這次我不會輕易原諒你，哪怕你說是我錯在先。但你知道一直以來問題的根源在哪里嗎。你可以說你是太在乎太介意我對你的看法，但你真的不必這么錙銖必較。哪怕我有時候有點小抱怨，但更多的時候不就是調侃一下，半玩笑性質的嘛，你非得這么認真問個究竟我真的很無奈。一開始聊天的時候你也不會這樣子，那時候玩笑可以開的更過分，相處得也更融洽。難道你覺得我天天奉承你，諂媚陪笑更讓你開心嗎，這樣才可以滿足你內心的虛榮嗎。我一次一次幫你找借口，你只是太在意我對你的看法，但后來發現更多的原因是你只是不愿意任何人用任何一種方式，哪怕是玩笑，來否定你的任何一方面，說到底，是你太驕傲，但你同時內心深處是不自信的，不然別人說什么你都不會放在心上。
我知道你不太相信人了，所以一直很懷疑我對你的感情。如果我像你這樣斤斤計較，在昨天你說就知道我出軌了的時候我就可以跟你大吵一架，憑什么毫無根據就侮辱我的人格。在你上次說我一邊和你聊天一邊和別人商量出去很惡心的時候我也可以甩手不理你，在你說嫌我煩了，拖你后腿了的時候就可以拍屁股走人，不是我沒脾氣，你很多時候說的話都比我過分一萬倍，我聽過也不過就笑笑當做你一時氣話。我什么時候因為你說的一句話跟你計較半天了。
我一奉行的宗旨就是嘔心瀝血做事，吊兒郎當生活。如果跟你說話都要這么字斟句酌，那我該有多累，難道要到禮貌地交代生活瑣事，不多發一言的地步你才滿意嗎？
是，這一切都是因為你不相信我，不相信我喜歡你，不相信我在乎你，所以你才找這么多毛病。是我做得不夠才讓你這么不相信我，我也在反思。可你知道這樣的交流有多累嗎，我想想接下去幾年，很多時候都不想堅持，自我放棄了，但我知道這不是一個人的事，那就一起努力，可情況就是越來越糟。
你說做這一切是為了我，我信了。但你這么冷淡我有點小情緒你也不能包容嗎。你說你忙好這些事再說，那我也盡量不主動找你了。可我就想問問你，你現在專注著那些所謂為了我的事，然后把我們的關系搞得這么僵，事成之后還有意義嗎？
我好像也不應該要求你兼顧，把更多心思放到我身上，所以尊重你忙的所有事了。但你每次吵架時候說的所有話，我真的不想相信你說的所有話了。就算吵架，你有沒有底線的？說我說話說話不經過大腦，說我粗俗，你先自己做好才有資格說吧，我什么時候罵過這么難聽的話，什么時候對你說過這么過分的話，你這樣我分分鐘想離開。你要是做皇帝也是個人人唾棄的暴君。
我沒說過兩個原則嗎，別騙我，尊重我，你做到了嗎？其實你要的根本就不是我這樣的，你喜歡的是溫柔，無條件服從你的傀儡而已。我做不到的！我也不是會裝軟弱裝可憐的綠茶婊，我一反駁你就說我抬杠，你要是想找任你罵任你支配的人，請隨意，但這個人一定不是我。
話說一個聰明的女人不就是要會適當地服軟嗎，我沒有嗎？所以你以前會說我溫柔，因為你沒觸碰我底線的時候，我有點理虧的時候我確實可以先低頭，給你男人的尊嚴。可你就不聰明了吧，我低頭不是讓你盡情地壓迫我，得寸進尺貪得無厭，而是想要穩固這段感情，讓你更珍惜我好吧，而你怎么做的，只會一次比一次過分。你是有多驕傲，有多自信，算準了我不會離開你？所以就這樣傷害我？我沒說過想馴服我就別用強硬的手段，那樣只會激起我的逆反心理，你就不能用點懷柔政策？
這次我也不知道要怎么才能過去，反正我很難受，我知道你也不好受，但我不想重復這樣的生活了。吵一架無非兩敗俱傷，實在沒意義。
再讓我冷靜一下，別說了。
