想法。連社會交往都成了一件累人的事情。
對于過去，充滿遺憾。對于未來，充滿恐懼。
很無奈，也很生氣，自己的人生好像總是被自己一下子就否定了。
現在的自己無法說出“明天會更好”這種雞湯了。喝了幾斤雞湯，透過不同的文字看到的都是同一個無用的自己。其實承認又怎么樣呢，自己對人生樂觀的狀態，分明就是在高考成績出來那一天以平緩的速度緩緩下降。
很羨慕那些看起來把每天都過得很好的同學啊。一想到大家分明是從一個教室走出來的，最后卻都活成了不同的樣子，就很難過。
寫到現在也不知道自己在寫什么了。就是一場來自內心深處的爭吵與辯駁。而我更清楚的是，無論內心再多害怕，明天起來仍然要過好自己的一天。
