大過年的，把自己關在屋里，慢慢醞釀著情緒。從來沒有為現實生活中的某一個人寫過文章，第一篇獻給你。

去年的今天，我看著你給鄰桌同一天過生日的女生送飲料，要電話號碼。后來你告訴我，你當時是想試探我。我不知道我臉上是不是真的閃過一絲吃醋的表情，但心里確實閃過一絲不爽：為你組織生日會的妹子就在旁邊，你怎么還去搭訕別的妹子！當然，我沒有告訴你，那次的飛信君是我。

遠遠不到愛情，但我們之間的確有一些微妙在發生。

一天前，當提琴社除了我之外的所有人都收到了你的farewell letter時，我真的期待了一下你會不會單獨給我寫一封，結果馬上就收到了復制的群發郵件。“感謝勤勤，很驕傲有此老鄉”。后來你告訴我，收件人漏了我，是因為你直接全部回復了我群發給社員的郵件。

一周前，我帶你逛北大圖書館，又去未名湖拍夜景。我忘了你是如何跟我講起老媽奮斗史的，可是在那之前我們甚至還沒有長聊過。真是一次詭異的聊天啊，跳過朋友聊天的若干階段，直接進入家庭背景，是何用意？

無數次被問：“不在一個中學不在一個大學，你們是怎么認識的？”

2013年9月26日，二教404，提琴社迎新會。你帶著一個特別的故事來了：上學期在人人上了解到提琴社，想著如果有機會來北京一定要來看看，沒想到真的來北京實習了，而且發現微軟離北大那么近，就軟磨硬泡入了社，成為我社歷史上第一位外校社員。故事講完有熱烈掌聲。然后你發現我通過了你幾個月前的人人好友請求。

與你的緣分，和你與提琴社的緣分，我對提琴社的感情，一直交織在一起。在我單身貴族的大四上，我對你沒有動過一丁點兒友情之外的想法——從慕田峪秋游到邀請你參加大組，從各種腐敗到未成行的河南分社。

從寒假一直到我們在一起的前幾天，我都在剖析自己是否失去了愛的能力。當我選擇了gap這條注定孤獨的路，對于愛情，先于感覺的是對現實的考慮：第一次想到我們有沒有可能在一起，是因為你說可能要gap；對于自己的一切感覺，都小心翼翼地維持在友情的邊界，隨時可以收手。覺得自己有些可悲，卻無法拋開內心的恐懼。

雖然還是不幸中了你的招。巧克力，有特殊含義的社衫，打著監督作息名義的早晚安，從吃了什么一直聊到各自的過去。

宣傳照那天你空降北大，“皮卡丘乘時光機而來”的故事成為佳話。只有我一個人提前知情，也大概只有我一個人還在說服自己“親愛的那不是愛情”。在火車站擁抱了一下，我轉身下電梯，然后我們在同一瞬間回頭。在地鐵上收到你的消息：“下次不要送我了，好難受”。那種心情，直到兩個月后的上海火車站，我在電梯上看著你逐漸消失的身影，淚水突然涌出的時候，才真正體會到。

在那兩個月里，我們聊得最多的是申請，是前途。當時你gap的意向很強烈，理性的我也一直是以你會gap為前提小心翼翼地考慮著我們的未來。所以當你突然說決定去USC的時候，我崩潰了。那天夜里“躺在被窩里手腳冰涼”，不知道怎樣面對兩個月來一切期待的破碎。

然后終于鼓足勇氣，決定去面對這場冒險。

我們的開始，像一場電影。

雖然早就知道你會在來看專場時表白，也領教過你的空降技能，但那天你的突然出現，還是把我嚇了一大跳。

2014年5月13日。上午我們正像往常一樣聊著天，你突然發現火車票買錯了，買成了北京到上海的。趕緊退了重買，但硬臥沒票了，就買了張軟臥。“后天見！”

而我不知道的是，你重買的是當天的高鐵。那天上午，你把送洗的正裝要了加急，火速收拾了行李，寄出了在一起之前的最后一張明信片，一路趕去火車站，聯系星巖請他幫你訂花。在此期間，你還是像往常一樣和我聊著天，不露一絲痕跡。

晚上11點多，我正準備睡覺，突然接到你的電話。“下樓吧！”

什么？你在逗我？

又確認了一遍我沒有聽錯，趕緊換了衣服跑下去，迎接我的是手捧鮮花的你。

然后我就被你領去了未名湖石舫，在月光下，被你牽起雙手說“做我女朋友吧！”

電影到這里應該cut，停留在最浪漫的時刻。后面的情節可以作為花絮博大伙一笑——

我不自然地笑了一會兒，說“我覺得我們需要討論一下”。該死的理性，就這樣破壞了浪漫。

然后我們坐在湖心島的亭子上說了好多話，直到第二天凌晨。你對異國戀的想法讓我安心。我就把心里的那個99%變成了100%。

我沒有想過文科女的浪漫指數會敗給信科男。兩天后的專場，演完納瓦拉，你抱著一大捧玫瑰沖上臺擁抱我。舞臺上的我覺得自己是全世界最幸福的人。后來每次見面，必有玫瑰相迎。在隔著太平洋的幾個月里，每周收到一束玫瑰，買了心形花瓶擺在窗臺，每天出門回家的時候看見，滿滿的都是愛。

融合技術的浪漫更讓我招架不住。記得那個上午在自習室坐下，打開電腦，看到你給我做的網頁，真情告白一行一行展開，含淚微笑。現在我基本上能看懂里面的程序語言了哈哈。還有閃字小風扇，聊天機器人，每次都有新的驚喜，對此我只能崇拜臉。

還有幾次突然收到快遞短信，有了巧克力的經驗，我就知道一定是你的禮物。不一定是節日紀念日，一天一天，你都很用心。

愛對了人，情人節每天都過。

更踏實的浪漫，是在生活的每一個普通的細節中。“有些時候只是想靜靜看看你，胖了還是瘦了，頭發長多長了，穿的什么衣服，很多變化不想錯過。”這段煽情的話至今記憶猶新。我不記得當時為什么就是不愿意視頻，不過后來還是適應了，而且愛上了“異地戀學霸情侶模式”——開著視頻各做各的。忙得沒時間聊天的時候，與屏幕那端的你一起努力，給予我最大的安慰。

但即使很忙很忙，你還是不會忘了夸我漂亮，哪怕我宅在家隨意扎著頭發。每次我買了新衣服，你總是比我還急讓我穿給你看，然后狠狠夸一番。

考G前做完一套糟糕的PP2，我說心情不好想要抱抱，你就把室友的大熊拿過來抱著對我說安慰的話。看著你的手臂緊緊抱著它的樣子，我覺得好溫暖也好心酸。對于異國戀，擁抱是如此奢侈。

但除了少數的心酸時刻和更少的幾次矛盾，我們的異國戀并不像想象中那樣艱辛。沒有傳說中的誤解，每次矛盾我們都以溝通的姿態面對；沒有因距離和時差帶來的冷淡，忙的時候知道對方在和自己一起奮斗，閑的時候有聊不完的話題；我甚至喜歡時差，因為我可以在深夜崩潰的時候向你訴說，直到在你給的力量中入睡。

一直覺得，最好的愛情，會帶給人成長，會給人源源不斷的向前走的力量。

剛剛過去的半年是我人生前22年半最累的半年。考G，工作，申請，過去從沒經歷過這樣多線并行的生活，而且節奏不能完全掌握在自己手中。我不是一個非常堅強的姑娘，在這半年流過很多淚，失眠過很多次。但即使在累到崩潰的時候，我也能感覺到內心有一種從前未曾有過的力量，支撐著我咬緊牙關站起來，繼續奔跑。

在我被完美主義壓垮的時候，你教給我如何放棄。在我發泄壞情緒的時候，你會傾聽，等我心情平復后溫柔地告訴我心情不好的時候不要亂說話，很容易傷人。雖然到現在我都還是做不到，但我已經能夠以更成熟的方式面對選擇與挫折，面對自己的情緒。

說來好笑，我們之間的大部分爭吵是因為我的PS。每次你都會毫不留情地批判，我不服氣，就會跟你爭好久。現在想想，如果沒有你激烈的冷水，我可能就不會把第一稿PS推翻重寫，而那會是一件多么可怕的事情。每一稿改出來，你都會說出這樣那樣的毛病，讓我始終清醒地認識自己的不足。

你的好學和向上一直感染著我。在一次情緒低谷，你半夜12點多寫完作業打電話來安慰我，你說“我要做USC最top的學生”，這句話讓我瞬間重燃斗志。寒假回國時，在我各種棄療的時候，你一直抱著電腦在Coursera上課，導致我申請結束后幾乎沒有休息，就重拾Coursera當學霸。

和你在一起，我在成為更好的自己。

最好的愛情，是在尊重個體獨立性的同時共同考慮未來，是兩個人以共同的步調前進，一起邁向共同期待的未來。

我很慶幸，我所做的事情，都會得到你的欣賞與支持，無論是提琴社，還是教育。雖然我們在我的選校問題上有過激烈的爭吵，但最終你還是說“不要為了我做傻事”，要去自己想去的地方。

我們從來不會要求對方改變自己，但又都在為對方努力。

在隔著一萬多公里、時差16小時的日子里，我們的生活狀態從未脫節。你拼命學習，過五關斬六將拿到實習offer，我拼命申請和工作，現在也開始拿offer了。雖然還有那么多的不確定，但我們有勇氣和信心共同面對。

你說過，你的理想是事業成功，讓老婆孩子有更多機會去做自己想做的事情。

而我的理想，是擁有一份喜歡的并且能養活自己的事業，然后和愛的人幸福地生活下去。

最近我的狀態很差。對未來有很多焦慮和恐懼，而且覺得自己很孤獨。也經歷過這個階段的你，總是耐心地聽我說那些已經說過一遍又一遍的擔憂，包容我情緒失控的時候做的傻事。

最喜歡聽你說兩句話，一句是“我懂”，一句是“別怕”，每次聽到都會很安心。前者讓我感到，再無用的焦慮再無端的情緒，你都懂我的心；后者讓我感到，再多困難再多艱險，你都會和我一起走。

我說過我要做帶給人正能量的小太陽。只是暫時的低谷，一定會好起來的。而且，再過20多天我們又要見面了呢。

無法解釋我們之間怎么會有那么多共同點：拉小提琴，聽古典樂，喜歡阿卡貝拉，跳拉丁舞，打乒乓球，喜歡攝影，有相似的旅行方式，喜歡時不時來點情調，有人文情懷，有非常相似的生活追求，有非常相似的家庭，甚至右臂同一個位置有塊疤……

我不迷信，但我相信我們之間的確存在奇妙的緣分。這種緣分把我們帶到一起，也會把我們一起帶到更遠的地方。

我們會排一首小提琴二重奏，一首對唱情歌，一段探戈或者倫巴；

我們會一起鍛煉身體，讓兩只小瘦猴都變得健康強壯；

我會穿得美美的，在你的鏡頭前展現最自然的自己；

你會開車帶著我在一號公路上兜風，去國家公園看壯麗的風景；

我們會躺在草地上看星星，或者在月色下品一杯紅酒；

我們會一起聽音樂會，一起逛博物館，一起泡圖書館……

因為身邊的人是你，所以我相信這些都不是幻想。

生日快樂。

多么幸運我們擁有彼此。