人生來對未知產生抵觸和恐懼，我想只有珍惜當下，努力認真地生活，才可以與未知的恐懼抗衡。

（一）

時間的彈簧從2017年0點0分發出，射程達365日，8760小時，525600分鐘，31536000秒，今日12月10日，比賽即將結束。此時，你是落后于對手十萬八千里還是一名遙遙領先的參賽選手？

12月，冬。一個周末的午后，你擁著舒適溫暖的棉被進入夢鄉，說是午睡，但醒來已是“人約黃昏后”。你下意識地摸索身邊的手機，點開屏幕，朦朧中看到顯示時間為16：56，接著如往常般上微信，還跟千里之外的微信好友互動，閑時刷刷朋友圈，看看淘寶……瞄一眼時間17：55，你說，“是時候起床了。”你伸了伸懶腰，還打了個哈欠，可你紋絲不動依舊躺在床上。過不久，肚子傳來咕咕響聲，你說，“好餓。”于是，你才肯爬起來穿衣。告訴我，你是在完美地詮釋慵懶二字嗎？

是的，你說，“周末我要好好休息，我愛我的床，我喜歡跟我那軟綿綿的被子相愛相擁到天明，直到天荒地老，我更愛在床上刷手機煲電視劇……”好了，我已非常理解你那深沉的愛，我相信如果給你加個期限，噢，不，這應該是無法用期限來量度的愛。

那個懶上天際的人，便是大學時期的我。曾經我好歹也算的上是積極向上三好青年，祖國未來的花朵，國家的棟梁，不就上了個大學嘛，至于淪落成這般模樣？

（二）

現在，依舊是周末的午后。此次換成了坐在敞亮的辦公室奮斗，“光榮地”成為一名上班族。原來，工作后更多的是身不由己，言不由衷，職場上做人做事都要夾起尾巴，打起十二分精神。

畢業后，周圍朋友討論的話題不是結婚就是生子，眼看著身邊的同學，有的已成家立業，有的儼然是明日之星，事業一帆風順。再回頭看看自己，沒有專長，沒有特長，長得還一般般，擺明就是大街上的路人甲路人乙。加上專業優勢不明顯，大學時候也沒有思考給自己多學習其他專業知識來突破瓶頸。接二連三地在求職的路上碰壁，無奈如今還只是助理型的崗位。

我把這種失敗歸結為無奈，很多時候因為沒有相關的專業知識能力，缺乏相應的社會實踐，導致與心儀的工作失之交臂。工作上屢屢受挫，內心非常焦慮不安，“這就是人生嗎？難道我就只能這樣度過余生？”我不喜歡現在的工作，可就算我離開現在的崗位，又干些什么？反復問這一系列的問題，原來人越想是會越焦慮的。

我不愿跟其他人說起我的工作，我選擇了逃避。我逃避到一個黑暗的角落，千思萬緒。那時的我像極了草原上四處亂竄的小鹿，一直活在“狼來了”的驚慌失措中。我嘗試跟我的的家人訴說，但幾次下來欲言又止。

自行腦補了以下畫面：爸說：“好好工作不就得了，那么矯情。”媽說：“哎呀，什么東西，我聽不懂。”說是怕他們的擔心，其實更加害怕他們不理解，反而說出莫名其妙、無法安慰話語，好罷，我還是放棄跟父母索取安慰的這個想法。

（三）

畢業后，一直處于焦慮矛盾中，直到2017年7月，開始有點轉變。7月初，在下班的途中，我發生了一場小車禍，雖然不足以致命，但有種劫后余生的感覺，很真實。人的一生匆匆而過，我們根本不知道是明天和意外哪個先來臨。

或許，明天的到來也只是生老病死的催化劑，有時候等待我們的不僅僅是意外，還有疾病、老去……車禍后在家休養的一小段時間里，陪伴我二十多年的奶奶走了，去世前兩天還在記掛著她的小孫女兒，凌亂的蒼蒼白發，面色黃蠟，形容枯槁的她，撐坐在輪椅上，媛媛地睜開嘴巴，“妹，怎么……還……沒……回來”。她連張口說話都是個勞累活，對不起，因為我的事情，讓您擔心了，讓您受累了。在我出院后的第二天中午，奶奶躺在床上，就這樣一睡不醒了，她是在睡夢中離開的。

人走如燈滅，生時孑然一身，死后化作春泥。

7月，同時體會了意外和失去，承受著身體與精神的雙重折磨。淚眼中仿佛看到當年光芒十足、意氣風發的自己，我呼喊道：你告訴我這些都不是真實的，你告訴我為什么生活那么痛苦？

世界不會因誰而停止運行，即使你已身心俱疲，但生活還得繼續。我不得不面對自己的內心，直面脆弱膽怯的那一面。我還是需要工作，我和我的家人需要收入來支撐整個家庭的開銷，7月底，我重新投入到工作中去。

（四）

回歸職場，繼續工作。用大白話說，“干著不咸不淡的工作”，做著沒有激情、不帶點活力的工作，消耗著自己的熱情。每天有處理不完的瑣碎之事，做的都是那些不需要什么學歷門檻就可以完成的工作，想著的是一不留神被替代，我只是職場上的一個小棋子……深知這工作是無疑是在虛度年華，換做以前，我會毫不猶豫跟這份工作說沙楊拉拉（說再見），順便祝領導早生貴子，生活美滿，然后一走了之。

而此次，我沒有選擇裸辭，因為如今的我不再是大學時候懶散、無知的我了，我需要學會為自己的行為負上責任。裸辭，確實可以解決一時的憤懣，但接著又會掉進另外一個深坑里，繼續無限的焦慮，如此惡性循環。

（五）

現已是12月份，回首2017年，悲喜參半，無論是失敗還是成功，都已成過去。2018的腳步越走越近，我們很大一部分是，還沒來的及感慨悲傷，好好地祭奠完2017，2018就到來了。

還有20天便是元旦日了，現在的我不會再管那天是否有誰能陪伴至天明，我也不會再糾結朋友圈里那誰誰一起過新年夜了，我想只要心而向上，有家人在旁，無須到繁華街道上湊熱鬧，擠在人海堆里等待鐘聲敲響，然后假裝興奮異常地跟身邊朋友說新年快樂，象征性地進入2018年，但其實心心念念的還是2017年。

如今，我會更加珍惜當下，不渴望明年有什么宏偉的計劃，只希望在2017年最后的一個月里面能突破自我，不需要很大。例如，12月需要完成高質量閱讀完4到5本好書，改掉以前看書總會看一點兒便分神壞毛病；養成早起的習慣，并堅持閱讀寫作，只有保持輸入和輸出，才會提高認知能力……

年年歲歲花相似，2018年元旦零時零分，我想我會貓在房間里呼呼大睡了，不同的是，我希望1月1日有更好的精力，會活得更精彩，我得時刻準備著。

即使，前路存有各種不確定的因素，可能是遇見未知的人、發現未知的事……人生來對未知產生抵觸和恐懼，我想只有珍惜當下，努力認真地生活，才可以與未知的恐懼抗衡。