我一直在期待著一場雨，一場瓢潑大雨或是清風細雨都是我訴求的。久病之人心情怎么可能會好，身體疼痛過后是內心的煎熬彷徨和絕望。那些聽說的故事是真是假，別人生病神志錯亂，久臥不起，在無路可尋時總會絕處逢生，偶遇貴人醫術高明者予以徹底治愈，從此柳暗花明重振旗鼓。而我，病了好久好久，中藥吃了四月有余，每天都是滿滿兩碗，到底喝了多少碗真的數不清。味苦不說，遠遠聞見就足以讓人嘔吐不止，每次掩鼻吞下，心里默念喝下它我的病就會好起來，我就可以重新找回生活的希望。
是不是人人心中都住著一個孤獨寂寞又脆弱無比的鬼，總是會期待你在意的人給你多一點關心，多一點交流，多一點陪伴。當事與愿違時，又是多么傷心難過，未語淚流。可是，真正能陪伴自己，安慰自己的只有自己而已。就像戀人，總是異地，或是半月或是一月見一面，見了面多想他能陪你開心就算是陪你辛勞那也是一種幸福吧。等來的卻常是，遲遲未歸，你等急了，他還是不來，他來了你的心早就傷過涼透，剩下的只有眼淚，然后就是各玩各戲，毫無關系。太長時間，都是這樣，時間沖淡了所以，流下的只有傷心欲絕，然后是各奔東西。如果我擁有的并不是我期待的溫存的，那么放棄才是最好的選擇。從來不覺得自己優柔寡斷，但是這件事已經完全違背自我，只因舍不得，舍不得那匆匆流逝再也無法回首的歲月，舍不得那永遠無法復制的情節溫情。難道并不健康的愛情模式我依然要堅持，要守候嗎？太累了，我等累了，沒有人要求我等待，就像沒有人要求我為他難過傷心，我卻總是無法控制自我，一度傷心難過。等待，孤獨，是我最常有也最害怕的感覺，我想要勇敢的拋棄這一切，然后開始自己的重新。就算孤了此生，也是一種傲骨的存在吧？所謂寧為玉碎不為瓦全就是這樣吧，而現在我是寧為瓦全不求碎玉。他的諾言一句句落空，是我太較真還是太認真？
我常常會流淚，沒有嚶嚶小泣沒有嚎啕大哭，只是那樣沉靜寂寞的流下兩行清淚。想必若是你不小心瞧到那掛淚的臉龐，也不會心生憐憫，那樣無情那樣孤獨的眼神會澆滅你所有的熱情，所有的憐愛。不知道倔強的性子是否可以多一點柔和，是否可以多一點愚鈍，倘若看不清那些別人的雕蟲小技是不是會繼續盲目的喜歡追隨。是否可以少一點敏銳，別人的言語在敏感易碎的心中是否多了一些苦澀的醞釀，而后是酩酊大醉，不醒這復雜冷漠的人事。世界之大，偏偏容不下一個渺小的可有可無的我，其實這個世界本不是容不得自己，只是自己太過挑剔。自己鐘愛一方狹小的土地，沒有勾心斗角，沒有閑言碎語，有一顆安靜的取悅自我的心，有書可讀，有字可寫，有懂自己的人可伴，讀到忘情的時候可以和他欣賞切磋，而他只是一介匹夫，與其草草一生。
就像在簡書的諾大天堂里，看到急功近利的人想上首頁的寫者，投其所好費勁心思選奪人眼球的題材。我雖不會嗤之以鼻，卻并不欣賞。我文采淺薄，自知努力的方向那樣明了漫長，我讀的書太少，只是寫著玩玩，想寫便這兩句，不想寫也可能好久才打出幾個無力乏味的文字。看到別人文思泉涌會心生羨慕佩服，自己是俗人俗物又天生愚鈍，寫不出絕妙意味深刻的字眼，看見貼合自己心意的就點贊或是給予好評，沒有共鳴的文字便會一掃而過。至于到底該置自己于何處，真的是無處安放。
無處安放那懦弱卻不甘的靈魂，身體的病痛總是會是夢想漸行漸遠，心有余而力不足的感覺越來越深切。該把自己放于何處，我竟然是一無所知。
