1
我的童年沒有玩偶,沒有糖果,沒有游樂場,更沒有朋友。
小時候我是很軟弱,膽小,害怕被排擠的小女孩。
因為軟弱,在學校被欺負了也不敢說。
因為膽小,在人多的地方都不敢說話。
因為害怕被排擠,從來不敢拒絕朋友。
小孩子啊都是群居動物,生怕自己被孤立,也害怕一個人躲墻角。
我總是極力在討好身邊的所有人,生怕我的一個小動作讓她們不喜歡。
我有一顆糖都會藏起來帶到學校去分給她們吃,最后的我即使舔一下手指也開心。(現在想想好心疼那時候的自己)
對啊我打小就害怕孤獨,從沒對朋友說話狠話紅過臉,從來都是無條件幫助朋友。
但是啊,沒有人知道我的好,她們覺得我沒朋友才去奉承,有心計,不走心。
所以我身邊的朋友換了一波又一波,真正留下來的一只手就數的過來。
可是,我真的是對每個認識的不認識的朋友都掏心掏肺的。
想問題解決問題從來站在對方的角度,只要需要幫忙,比自己的事情還上心。
我寧愿放下自己的事情去幫助別人,還總擔心做的不夠好。
我寧愿自己餓著肚子,也會在朋友需要錢的時候借給她。
小學的時候,都喜歡分派然后取名字,這樣會顯得關系好一點,有人緣一點。
而我是一個人,也因為是一個人所以害怕別人看出我一個人的凄涼,我就拼命的畫畫寫字才掩蓋一個人的孤獨。
2
那時候老師為了提高學生成績,按照離家近,給我們分了學習小組,每天晚上吃完晚飯后,到指定的同學家里寫作業。
我們學習小組有五個人,我小時候個子矮從來都坐第一排,她們四個個子很高,幾乎坐最后一兩排,所以一開始,她們的關系就很好。
學習小組地點是在我家,因為我家距離她們家都不遠,更主要的原因是我媽媽對喜歡學習的孩子很好,她們是去過我家的,我媽都會把只有客人來家里時才會拿出來的茶水花生糖果,拿出來招待她們。
成立學習小組后,她們有時候放學就直接去我家,然后在我家吃飯,玩,作業,小時候孩子的世界好像也就這些事。
我對她們當然是比我媽對她們還要好,因為我終于覺得我也可以分派了,我以為我終于也可以有好朋友了。
很長一段時間,我們會一起上學,一起放學,一起作業,一起玩。
因為把她們當好朋友,我會主動提議幫她們。
我會畫畫,辦手抄報,然后她們在左上角寫上她們的名字,交上去我就能看到整個宣傳欄都是我的畫,她們也可以得到獎狀。
我會在她們說要跳皮繩的時候,說你們去玩,我幫你們抄作業。
我還會把家里小賣部的零食低于進貨價賣給她們,有時候她們賒賬,但她們沒還過,我也沒要過。
因為可以和她們交朋友,我樂此不疲的做著這些,當然都是我媽媽不知道的事。
但那時候很單純,不知道一種關系和利用掛上鉤的時候,這種關系是維持不了多久的。
快到小學畢業了,她們說拍畢業照那天我們五個一起照一張照片留念吧。
我為此開心的整晚整晚的睡不著,心心念念的期盼著拍畢業照那天。
到那天,我特別打扮了一番,拍完集體照就跑去國旗臺下等待拍照。
看到她們四個前后上國旗臺的時候,我正準備小跑上去,就聽到她們喊另外一個女生的名字了。
我尷尬的定住,也故作輕松的掩飾自己的尷尬,但我眼里其實已經有淚花了,我的內心已經像突然被巨浪襲擊一樣疼痛。
拍完她們下臺相互應和著說,忘記和我說過這件事了。
當時她們說這話的時候,我很想哭。
哭不是因為我沒有合照,而是我居然這么在意她們的不在意,真的很沒出息,。
我在籌劃著美好的留念,她們卻根本沒想過要參與有我的回憶,真的很可悲。
這段像是我祈求來的友情,也在那時候開始漸行漸遠,現在成了最熟悉的陌生人。
也是因為這件事,后來我寧愿一個人孤獨的坐著畫畫寫字,也不愿違心的去討好別人,我當然還是害怕真心被辜負,害怕付出被浪費了。
后來慢慢長大,我也終于懂得了一些道理:
不要對別人好,因為只會讓別人覺得你的好很廉價。
當你對她們好的時候,第一次她們會感激,第二次她們仍然會感謝,久了她們就會認為這是理所應當的習慣了,哪一天不對你她們了,她們便覺得怨懟,其實不是你不好了,而是她們要求的太多了。
沒有誰是必須要幫她們,幫她們是情份,不幫是本分。
其實這世上除了父母,任何關系都需要費心去經營的。
只是有一點不公平的是,一開始就掏心掏肺的人,不計較付出的人,最后往往都會輸,愛情是這樣,友情也是這樣。
但好在因果輪回,所有能量都是守恒的。
你所給予的,都會回到你身上。你想要有人愛你要先學會愛別人,你失去的一定會從另一處彌補你。你對別人好,付出的會有回報,即使別人對你不好也會有另一個人那樣對TA。
大概是小的時候扛過了太多不好的事,經歷過太多不好的東西,我倍感珍惜現在的一切。
我還是害怕孤獨,但我不會隨便擁抱別人了。我還是軟弱,但我學會拒絕一些不必要的人和事了。
我不是感激那些不好的過去,教會我成長。
而是感激歲月,讓我成長。
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