我想是昨晚賽門輔導二寶寶十以內加減法的事又喚醒了我自我麻木的焦慮，以至于我稍好幾天的睡眠又被腰斬，不到兩點鐘就醒了。
夢里回到老胡同，我在胡同里游蕩，看見爸爸在院子里忙活，我卻不敢回家透過半開的門偷偷往院子里瞄，生怕爸爸發現我。之后我又躲在一個地方，看見老媽去廁所，也不敢讓她發現我，我躲起來了。
這和現在的狀態差不多，春節回家跟爸媽吵架了，他們很生氣，我的日子過的也不好，爸爸端午節生日，我沒有回家，也沒有給爸爸打電話，只從網上買了兩罐蛋白粉寄回家。
剛剛開始學習心理學，老師說過一句話“醫不自醫”，但是我還是可以內省和內觀的。
我不敢回家，不與他們聯系就是在逃避，就像現在不發朋友圈不跟朋友聯系不在群里說話一樣，我在做一個隔離。
昨天下午休息半天，預約了保健院的免費兩癌篩查，慶幸的是B超大夫說我現在這個年齡乳腺還這么好很難得，我也慶幸，每天焦慮擔憂壓抑沒有影響乳腺也是老天厚愛。在我前面做B超的六十二歲大姐只有一個乳房，右側乳房在人民醫院切掉了，現在每三個月或者半年要做一次復查，還是有結節。
之后又檢查了宮頸，有些肥大，蘇大夫問要不要增加一個HPV篩查，我考慮了一下接受了。下周去北京打第三針HPV疫苗，十幾年沒有做過體檢，這次順便檢查一下吧。
珺珺下午吃飯的時候就跟我抱怨在醫院照顧她媽媽的煩心事，她說她不敢檢查，一檢查肯定都是事。一個自駕車隊讓她當司機，一天兩百塊，她應該是因為這事跟她媽媽說有事想回山，她媽媽就生氣了，三天不理她，也是，工作機會以后還有，照顧好老人身體要緊。
昨天下午一邊做披薩一邊想，還是要開店，從我目前的能力看，也只有這樣翻本的可能性大一些。腦袋就開始放飛了，在二寶寶實小附近開一個小店，做西式營養早餐和午餐，晚餐也可以有……一念千里，以至于菠蘿烤雞都忘了放菠蘿，新杰就說：“大姐咋總做錯啊？”大姐腦子想的太多，還不能一心二用，當然就出錯了。
去保健院做體檢的路上我就去實小附近看了看，根本就沒有鋪面做，也有兩家做了幾年的店，思路又被堵死了。
其實這樣想也是因為丹丹老師，她建議我要不就在實小附近開個小飯桌，照顧二寶寶的同時賺點錢，可是一想到那些孩子亂糟糟的，我就打退堂鼓了。
我不知道幾年后回看這段時間會有什么感想？就像現在回望十年前二十年前，我的結論竟然是與二十年前并沒有區別，還是那么焦慮。二十年前，2003年，賽門在聯想工作，我們結婚，同樣的糾結，同樣的不開心，之后他辭職，受不了客戶，待業在家半年，和現在一樣，我退了導游證的質保金兩千元，就好像現在，我又打房子的主意，想把房子賣了還債，我總是在做出自我犧牲，除了多了兩個孩子多了更多的債務沒有任何改變，這也是我想要結束婚姻的一個原因。就像現在網上流行的一句話：“本來想找個人為你遮風避雨，沒想到風雨都是他帶來的。”可能到最后，我能依靠的，始終只有我自己。
但是現在我沒有離開的勇氣。
下了幾天雨，今晚挺涼快。兩個小時過去了，刷了會兒手機，喝了半杯水，又上了個廁所，還是再睡會兒吧！
從婦幼保健院回來的路上又下起雨來，我穿上雨披，到家的時候發現前面搭在車把的雨衣有一汪水，水里還漂浮著一朵雪白花瓣嫩綠花托的槐花，那一刻，我很感動。
每一天，哪怕只有這樣一個小情景，都讓我感覺到這是上天賜給我的一個美好的禮物。
2023.07.14.23：45? 家里
晚上沒睡好，周末工作又累，但還是不想睡。
曉旭問我最近怎么樣，很少聽到玩在群里說話了，忙吧！
我沒有回復她，也沒打算回復她們，因為我也想到關心我的同學們會發私信給我。
但是我沒什么可說的。T
我的心里應該是有憤怒的，但是仍然要掩蓋這憤怒，這樣就很辛苦。
聽說江蘇無錫黿頭渚的風景很好，希望以后有機會去逛逛。還是套用那句話：“我在山里很想你，南。”
