老天爺仿佛悶悶不樂似的。

天陰沉著，像是要來雨了，卻又便秘一般哽咽著。涼風吹在臉上，每一只汗毛孔都在緊縮。骨頭也在咯咯作響似的。

我縮在房間的角落里，透過窗簾一角望著灰白的天空。心就像被什么掏空了，惶恐不安。

這是在家辦公的第92天。公司并沒有大規模的裁員，但因全體人員在家待命，只發下基本工資，扣除了全部績效。公司在哀嚎，人們也在哀嚎。只有小豬仔吃奶的咂咂聲讓人聽了欣慰。有母親在身邊，他們什么都不怕，只管餓了吃、吃了睡。

有時候覺得，這難得的時光，實屬來之不易。幾年了。從來沒欣賞過京城的春天，不知道花開了有多香，微風拂面有多爽。那些走在陽光里的，推著嬰兒車或者買菜車的人，拎著挎包在工作日也在出游的人，真的不需要工作嗎？是那么的自由嗎？我曾經多么的向往在春天里走進自然的人，直到這個春天，我也擁有了走進自然的自由。該有多舒暢啊！

有時候覺得這美麗的時光是個陷阱。患有某種抑郁傾向的人，喜歡窗口、喜歡角落。毫無疑問我已經占有了全部。

當我蜷縮在一張床的角落，只望向一小片天空的時候，心像大海在漂浮。什么也抓不到。

我什么都想做，又什么都不想做。這靜謐、這安寧、這美麗的時光，仿佛是暴風雨來臨前美麗的霞光，像是悶在鍋里的一顆定時炸彈。似乎隨時都要崩潰，但表面看似光滑無暇。

“丁零零。。。”我按下免提，“女士您好，這里是中通快遞，麻煩您到小區門口取一下快遞。”

“好的。”我爽快的答應。

翻滾下床，我在兩根金屬桿搭乘的簡易晾衣架上翻出一件白色短袖體恤，和一條跳舞時常穿的藏藍色針織褲。

在家里，并不需要胸衣之類的，只有出門才要穿戴好。一切都以舒適和隨時蓋上被子睡著為標準。

我時常不分時間的睡著。

有時是中午，勉強可稱為午睡，藏肝血、補氣排毒；有時候是下午四點或者晚上五六點。我依靠著一個寬大的抱枕靠墊，再在腰間塞上一個薄薄的柔軟的枕頭，調整好姿勢，以100%舒適的姿勢窩在角落的床間。

床頭是一個很小的書架，兼作床頭柜使用。花了19塊錢，白色三合板和20顆自攻釘組裝而成。由于第一次干這活，還把板子的正反面弄反了。遂拆掉重裝。我感覺自己像個超人。我什么都會，成就感爆棚了。

書架上下分兩層，左右分三格。擺放著的是二建、一建、消防工程師等考試用書，去年還新增加了一套城市規劃師的教材。有一本《卜筮正宗》和我的筆記，專門用來記錄占卜的事宜和結果，以便未來驗證推測的方法正確與否。當然大多數時間我并沒理它。

其他的空隙塞滿了我近期買的書。大部分是世界名著小說。你說是不是很奇怪，當我們年輕時，對于那些厚厚的所謂名著總是讀不懂，也不愛讀，語文老師講到這了，于是哦一下記住名字和作者，便拋在一邊了。所以對于這些大部頭我幾乎沒有度過任何一本。直到這個冗長的“假期”，我想是時候完成一些兒時的心愿了。

于是我買書，第一本就是馬爾西斯的《百年孤獨》。我迫切的想了解到底什么是孤獨。這一家子人又怎么會孤獨？不像我一個人，孤獨常伴左右。我沒辦法交朋友或者談戀愛，只愿意一個人呆著，又不想一個人呆著。就是很作很作，我喜歡把自己的心攪起來，狠狠的捏擠嗎，就像媽媽包餃子時，把芹菜切碎了放在鹽水中浸泡，撈起，用兩只手小心的掬一捧，虎口交合，擠壓出一滴水分都不多余。我就想那樣子，把心里的血液都積壓干凈。那心里沉壓的往事另血液都成為黑色。我希望新鮮的、紅色的血液趕走他們。

在一個夜里，我開著鵝黃的燈廢寢忘食的讀書。當讀到那個嬰兒被螞蟻咀嚼著吃掉，而預言成為現實的時候，我深深的震驚！這真是一部偉大的作品！每個人的孤獨與生俱來，且永遠無法為外人道出。這是我讀過之后發自心底的悲哀。

第二本，我繼續讀《霍亂時期的愛情》。我好奇，經過一百五六十年的洗禮，為什么名著還是名著？魅力究竟在哪兒？很明顯，《百年孤獨》是無法超越的。這本愛情小說并沒有給我帶來太多的震撼和走入婚姻的向往。

之后，是科幻巨著《三體》、可憐的女人蕭紅的《呼蘭河傳》《生死場》，也讀了一百年前的日本文學，渡邊純一、芥川龍之介等等；也有網紅暢銷書《月亮與六便士》《局外人》等等。

當然這絕對稱不上什么成績，據我上八年級的外甥女所言，我讀這些花了三個月，如果是她，恐怕不到一個月就讀完了，她記性好，凡是讀過的都能講述出來。我在這方面是個白癡，看的時候津津有味，轉眼間就忘記了情節的關聯。甚至不知道主人公是因為什么才這樣做。我分不清楚前因后果，我的思維變得像蟲子一樣簡單直接。我開始害怕。

人在三十歲以前從來不會害怕，初生牛犢不怕虎。三十歲以后也不害怕，見過了世面總有些做人的底氣。但我不同。我小時候害怕，怕親人離開我。我奶奶七十幾歲的時候，每當她睡覺，我總是悄悄的聽她的呼吸，看她的胸脯是否起伏，知道確認了她只是熟睡而不是離我死去才放下心來。

我長大了害怕，怕自己不能給家人很好的生活。怕自己賺不到錢。我可以風餐露宿，那沒什么，因為我知道只是一時的新奇體驗，心里仿佛還在雀躍，看哪，多么新奇，吃簡單的事物，討飯也沒什么可怕——當然這只是想象，我從不曾淪落到討飯。

我不是為自己活，是為家人活，我所做的一切目的都是令她們感到開心和美好。但除了一樣，我不能夠談戀愛結婚。我無法走出一個人的世界，去迎接兩個人的生活，無法把所有的“入侵”者當成親人來對待。是的，我害怕受傷，在現實的世界。

于是，我有了兩個世界。

一個是書中的虛幻世界，它像一口敞開的熔爐，冒著紅火光焰萬丈。只要我一打開書本，就沉淪進去，不愿醒來。一個是現實的世界，我要賺錢，要完成領導交代的任務，要畫老師給的圖紙，要修改朋友的提案。這一切都是為了令我和我的家人生存。談不上喜歡，也談不上討厭。可能只是厭倦。

一個世界和另一個世界，他們的交界很清楚。雖然有時，不愿從一個世界醒來，即使受到了另一個世界的強烈呼喚。

在自由的世界，彷徨、迷茫；在禁錮的世界按部就班，什么都不想。當然二者也會在某些特定的時候合二為一。

一個陽光明媚的早上，我穿上白色的短袖體恤和藏藍色舞蹈服褲子，帶上鑰匙和手機走出門去取快遞。拿到書的一剎那很開心。是光暖了我的心吧，一種肢體間的蠢蠢欲動開始升起。

于是我掃了一輛共享單車，輕快的跨上，向前蹬去。前面是一個東西路口，向左轉還是右轉呢？右邊3公里時我常去的一個商圈，哪兒有一間很大的西西弗書店。還有一家好利來面包店。我并不是很喜歡吃好利來的蛋糕，之所以常常光顧，是因為去年朋友送了一張蛋糕卡，我許久還沒有畫完，每當經過好利來總要進去消費一下，期望快點花光就好。

左邊5公里是另一個商圈，較之右側那個更高檔奢華，但是我從來對奢侈品沒有興趣。即使有錢我也沒有興趣買包包。我真的不像個女人，也不像個男人。那有一間更大更好的書店，有時也開畫展。

于是我往左，但是瞬間我有了一個更好的主意。

日壇公園。我決定騎車去逛公園，不為別的，陽光真好。

有清爽的風吹來，臉上的毛孔舒服的呼吸。一個穿著白色體恤和藏藍針織褲的女人，騎著一輛橘黃色的單車，以輕盈的姿態沿著馬路歡欣雀躍。樹的陰涼遮在頭上，沒有墨鏡、沒有防曬霜。與太陽共舞。仿佛是血液中的力量，從每個細胞中爆發出來，包裹著的大腿充滿了力量。

一個小時后，我已經站在了日壇公園的門口。手機顯示：您已騎行12公里。

我買了好利來的一塊奶油蛋糕和一袋牛角包、一瓶酸奶。這就是最好的午餐了。

沒錯呀，我自己來野餐啦。在公園。

很多老人在公園的長椅上休息，帶娃的，也有老兩口的。一群孩子嘻嘻鬧鬧的在遠處扔口袋。兩個男孩在外圍，向兩個女孩子發起“進攻”。其中一個女孩被砸中小腿，大叫著哎呀走下場。男孩使用謀略，高高的快速“吊炮”，趁女孩還沒轉身飛速的丟出了口袋。謀略生效了。女孩被打中后背，于是換女孩們攻擊男孩。他們開心的嬉鬧著，從不因為失敗離場而郁郁寡歡。孩子們從來都不怕失敗。

我尋得一張長椅，四周都是老松林，長得很高，陽光密實的撒下來，留下斑駁陸離的影子碎片。拆開書，是那一本嶄新的《生死場》。蕭紅的成名作，魯迅作序。對于這樣一位女性，我總是唏噓不已。她若是一個窮苦人家的孩子便罷了，不知道什么進步思想，包辦婚姻也不做掙扎。但偏偏是那樣的新銳，但卻凄苦，一生流離，三度婚戀，皆是痛苦作罷，最后因誤診手術凄涼而起。我看過湯唯演的那部紀錄片。

我的家鄉與蕭軍在一處，還建立一座蕭軍紀念館。但我不喜他，也不怪他。每個人都有自己活著的理由罷！每件事大抵有著自己的考慮罷！不管他愛過蕭紅與否，蕭紅留在這世間的不過是作品文字。那所謂的情感，風一吹就散了，根本就不存在于世間啊。

讀書，吃蛋糕，喝酸奶。天吶，這是多么愜意舒服的事情啊！無人打擾，我心寧靜。

牡丹花既將過了開花的時節了，蜜蜂嗡嗡的飛著。不時有人在近處停留、又走遠，男男女女的討論著什么八卦軼事。那聲音滿是對未來的期望的。人們忘記了疫情之下的經濟蕭條和倒退，只是沉浸在氤氳的初夏時光中。

忽然想起竟然是3年以來第一次悠閑的逛公園。心頭一陣顫栗。日子就是在忙碌中走過去的，但它究竟留下了什么？

當年來日壇公園是與外北一起來的。那是秋天，很多人在銀杏樹下撿果子。酸臭，但是出去外皮就是白果，可入藥。我們也跟著撿，后來都扔了。3年過去了，她也嫁作人母，離開了北京，定居在青島。她曾同我一樣是單身青年，也吃盡了催婚的苦頭，但就在那一個夏天，她勇敢的表白了，于是擁有了婚姻和孩子，突然間生活走上了正式的軌道。她再與旁人無異了，沒有人可以質疑她了。

我已經超過了她當時的年齡，但我仍在自己的角落中走不出去。即使有男人想要主動拉我走，但我卻遲疑，害怕，小心翼翼，將他們逐一趕走。只有一人時方才心安舒適。這恐怕已經無可救藥了吧。真羨慕那些結了婚就離婚的人，他們找對象很快、很準。他們活在現實世界中。

在兩個世界中穿梭著的我，寫完這句話，既要回歸現實了。等著工作成果還要提交，等著還要與人協調，等著下一步的指令。天還在陰著，但雨已經來了。它悄悄的來了，蕩滌一切塵埃。默默的，把又一陣清涼送至我的面頰和心頭。