? 我對這個世界還不夠好嗎？
? ? ? ? ?白天，我努力保持了波瀾不驚就好像什么事情都沒有發生，我和同學談談你又去哪面試了？找到實習了沒？某某和誰誰是不是分手了……我仍然堅持做著老師的助手認真備課上課....當然對于和我最親近的男朋友也沒有覺察我哪里不對，我們仍然嬉笑怒罵著....
? ? ? ? ? 晚上，我的天，我終于迎來了晚上，我開始不那么討厭摳門的學校連路燈都開的很形式因為這樣我哭著很方便……回寢室的路上感謝黑夜給我呼吸的機會……
? ? ? ?我想不通為什么這些事會發生在我身上，還是就像常說的家家有本難念的經，大家都曾向我一個經歷過，或者在經歷。我寧愿相信是真的，因為我那么善良的對待每個人，對待世界，我從小都接受著愛世界世界就會愛你的教育，可是呢
? ? ? ? 我三年失去三個至親，壓的我喘不過氣，還有自己保持謙讓的放棄保研的決定（相信自己可以考上）結果，我去（這是剛學的罵人詞，雖然很老舊但是我覺得符合我不說臟字的罵人）
? ? ? ?有一部劇叫“歡樂頌”，看了里面的樊勝美，我心疼，放心我沒有那樣的父母，但是卻從她身上看到了自己的影子，我的家庭也在承受著金錢、精神的重擔……我覺得很累但是卻又幫不上，我有時好想罵自己為什么還在上學！侄女的孩子都會要壓歲錢了我還在上學！而且我羞于啟齒告訴家人其實我真的沒有他們想的那么厲害，我怕自己讓他們失望，畢竟在村里我是那個“別人家的孩子”。我很懶惰我一邊恬不知恥的責怪他們為什么安于現狀不努力工作，自己卻打著科研的幌子追劇，我真想給自己一耳光。
? ? ? ?但是我現在有一個在別人看起來很變態的行為看到路上有掉的錢我不敢撿，我總是會告訴離我最近的人“唉，這誰的錢掉了？”然后走開……因為我怕我遇到的一切都是因為我以前路上撿到錢自己花掉的報應，很難理解這是自詡為知識分子的邏輯吧。
? ? ? ? 是這些一場又一場的暴擊讓我變成這樣，我不敢不去幫室友收衣服，我不敢不提醒收銀員你找錯了，我不敢不撿起沒扔進垃圾箱的瓶子.....我想如果真的有上帝他一定是用暴擊提醒我，我做錯了許多事；用暴擊懲罰我，我不敢再去觸碰這些雷區……是的。我從不罵臟話，我以前會不管自己的朋友舒不舒服就會說“哎，你能不能說話帶臟字”，現在我覺得做好自己吧甚至我在向他們學習，因為萬一說臟話是正常的呢！我現在就是希望我的生活正常！我不想有暴擊！
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