每天六點半起床洗漱，洗完喝杯白開水，換衣服，出門六點五十，七點到地鐵站。懷孕之后的每一個早晨基本都是這么過來的。到了孕晚期，越發覺得累，早上都起不來，每次起來眼都腫腫的。
二胎比一胎的時候還要累一些，心理上已經得不到先生的關心，他可能覺得你一胎都這么順利，一切都好好的，這一個也沒什么的吧？生活上，還算照顧的周到，初期，我基本沒做過家務活，中期就幫忙洗碗，干的活都很少的，現在晚期了，也沒干活了，就正常上班，上班擠地鐵是我覺得又心煩又心累的事了。雖然生活得到照顧，但我還是覺得心里上的安慰更加的重要。老公，在生活上做的很多，可我還是總是不開心。不知道為什么，可能需要幾句貼心話吧，或者是想看到他心疼我懷孕的辛苦吧，希望他做的一切都是主動的，而不是我嘮叨出來的吧。
孕晚期的幾次檢查，尿糖都偏高，我就挺擔心的。他卻覺得沒什么的態度，他的行為態度總是讓我生氣。覺得好累，懷這一胎，初期心情就一直不好，孕中期，大寶過來玩了段時間，心情稍微好些，回去了，心情又不好了，覺得自己只是生了孩子，并未盡到做媽媽的職責，然后還接著生二胎，心里充滿愧疚，愧對孩子，感覺自己很清楚，生下來，我可能還是沒有那么多時間去照顧他們，我的孩子還是要放在鄉下的老人照顧。每每想到這些，心情就不好。好幾次都和他鬧，他從來都沒有體貼的安慰我，反而覺得我懷這胎喜歡無理取鬧，脾氣越來越大。從他那里，得不到一點點的安慰。
心情一直不好，準備早一點回老家待產。其實，我只要什么都不想，哪有那么多的煩心事，我不想孩子，反正有人幫忙帶著，這樣，或許我就只要安心工作就是了，我不想著工作，把工作當作是男人的責任，他應該做的事，這樣，我純粹呆在家里帶孩子就是了，而兩者我都想著，兩者我都放不下。
我是在父母身邊長大的，可能不能感同身受，不知道那么小就離開父母的心情。我把孩子放在老家，我就總怕他學壞，怕他被寵壞，怕大了，自己教育他的資格都沒有。因為不在自己身邊長大，看不到他的成長狀態，總是會擔心，也會對孩子發脾氣，沒有足夠的耐心給孩子，總是在無奈和糾結中度過。
回家要陪孩子看看書，希望把不好的行為慢慢糾正過來，能自己帶著孩子就自己帶著。自己也要多點耐心，不要一看不合自己的意，就對孩子發脾氣。孩子現在總喜歡在老人家身上跳來跳去，一點都不知道心疼人家，有點自私。只要他自己開心，其他什么都不管。只要遇到自己做不了的事，(搭好的今天塔了)，就只會哭鬧，經不起挫折，是個急性子。希望慢慢調整過來，不需要太聽話，但眼里要有別人。希望自己也同孩子一起成長。
