網上有人問過這樣一個問題：女友小時候一直跟她外婆在一起，父母外出打工，6歲之后才跟父母一起，她跟我說她從來沒有叫過她父母，現在也如此。我總覺得這樣不好，想勸勸她，讓她叫一下她父母，她卻一直很抗拒，怎么辦？

“讓她叫一下爸爸媽媽”看起來很簡單的要求，卻遭到了網友們的不滿：

俞知樂說：閉嘴，不要勸她，萬分感謝！如果你不能站在她身邊，也請不要站在她的對立面。

一直有喵的汪：為什么一定要叫？你女朋友的人生已經如此艱難了，你還要道德綁架她。

愛跳舞的女孩說：我今年18，留守了18年。小我7歲的弟弟和我都是由爺爺奶奶帶大的，也試過那種叫爸媽叫不出來的感覺，現在長大點了，知道他們也不容易，但無論如何是和他們親密不起來的……

怪物少女說：我小時候是管外婆叫媽，管媽叫阿姨的，有一次媽來看我，留下來過夜，我們三睡一個房，媽媽自己睡一張床，我哭著喊著不要“這個阿姨”在屋里。媽媽就走到屋外，等我睡著了再進來……作為一個也是外婆養大的孩子，我勸你別為難她了，好好想想怎么愛她吧。

公子毅說：從小到大不斷有人跟我說，你應該叫爸爸媽媽，你不叫他們會不開心的。但沒有人理會過我的感受，從小不在父母身邊長大，親子最親密的時期已經過了，錯過了就沒法彌補了。

匿名用戶：我今年剛大一，然而從未叫過自己爸媽。在別人面前我可以輕松的指著照片說這是我媽，這是我爸。可是無論我怎么努力，心里總是很難受，叫不出那一聲爸媽。我也想叫，但是開不了口，突破自己心理那層障礙，很難。

……

看著大家的評論，才明白，原來有這么多人，因為小時候與父母的分離，“爸爸媽媽”這個世上最溫暖的詞匯，對他們來說卻難以啟齒。還有網友說，他不僅不會感激母親懷胎十月生下他，反而怨恨他們為什么要把他帶到這個世界，既然不打算履行父母的義務，為什么還要不負責任的將他生出來。

周立波曾在一期節目中逼被遺棄女孩認親生父親，當周立波問女孩如果現在有機會認親生父母，是否愿意時，女孩很堅決的說：我不愿意！

是否原諒父母，與孝順無關，當一個人足夠的幸福和安全時，就會放寬心去包容這個世界。

更何況，人與人之間的親疏不是一個稱呼，或是法定上的關系，抑或血緣能解釋盡的。人與人之間，父母與孩子之間都是要經營的。

聽到這樣的回答，相信在后臺的她的父母，內心已經被千刀萬剮。

這樣的回答，相信能讓偉大的父愛和母愛的高大形象，和一切為了孩子好的精神支柱瞬間崩塌。

可是，這是孩子的錯嗎？

在各種對母愛的高度贊美下，我們以為十月懷胎的辛苦，冒著生病危險生下孩子的付出，僅這一點，也足夠孩子感激我們一輩子。

我們以為，給孩子吃，給孩子穿，冷不到，餓不著，就算對孩子負責；

我們以為，告訴孩子，媽媽愛你，媽媽也不愿意分開，孩子就能理解；

我們以為，現在的分離，真的是為了更好的團聚；

我們以為，孩子很聽話，是因為她長大了，懂事了；

我們以為……

每當朋友聽說起由于工作等原因，迫不得己把孩子送回老家，我內心都會情不自禁的顫抖和心疼。

當我們丟下年幼的孩子外出時，我們可曾知道，身后的孩子心碎了一地。

我們的離去，帶走了孩子的靈魂。

因為，對于三歲前的孩子，媽媽幾乎等于全世界。

電視上曾放過一個關于“留守兒童”的宣傳片。

被留在老家的孩子，日復一日，年復一年的，在村口大樹前等媽媽，每天都去，每天都去......

可是，媽媽真的回來的那一天，孩子卻不知所措，并沒有像媽媽期望的那樣，撲上去抱著媽媽表達思念。而是躲在門口，眼睛不安的看著地上，雙手不停的摩挲手指，腳在地上蹭......

這不禁讓我想起，生完二寶出院回到家時的情形：

我和抱著二寶的彭先生，推開家門，想象著母女重逢后又抱又親的欣喜場面。然而，坐在客廳的大寶轉過身，平靜的看著我們，沒有如往日般歡呼雀躍的迎上來，甚至都沒有開口叫聲“爸爸”、“媽媽”。

她站起來，靜靜的跟著我們進了房間，小心翼翼的看著爸爸手里突然冒出的小生命，新奇的探頭去看，靜靜的，一句話也不說......

我看著她，鼻子一酸，心里五味雜陳......愧疚？傷感？

接下來，她把玩具都搬進來，就在我床邊玩起來。奶奶擔心她在家里無聊，也擔心她打擾到我休息，想要帶她出去玩。任憑奶奶怎么誘惑，她都不會出去，直到爸爸下班回來。

就這樣，整整一個月，她始終圍在我床邊。我感嘆她瞬間長大了，懂事了。后來才知道，那時候的她，只是擔心一旦轉身，媽媽又不見了......

那時候，我陪她做任何事情，她都能開心很久很久，甚至笑出眼淚。我才發現，原來，她最開心的，不是多么昂貴的玩具，不是多么美味的食物，而是，媽媽在身邊......

我們可能低估了分離對于孩子心靈成長的殺傷力，高估了孩子的承受能力和事后彌補的能效。

前幾天去重慶，跟朋友聊起原生家庭對我們的影響。我說古人說“三歲看大，七歲看老”是有道理的。3歲前的家庭環境，對孩子的影響最深遠。

朋友問，很少有人能記住自己三歲前的事情，那我們怎么知道有沒有影響呢？

小時候，一放寒暑假，媽媽就會把我們送到外婆家。當時，姐姐覺得很正常，媽媽忙，沒時間照顧我們；而弟弟則很高興，就如終于掙脫牢籠的小鳥；只有我，被強烈的恐懼感籠罩著，使勁琢磨著要不要離家出走，要去哪里躲起來，才能讓媽媽永遠都找不到我，這樣就沒辦法送我去外婆家了……

為什么我們的反應有如此大的差距？我也不知道。

直到后來，學習心理學，知道三歲前與父母的分離，會造成很嚴重的心理創傷。想起爸媽無意中說過，很小的時候，我在姑媽家生活過一段時間，后來回到家的時候已經會走路了，因為嫌棄農村的地板臟，不愿意光腳下地（以此推測，這件事情應該發生在3歲前）。

也許，我們都記不清三歲前的事情，但是，這些事情，卻在潛意識里，一直影響著我們。

缺少父母陪伴的孩子（特別是三歲前），后果可能比我們想象的還要嚴重：

1、敏感自卑，害怕失敗，害怕被否定。對于年幼的孩子來說，短暫的分離意味著永遠的拋棄，他們會覺得是因為自己不夠好，才被爸爸媽媽拋棄，而不配得到愛。因而可能會造成自卑心理。

2、不善與人交談，喜歡把問題憋在心里。分離創傷，讓孩子失去了最基本的安全感，連最親的人都靠不住，又如何與外界建立起信任感，如何敞開心扉。

3、很難與人建立親密的關系。有位朋友非常抗拒與母親的肢體接觸，無法與母親親近，別說牽手了，就連挨著或者靠近母親，都覺得很別扭和惡心。在感覺統合上的有個說法叫觸覺失調。3歲以前是建立親密關系的關鍵期，錯過了就錯過了。即使過后盡力的去彌補，在孩子小小的心靈深處，也一定會留下一絲不易察覺的陰影，就算日后再燦爛的陽光，也無法穿透那一點點的暗。

曾經，我們以為血濃于水，不管是誰帶，孩子最終都是跟父母親。當離別后的重逢，發現孩子還是依賴自己，我們終于放心了。

殊不知，這種依賴，只不過是孩子內心一直不放棄對父愛母愛的渴望。

研究發現，孩子要形成穩定的安全感，需要一個條件——在三歲前，和媽媽生活在一起，沒有嚴重的分離（超過兩個星期的分離即為嚴重），而且與媽媽的關系有很高的質量。因為在良好的養育環境下，孩子到三歲才能明白，我看不見媽媽，但媽媽是存在的；媽媽有時對我不好，但我知道，她對我的好是恒定存在著的。

所以，有心理學家說，如果孩子三歲前，媽媽與孩子有了兩個星期以上的分離，那么，請攢下讓孩子看心理醫生的錢吧！

曾經，彭先生說我有耐心，我會教育孩子，所以，想要把外甥交給我。但是，我斷然拒絕了，因為我已經深深的感受到嬰兒時期就與母親分離的他，造成安全感缺失帶來的負面效應。也許，我可以陪他玩，可以培養他良好的習慣，但是，我給不了他母愛。我暫時的幫助，反而會變成對他永久的傷害。

我不能創造機會，讓他成為真正的留守兒童。

有時候，年輕的父母們，或者為了生計，或者為了事業，不得已丟下孩子獨自出去闖，這是事實。我相信每個人、每個家庭也都有自己的處境和選擇。

但是，分離的傷害，也是事實。

如果有勇氣丟下孩子，我們就要有足夠的心理準備面對孩子的性格內向，沒有安全感，自卑自閉，不愿意跟父母說心里話，甚至不愿意叫爸爸媽媽……

有足夠的心理準備，今后花上比現在多幾倍、幾十倍、幾百倍、上千倍......的時間和經歷來彌補兒時陪伴的缺失；

有足夠的心理準備讓孩子將來承受和付出比別人多幾倍、幾十倍、幾百倍、上千倍.......的努力和代價。

有時候，我們會安慰自己，安全感是自己給的。但是，前提是，我們得體會過什么是安全感，我們得知道安全感是什么。