五月的第一天，我和承承身上都發生了一些微妙的質變：他突然可以穩當的坐著，可以翻身，可以吃到腳丫子。
而我，突然對以往的很多事情釋懷了。雖然這天下午還和老公吵了幾句，甚至委屈的落了幾滴淚，原因還是一如既往的簡單：奔波在路上的時候我餓的叫喚，他可能終于受不了了說了句“真不知道你們這些人是怎么回事，整天因為個吃的問題叨叨叨”。那一瞬間我覺得他不懂我的辛苦，難道他以為乳汁是喝進去水就能有的么，那一刻我恨不得放下手里的嬰兒去揍他一頓，就像我說的，很多時候莫名其妙的就想揍他，大概是這些日子以來在家呆著很多情緒實在無從發泄。
流著眼淚看著窗外的風景后退，他若無其事的開著車，我心里滿滿都是他有多可恨我有多可憐。現在想來這一幕簡直是可笑，我明明知道如果我說一句下一個飯店靠邊停下車我要吃點東西，他一定會很樂意的停車幫我抱著娃看著我吃飯，但是我就是沒說。甚至在他看到我哭了之后小心翼翼的問我要不要買個燒餅的時候我仍然心存幻想看看他能不能猜到我這會兒特別想來個肉夾饃……
這個女人真作啊，這個老公真難啊，餓的真是活該啊……
我學到過不下十次男人和女人的思維真的不一樣，有話直說言簡意賅能解決兩性間大部分矛盾，然而，在那些想撒嬌想被寵愛想被關注的時刻，哪怕已經失敗了無數次，我仍然等待著試試他能不能猜出來……
老公是自己選的，明明不喜歡油嘴滑舌閱女無數的，所以挑了一個直的不能再直的直男。還記得熱戀的時候坐火車，正好那天傍晚火車站廣場有人在準備求婚現場在地上擺蠟燭，我正打算牽著他過去讓他學習先進經驗，他就特別興奮的拉著我往那邊走，邊走邊說“啊，你看，有套圈的！那邊有套圈的！”，那一刻居然莫名的有點感動——我終于是找了一個理工科大個子的直男啊。而現在時過境遷，熱戀期已經變成了墻上的照片，他成了丈夫，做了父親，我卻在抱怨不夠浪漫，他一定感到莫名其妙所以才只好裝作若無其事的開車吧，只能一邊開一邊看路兩旁有沒有什么可以吃的，只能在終于看到一個燒餅攤的時候問問我要不要來個燒餅，語氣一點也不溫柔，可是那正是他啊，不是么。
那一刻我居然短暫的忘了他總是能在我需要的時候陪我聊聊天哪怕是深夜突然醒來的時候，忘了他聽說我不舒服可以不顧一切到我身邊哪怕工作很需要他，忘了他會一直拍著我入睡哪怕已經過了很久很久我覺得他的手腕都酸了，我居然短暫的忘了我們倆是最好最好的朋友。
突然很想說句抱歉啊，我仗著你嘴笨說不過我就總是提你的意見，我仗著你不會還手就經常打你屁股，如果說話太刻薄了傷到了你，如果下手有點重弄疼了你，你還得原諒我啊。
就在這個五月的第一天，我突然覺得關于你的一切都可以被諒解。我們是最親的親人啊。
大概是這個可怕的產后抑郁打算揮手遠去吧，大概是那個不想長大不夠成熟的自己打算和我揮手告別吧。我記得這些明明滅滅的時光里你對我說過的話，是那些無比溫暖的陪伴讓我有勇氣度過了一段特別難熬的時光，在我一個人的戰場里，有時候你不知道能做點什么，所以你就近近的站著看著我，你笑的真好看啊，你是我最好的。
我今天終于可以說出來，在這六個月里離婚的念頭冒出來不下六百次，但是你一定知道我有多不想離開你，所以你每天說早安，你努力的給著安全感。
于是終于在這個五月，我想起你是我最好的伙伴、戰友、同志，像我們最初相識相知相戀時所認為的一樣，也許未來情緒化的我仍會有被一點點饑餓就有可能引發的間歇性精神病，但你一定要知道，哪怕是在那種時候，你仍然是我心中的第一名，你仍然是我最好的朋友。
今天我迫不及待的想跟你說，有你真好。
