對于我退學這件事，除了親戚朋友知道以外，我?guī)缀鯖]有跟任何人提起，這也不是什么光彩的事，不足為外人道也。但我覺得在心理上的積壓只會造成難以察覺的破壞，只有疏導方能解決問題。我就左思右想，決定在簡書上把自己的事寫下來。事實上現在有很多自媒體平臺，我之所選擇簡書是因為在這里我更能感受到歸屬感。事情是這樣的：

家在農村，父母都是農民，那種農村人特有的習性已經深入骨髓。我勤奮，但粗心，應付一下中考還是綽綽有余，但是在高中，一切都變得沒那么容易。我很笨，做事總是在不明所以中下決定，一意孤行，永遠是那么任性。也有滿腔熱忱，但生活中遇到的都是墻壁?？释灰蝗汉糜?，掏心挖肺，結果總是嚇跑別人。我就是一個無辜的刺猬，我只是想靠近而已，但永遠不明白問題出在哪里。向生活反抗掙扎，結果只是把四周弄得一團糟而已，無人問津。所幸的是，生活還有意義，那就是學習，那是我唯一堅持的理由。

起早貪黑，以為只要考上大學，一切都會變好，甚至認為現在的孤獨只為一朝成名，現在的苦難是上帝的考驗，但我沒想到的是，這種考驗竟然要花很長的時間，遠非只是在考上大學以前。因為大學也不是天堂，事實上也不過是中學的延續(xù)。老師編出大學謊言也只是為了欺騙學生，提高升學率，父母營造大學神話只是因為自己從未到過而已。就這么盲目地學習，甚至都沒問過自己到底喜不喜歡，如果時光能夠倒流，我要對著全世界大喊一萬個不愿意。

盡管成績是班上第一，但是我明顯地感受得到沒有一絲一毫的成就感，甚至覺得那些不學無術的人都比我成功。當時就是不明白到底是哪里出了問題，只能用努力學習來麻痹自己。

2010年高考，就因為數學沒有發(fā)揮好，我意氣用事，導致了理綜，英語跟著倒。事后才發(fā)現自己的數學考的是全班第一?？纪晷幕乙饫?，就因為一個不靠譜的同學的一句話，我填寫了志愿，甚至根本都沒有查查報考學校的往年錄取線。毫無懸念，我坐在了當年7月份的補習班教室里。

經歷過第一次高考，我也發(fā)現了一個問題，為什么自己是最努力的但卻不是最優(yōu)秀的人?如果說承認自己智商低，那也沒啥好說的，但我就是覺得我可以改變自己，可以成為更聰明的自己。因為那次高考讓我意識到以前的學習是多么盲目，多么的不冷靜。我覺得自己還能夠做點什么來挽回一切。事實上，我們卻是可以改變一些事情，比如說心態(tài)，生活習慣等等，但是改變也有自身的局限性，尤其是在短短的幾個月的時間里，無論自己對一切是多么地謹慎，多么地小心翼翼，我依然無法彌補之前18年在行為以及思維上所沾染的不良習性。在那段時間，我變成了另一個人，一個不相信自己，對什么都持懷疑態(tài)度的人。我不再那么確定自己能夠做出最熟悉的數學題，不再肯定明顯的選項就是正確的答案，以前最出眾的多選題，在那個時候被我做成了單選題。班主任常說，瞻前顧后必要被狗咬。確實如此，第二次高考也沒發(fā)揮好，平時跟自己實力相當的人上了華中科技大學，而我卻目光呆滯，一臉茫然，頭腦昏沉地上了一個普通的211工程大學。

到了合工大，我依然很困惑，時常流浪于圖書館里，翻閱各種書籍，但就是沒有涉及所學專業(yè)。我在同學面前就是個怪人，他們剛開始還以為我熱愛科學。但是漸漸地開始掛科了，別人就認為你在裝逼。我也清楚自己的尷尬境地，但也無法從中逃離，而且心中有自己的要事，也不管背后是否吹來寒風苦雨。

就這樣在圖書館待了一個大一，看了很多書籍，也因此耽誤了學習，但那個一直想要解決的問題就像自己的身影，時時刻刻都跟著自己，隨著遠離正道邊的街燈，影子還不斷地變長，投射在前，世界全是漆黑?，F在回想起來，還有點后怕，感嘆于當時那種走夜路的勇氣。

大一暑假，因為一個沒讀書的表哥的緣故，我接觸到了lol這款游戲，從此便一發(fā)不可收拾。原以為進入學校就會跟游戲分手，沒想到大學最擅長的就是撮合，男男女女，而我只是跟英雄聯盟而已。大二掛科很多，因為基本上不上課，天天在學校旁邊的網吧玩游戲。有一次接連在網吧玩了三天，寢室同學把我這事跟我們輔導員講了，于是我就被叫到辦公室。老師還是很和藹可親，相當善解人意，語重心長地對我說，其實學校對學生學習成績沒什么要求，只要按時坐在教室里，畢業(yè)都給文憑。但我是個很固執(zhí)的人，心高氣傲，視他人施舍為難以忍受的嘲笑。我依然我行我素，流浪于網吧，徘徊于游戲世界里。就在學校領導多次訓話不聽，保證寫了幾次，已經沒有可信度的時候，我被勒令退學了。

已經寫了很多了，你們的鼓勵是我繼續(xù)寫下去的勇氣。