若能永遠歲月靜好，誰又愿意滿目瘡痍？
這么多年過去了，我從來沒有覺得苦難是人生的財富。尤其工作后這兩年，每當我覺得苦的時候，就會有人說：“年輕的時候就是要多吃點苦！”
吃苦我可以，但是能不能讓我自己選擇吃哪種苦？
01
小時候家里窮，五毛錢的雪糕錢也要攢好久，我沒覺得苦；上初中時，每天早上四五點鐘起床趴在被窩里看書，我沒覺得苦；初中畢業那會兒，十五六歲的我，就拿著鐮刀跟媽媽去地里收麥子，我沒覺得苦；高三那年玩命的復習，體重掉了二十多斤，我沒覺得苦；上大學時和朋友一起創業，最窮的時候身上就剩五毛錢了。公交都坐不起，只能步行走回學校。生活過得特別艱難，也沒覺得苦；大三那年，獨自一人從蘭州跑到廣州去學習理療......
這些我都沒覺得苦，我就是不喜歡輿論給我們90后貼的“吃不了苦”的標簽！
第一次來南方，由于不適應，被蚊子咬的兩條腿全是包。癢得難受，我就使勁摳，估計是過敏了。我想去看醫生，爸爸說：“你太嬌氣了，不就被蚊子咬了嗎？有啥看的，這點苦都吃不了！”終究是沒去成。后來留了好多疤痕，一直捂了一個冬天才好！
這種盲目的吃苦，我不接受。
02
剛開始參加工作的時候，我的確是對分子生物學的研究充滿了興趣的。但是老天偏要安排這么個環境，這么個人，將我所有對科研的興趣消耗殆盡！
記得剛入職那天，上司就給了我個下馬威。在去食堂的路上，當著我和另一個新來的男生面說：“我最討厭帶新人！”我倆相視無語……
中午在食堂吃完飯回來。師姐問我：“你覺得咱們食堂的飯怎么樣？”我說：“說實話，沒有我們學校的好吃，還貴。”他直接說：“不好吃你可以回啊！”我再一次無語……
天真的我以為這是他異于常人的獨特的打招呼方式。沒想到這只是個開始。
接下來的兩年里，我都不知道自己是怎么熬過來的，想來是一把辛酸淚。不僅是干活，還要接受上司無窮無盡的冷暴力，變臉比變天還快。
平均每天工作長達14個小時，從早上九點鐘到晚上十一點多，偶爾熬到凌晨兩點多。沒有周末，沒有節假日，男朋友過來出去吃了個飯，回來還被當著男朋友的面訓了一頓！要不是我倆有感情基礎，早就因為這份工作分手了。
每天的工作除了做不完的實驗，還要照顧四十多缸好幾百只的青蛙。不僅僅只是喂一下就行了，費勁的是要給那些盆和缸換水，還要把盆子都刷洗干凈。
冬天還好一點，水比較干凈，不容易臟。但是大冬天的，把手伸進那冰到刺骨的水盆里，也不是一件好事。夏天的話，工作量會更大，由于氣溫高，細菌繁殖速度太快，導致水臟得很快。因此，大部分盆子每天都得換水。每次換完我都感覺胳膊酸疼，手也被水泡的白白的，還有兩次干活太久，腰都扭傷了。
剛開始不太適應，一天下來渾身都疼。回到家里直接癱倒在床上，就睡過去了！不久后，我就變成了女超人。換水、照看青蛙以及幾乎所有的實驗通通都丟給了我！然后就騰出了一個大閑人，這個大閑人還時不時過來指指點點，訓訓叨叨！
03
后來的后來，上司竟還讓我換桶裝水！我說我換不動，他說：“你沒試怎么知道換不動？”我無語……師姐最終打了圓場：“那么大桶，我都換不動。她那么瘦，怎么換得動？”就這樣，我終于沒有包攬換水這活兒！
回到家里，我翻了翻工作期間零散寫的日記，雖然不多。但好多次的記錄都是：你還要忍受這種生活到什么時候？
記得有一次，我問他問題。第一次沒聽太明白，麻煩他再給我講一次，然后他就咆哮了：“你怎么這么……”我知道他說我笨。我忍了，沒讓眼淚掉下來。我也終于理解三毛書中所寫的，小學的時候，老師罵她笨，對她造成了心理陰影。
曾經有好幾次，我躲到廁所哭，回到家里哭。
臺風來了，大家都放假了，他自己也早就回家了。走之前還特意告訴我和師妹，做完實驗再回去，明天要送測序！第一次經歷臺風，內心還是挺怕的。還好不嚴重，只是狂風大雨而已，只是吹斷了幾根樹枝而已……
上司可以一整天都不來，自由自在，放飛自我！想干嘛干嘛！畢竟老板一直待在另一個城市嘛，山高皇帝遠，管不著！有一天，我做完所有的工作六點半左右下班了，不幸在回家路上撞見了他。我心一驚，還是滿臉笑容問候了他，他沉著臉，責問我：“你這就回去了？！”……
請原諒我見了他跟見了鬼似的惶恐不安。
兩年里，我的頭發大把大把的掉，身體和精神上從來沒有真正放松過，時刻擔心下一秒就可能被莫名其妙的訓一頓！
我吃不了苦嗎？我覺得我吃的苦已經超出了我以往的承受范圍，我只是不想再吃這沒有意義的苦！
可能有人會說，為什么不找老板談談呢？我找了，可是老板告訴我：“年輕人就要多吃苦！”我給他提議再招一兩個人，跟我分擔一下工作量，我的身體已經吃不消了，他一笑了之！
在中國，跟對人很重要，一個企業的老板就是你職業發展的天花板。跟著這樣一個沒有公正公平可言且不顧員工切身利益的老板，再加上這么一個控制欲強又變態的“大姑娘”，我想我在這一行的職業生涯已經到頭了。
后來的一次，“大姑娘”再一次咆哮著吼我的時候，我終于摔門而出了……
我受夠了！人生這兩年，我本可以快樂的渡過，為什么要遭受所謂的這些苦。成長就一定要受苦嗎？
去年5月底，我結束了科研生涯。實驗室和實驗室的人的確給我造成了永遠無法抹去的心理陰影，從此誓死不進科研坑。
04
一年有365次想離職的念頭，但都因為“你太不能吃苦”而打消。
若能永遠歲月靜好，誰又愿意滿目瘡痍？
離職、轉行并不是因為我吃不了苦，而是我不想盲目吃苦，不想吃沒有意義的苦！我想自己選擇該吃那些苦！
人生短暫，活著不易。不要被“這點苦你都吃不了”束縛，可以繞過的坑就不要逼著自己往里跳。如果繁重的體力勞動和壓抑的工作氛圍限制了你的成長，并不能讓你離夢想更近一步。那么，我們有權力選擇另一種吃苦方式。
現在的我，即使經常熬到很晚，即使逼著自己啃一堆陌生領域的書。但我依然很開心，這些自己選擇的以自我提升為目的苦，才是人生的財富！
