圖片是深圳去廈門的路上照的，覺得天地廣闊，云也很美。廈門回深圳時，也看到很美的云。看的那一瞬間是感嘆大自然的美，我自己這些年一直認為走的路多了，看的風景多了，就能得到自己想要的心境。于是，總是在走路，在漂泊，似乎真的看多了名山大川，就能“海納百川，有容乃大”了，其實就我個人來講，收效甚微。短期旅游，有避世的靜心，有對新奇事物的興奮，回到工作生活中，依舊在重復曾經的模式。長期呢？在褪去最開始的新鮮感之后，還是在用曾經的模式來對待生活，盡管碰到足以成長的人和事，那個成長沒有很大吧。
前段時間很流行的一句話“生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野”，我還是很庸俗的覺得，我們所認為的詩和遠方可能也是別人眼中的茍且。如果就是厭惡眼前的茍且，那詩和遠方在長期擁有之后也會成為茍且吧。心境不變，模式不變，處境怎么會變呢？
在“初級覺察”的課上，冥想階段，看到自己的內在小孩，然后和內在小孩對話。其實，在參加課程的前一個星期，我去參加了黃庭禪的靜坐課程，在靜坐冥想時，看到內在小孩坐在昏暗的客廳的沙發上，然后眼淚就掉下來了，想走過去告訴她“你不要怕”時，這個畫面突然就斷了。我以為是我定力不夠，所以做了一個決定，這一次如果再和她相遇，一定要走過去摸摸她的頭，抱一抱她，告訴她“不要怕，我一直都在”。在老師引導冥想時，回到那個畫面，我站在門口，看著她，可我竟然走不過去，昏暗的房間，無助幽怨詭異，明明在心里喊著“救我”，卻看起來那么倔強，倔強的讓人討厭，不知道在和誰賭氣，就是要死撐。我不停地說著“對不起”，因為我不想過去，我可憐她卻又討厭她。期間，我試過帶光進去，試過想去開燈，都因著抗拒而失敗，只好一遍遍地說著“對不起，明明知道你要我救你，可我就是不愿意”。太辛苦了，就選擇結束了這個對話。開始想這個問題，為什么不肯給她光，不肯救她。最開始想到的是，自我懲罰，那我的愧疚是從哪里來的，這個愧疚竟大到忽視自己的求救。實在想不出來，就覺得會不會人真的有前世，我就是帶著愧疚而生的？課程結束，回了宿舍，我想說，再冥想試試看吧。帶光還是不行，一看到她就會哭著說“對不起，我討厭你”，于是我帶著哥哥來了，哥哥是可以靠近她的，哥哥摸著她的頭，抱起她來，她就柔軟下來了，我便知道答案在哪里了。哥哥對我來說，就是充當了我父親的角色，后來哥哥不愛我了，我還坐在昏暗的房間里等著他來愛我，來看我，來找我，像從前一樣救我出我所認為的黑暗人生。我還在懲罰自己弄丟了我最愛的人，還不原諒自己，還在和自己賭氣，還在乞求哥哥的愛來救贖呢。當我不再否認還愛哥哥，還沒放下哥哥，似乎悲傷來襲就顯得不再那么可怕了。
八月份的中級覺察課，我期望能自己給她帶進去光，或者去開燈，或者讓她自己起身去開燈，如果冷，就去曬曬太陽。
