可能我就是屬于那種脾氣很怪的人，明明那樣想卻執拗著不說，任憑別人去猜，猜不到又開始亂想，然后陷入了死循環，這樣的結果是自己總覺得累總覺得不快樂總覺得失望，而別人也總是不理解。
在問出為何如此之前，我其實并不知道自己如此歇斯底里，就只是在情緒的泥潭里掙扎，認為我本該如此，可是這樣的我也是不快樂的，尋找快樂或許是每個人不懈的追求，我也不例外，在一次次的情感挫折之后，產生的反思讓我一步步地了解自己，面對自己，接納自己，原來我如此歇斯底里，在情緒面前，我手忙腳亂，不知所措。這樣的狀態如果不自知，說害人害己一點也不為過。
那么為何如此呢？或許每個歇斯底里的人都極其脆弱又敏感，至少我是這樣的，原生家庭就使我缺乏安全感，總是想向外部持續地尋找安全感，即使我本身能夠讓自己看起來強大，也無濟于事。
今天我又經歷了一次不是很嚴重的歇斯底里，我發現歇斯底里的情況百分之八十都存在于感情中，他為何如此…?他是不是…?這樣的感情應該是失敗的，盡管大部分情況大部分事物都應該是喜憂參半的，但是喜的時候如果也誠惶誠恐，該是多么難挨啊!
骨子里否定別人的時候其實也在暗暗的否定自己，心理學上定義自尊:一個人對于別人對自己態度的感知和反應程度，那么我應該是一個高自尊的人，因為曾經我就是活在別人眼里的人，嚴重到根本意識不到自己，意識不到生活。我遠離一切別人不喜歡的東西，因為那給不了我安全感，我努力去接觸一切大家都樂于并容易接受的東西，因為在一群人當中總能體會到些許的心安。這樣的我明顯是平庸的，話語是無力蒼白的，因為作為一個個體卻是依附著一些虛無的存在。我一直羨慕那些灑脫奔放的人，他們自信仿佛活在整個世界的聚光燈下，他們無所畏懼，敢說敢做，而我內心里仿佛壓著千斤石，這也不敢，那也不愿，自視清高其實也是無能罷了，還好終于認清了自己。
下午又開始了，不知為何，總是突然沒了目標沒了動力，像無頭蒼蠅一樣到處亂撞，不知道下一步該干嘛了，也認不清自己的情緒，為何悲傷為何失望為何憤怒，只是把所有的東西一股腦地傾瀉出來，化作淚水，化作歇斯底里，化作很多的埋怨與憤憤不平。
當時的你如果被別人很多人看到，一定會有很多不解，他們會覺得你崩潰了，懂的人知道你積壓了太多的負面情緒，你想不通，說不明，然后突然就有了一個情緒的突破口，你抓著它牢牢不放，想要發泄想要變輕松，似乎當時也顯牽強，當時是不可能的，不懂的人會認為你短暫的瘋了，如果不遏制，就會發生什么驚天動地的事，其實找到這個發泄點也已經很不容易。。。
我發現這是間歇性的，一段時間能夠泰然處之，然后另一段時間又會被折磨得面目全非。
我越來越發現生活需要儀式感，然而卻沒有發現我所謂的生活是如此的狹隘，沒有很多豐富的內容，只是我一個人在自我鞭策，自我感動，自己與自己較勁，其實很多時候這樣的生活方式讓我變得很偏執很傲慢，那我與曾經的自己有何區別呢？如果開始慢慢地敞開心扉，慢慢地從與別人的交往中獲取快樂，那么這種滿足感更持久更真實。怪不得心理學有說人真正獲得快樂，還要從人際關系中去努力，因為人是一個社會性動物，不想清高的以為自己就是與眾不同，其實在默默忍受著一種自己都無法識別的負能量，最后積攢到一日壓的自己將要窒息。
怎樣獲得快樂?幫助別人，讓別人快樂，即使你不快樂。
我又開始這樣了，我認為我可能瘋了?為什么呢?我不應該好好地去維系和享受那份快樂嗎？為什么會把事情搞得這么糟，搞得自己像個神經病一樣，搞得自己都承受不住，也總是讓別人很麻煩很頭疼，什么時候我能夠成為一個心安理得，強大到無所畏懼的地步呢？
