今天一早六點起床，我喝下了1500cc溫的鹽開水，開始三天辟谷斷食實踐。

打坐，鍛煉，差不多到八點了，我媽媽起床，我告訴她，不要做我的早飯了，因為昨天晚上的線上學習，我跟我的好友們決定支持計劃辟谷七天的沐沐，一起辟谷斷食個三天。

從2014年春天第一次辟谷，到現在我做過五次七天的辟谷，所以做這個決定我的心是放松平靜的，今年我計劃每周一天輕斷食（不吃油鹽，吃一點水果或水煮蔬菜），每兩個月一次三天的斷食，每半年一次七天的辟谷。

媽媽先是有點而意外，然后緊接著她皺著眉頭，忍了忍沒忍住，“過度擔憂”慣性模式就跳出來了：“現在還在肺炎發作期還沒過，你不吃飯，這不是就降低免疫力了嗎？得了新冠病毒就完蛋了！”“你要辟谷最好就去寺院里，我眼不見心不煩！”說話間，她重重的放下手里杯子。

擔憂，是我媽媽刷存在感的方式，即便我現在快到50歲了，她還是沒辦法給到我足夠的信任和祝福，好在，我對此有了更清楚的覺察，不再象小時候那樣，被她的擔憂操控，或者把自己的感受藏起來假裝沒有。

在我兒子小的時候，我看到我媽的對孩子一發燒一生病的過分的擔憂過度反應，總是帶孩子去醫院，喂小孩子吞下一把把藥丸，她才稍覺安心。帶孩子去醫院更多不是出于必需，而更多是為了緩解她本身的擔憂引發的焦慮。記得有次我兒子冬天哮喘，我媽擔心他會窒息要買個氧氣瓶放家里，我堅決反對：一是病情沒有那么嚴重，二是不想給孩子過多負面的暗示。為此，我和她不知道吵過多少次，我也知道，她總被擔憂，焦慮帶著走她是很難過的，但我媽始終沒有朝內看看：是否自己有過度反應，是否自己太過負面思維？而這些背后又是是啥原因呢？她總是情緒激烈的指責，都是外部原因導致了她的擔憂和焦慮，她是沒問題的。

小的時候，我常常被她的情緒裹挾著走，到了長大到三十多歲，才意識到，我的行為經常是出于對她的討好迎合，為啥這樣做呢？習慣了，不知不覺就被她散發在家里的壓力給帶跑了。這需要我有更多的覺察力去區分：哪些是她帶給我的壓力，哪些是我自己的真實感受。十多年過去了，哎呀，我得說真是不容易，曾經有一段時間，我給自己寫了一個小紙條“我能理解媽媽的感受，我不需要對媽媽的感受去負責，我可以有我自己的感受。”每天都默念好幾遍，想把深深刻度在我的細胞里/潛意識里的某些信息給糾正過來，這樣持續了3-4個月，我感覺我能擺脫某種條件反射，一切好多了。

此刻家里的空氣，因為我媽的不開心，有些凝固了，我給自己倒了一杯水，在屋子里走來走去，似乎想用這樣的行動，把某種凝固的氣氛劃一劃開，然后我走到書房里的陽臺上，定定心，感覺到自己很穩，并沒有被媽媽的情緒帶走，對她的反應，我能接受和理解，我錨定了一下自己的感受，打開音樂和電腦，開始記錄下這個小小生活片段。

在我們的經驗里，最堵心的莫過于不讓我們擁有自己的體驗，而是不斷的評判她，批評她，想讓她不一樣。我們總是覺得如果自己感到憤怒，匱乏，需要支持，孤獨，困惑，悲傷和恐懼就是自己或者他人什么地方出了問題。我們給自己和自己的經歷加了一些條件：“如果我有這樣的感受，那就是誰有問題的。。。我只能接受我的體驗是這樣這樣的，或者我的體驗就應該是這樣這樣的”

寫下這些文字，我看到這些年打坐對我覺察力提升的幫助：能夠比較快而清晰地把感受捋清楚，和媽媽將近五十年的互動中，以前我是無意識-無奈-消極，然后是有意識-憤怒對抗-愧疚--再次憤怒對抗。。。現在是有意識--接納不同--放下。一個人開不開心，需要她自己為自己去負責，不能把這責任寄托在他人的身上，書房里音樂似有若無的飄過，我看到自己對我媽媽還是有這樣一份希望：希望她開心，希望她能明白開心的原因，從這份希望里，我感受到我的善良/跟媽媽的感情的深厚聯結，此刻退后一步，又能看到媽媽擔憂中包裹著的那份對我的愛與關心，寫到這不禁浮現一絲微笑：有媽的孩子是塊寶啊，幸福的呢！大提琴的旋律百轉千回，包含著那些語言說不清道不明的情愫環繞著我。

對自己的所有的感受負責，不再怪罪他人，這真是我們每個人重要的功課。