我是蔣旭，男，今年二十七歲，一家上市農藥公司的業務經理，性格多元，為人善良，受職業影響，處事過于認真和嚴謹，每天接觸不同的“奸商”，導致我世故圓滑，由于業務能力出眾，公司里吹捧的人不少，但是，我也是很納悶，怎么我還是單身。
爸媽那邊，每天都在操心，天天說我不務正業，三十來歲還沒成家云云，我不想找個伴，因為我覺得暫時沒必要。不想找個以傳宗接代為目的的老婆，就像故事里說的，不愿將就。
也許我這，有一個秘密，有一點期待，我等她，再等一年，就是這樣，我勸自己，所以，我等了好多年。
2008年，我考進了a大，那所大城市的小高校，說它小，真的夠委屈，那個校區的面積有整整一個小鎮那么大；說它大，也不然，畢竟跨了大半個中國，穿梭整個校園，我還能遇到她。
她是07級的學姐，與我同屬一個學院不同專業。結識她，是舍友的關系，舍友的女朋友和她一級，是同班同學。一次相遇，還有我死纏爛打地求幫忙，自然而然走近了。
她不是溫婉賢淑的模樣，也不是小鳥依人的姿態，甚至第一次見面，我覺得她除了有些親和之外還有許多盛氣凌人。她不胖卻自控很強，能堅持跑步一個月，能節食一個月，能瘦下十幾斤；她不像別人一樣，她從不在宿舍荒廢時光，偶爾遇見，也是在圖書館里；她不是典型的學霸，她能把學生會工作做好的同時，堅持兼職做家教鍛煉自己；這些我是看在眼里，卻服在心里。
當時剛剛來到大學，我對她只有崇拜。那時我才突然覺得，還有那么一種人，她們不可愛卻惹人疼愛。后來我知道，平時閑著的時候，她能跑到排球場和同學一起打球鍛煉。于是就有了偶遇。
與她接觸的多了，我發現，她性格活潑，卻遇事沉靜；她大手大腳卻自立自強；她特立獨行卻人緣極好。那時，在我眼里，她可望不可即，她渾身都是優點。
我是韓楚，今年二十七歲，一所二本大學的高級講師，工作清凈，整天和一群大孩子打交道，深諳心理學和教育學的道理，能探尋人心，能善解人意。但在同事眼中，我自命清高，雖為人和善，但對待愛情避而遠之，不理睬不回應不接受。
說起單身的理由，還真是挺自私的，我喜歡自由和清閑，我喜歡一個人的悠然，還有，我不想讓所有珍愛的感情與我一起承擔時光的磨難，又或者，我太要強，有太不能委屈自己，遷就別人。
我不愿接受懦弱的自己，所以不想別人走進我的生活，我過于外向的性格藏著一顆玻璃心，自尊、上進得要命，而且還害怕失敗和錯誤。我多愁善感，自卑，只是想得到他人的肯定，從大學生活開始，我習慣了自我督促和自我要求。
我喜歡過兩個人，一個是我高中的同桌，只是暗戀，沒有在一起，還有一個是我的學弟，因為他的好我喜歡上了他的好。其實我更喜歡暗戀，不由得我選擇和逃避，不用我擔心和費心。我不喜歡陪伴，我害怕分離和不安。
每次行走在大學校園，我都有回憶重現，好像事情發生在昨天，對不起，我的過往，不敢回憶你的惦念。
2009年，我和她在一起那天陽光燦爛，不對，是星空燦爛，中秋節的時候，學校大多數人都回家團圓，而我倆，剛好沒有。想著我也每天按時督促她上課、吃飯，還有說“晚安”整整三個月，也該再發展發展。那天晚上八點，我們去看了場電影，給她開了第一次車門，陪她笑了一整晚，還有第一次并肩走在校園。
我喜歡看她吃飯的樣子，每次把肉挑出來的嫌棄的表情；我喜歡看她犯愁的樣子，嘮嘮叨叨中還有依戀；我喜歡每次去找她的時候，總是習慣在教室外面看她認真的樣子，她是我的公主，她不是高冷的學姐。
那時我不知道她的年齡與我一樣，也不知道，她比我還小，我只知道，在我的面前，她好像很自然。
游玩的時候，她喜歡把手搭在我的肩上，在高處走；散步的時候，她喜歡一個人走在前面，她需要安全感；還有，上課的時候，她很認真，她能全神貫注地投入課堂，只是不知道我躲在教室后面。
她喜歡向我抱怨，然后對別人一般淡然；她總是熱心助人，有時候會忘了自己的事情；她好像很喜歡化眼線，很喜歡扎高高的馬尾，我不知道為什么。
記得大二下半年那會兒，是2008年，我認識了那個學弟，本來就充實的日子，被一個帥帥的小伙子點燃了熱情，以前我空閑的時間是自己一個人看看書，寫寫隨筆，而他像一個太陽，每天的噓寒問暖，我問他喜歡我什么，他說他只是喜歡我。那時的我不太想和他在一起，我只想大學里好好充實自己，可三個月的關心和時不時的晃悠，課堂上、排球場還有超市，我覺得他就是一個小孩，可是我真的被感動。可是不愛，能不能長久。
慢慢地，習慣了他毫不懈怠的安排，每次外出或者吃飯我都很喜歡，我甚至覺得，我的回應會不會太平淡，牽著手的路能走多遠。考研路途艱難，他默默支持，照顧關心。
樹影斑駁的林蔭石椅，在那兒，俊拔的身影無數次的等待；一起聽歌的夜色，伴著時間的嘀嗒化作泡沫；側耳聆聽、兩肩依靠的故事，不再能寫下熟悉的氣息。對不起，我發現我好喜歡你，對不起，我要離你而去――不能再煩你的我 2011年6月
2011年六月十五日，從期中考試考場出來的我再也找不到她的身影。一天幾十個電話都無法接通，幾百條短信都沒有回復，她的同學告訴我，她走了，不知道是否去讀研究生了。整整兩個月，面對畢業設計、課程考試，還有我不知道為什么她沒有知會，獨自離開。不解，埋怨，擔心和掛念，那段日子，我一直覺得是上天對我的懲罰，一定是享受了她對我的好，然后再接受殘忍。
我發現自己的生活中，滿是她的氣息，她最愛的白色充斥著我的衣柜，她最喜歡的玫瑰香水擺在我的床頭，她最白癡的照片都在我的手機相冊。
2011年七月，我來到了那個叫“人間天堂”的地方，無邊無際的草地，伸手可觸的云朵，還有遠處連綿的雪山，我見到了夢里出現的浪漫。那里熱情又淳樸的藏民對我無比地尊敬，那里的氈房潔白無瑕，那里的孩子乖巧聽話，我喜歡那里的一切，只是突然很想你。五年的支教，多少次我站在高高的山頭，看著你在的方向；多少次我彈斷了琴弦等你的幫忙；多少次我寒夜無眠都想起你的溫暖，寬厚的掌心還有燦爛的眉目。
你說你要帶我去見你的爸媽，他們一定喜歡我干練的“氣質”；你說等你畢業就賺大錢先養我三年；你說要帶我實現所有你能達到的夢想，甚至你都想過讓我學習做你最愛的木須肉，然后看著你吃完……
對不起，沒和你說過我的夢想，不是經歷了有你陪伴的考研就去讀研；沒和你談過我的故事，你不知道我害怕每一個努力的孩子失去機會；沒和你說過，我曾輟學兩年跳級學習，僅是因為家鄉的條件不夠完善。對不起，習慣了一個人倔強地成長，不敢將卑微的經歷與人分擔。
我知道我放不下了，我以為的不在乎終于變成了我的不舍與難過。我重新開始準備學業，我想重新回到起點，回到畢業前，我提著行李走進更好的學府，等你事業有起色就結婚。因為夢里，你的笑容總會濕我的眼角。
（未完待續）
因為最近難得有空，教師資格證考試剛剛結束，連載一篇。用少女心的故事溫暖近冬的每個你，我是白骨精的優雅，把歲月的慌亂書寫成燦爛的片段。
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