又把暑假攢的可以放心放洗衣機里攪的衣服拿出來穿了，不忙了，可是還是那么晚睡，每一天都過出兩天的感覺，如果生活總是這樣打折扣，一百年的壽命會不會活成五十年呢，就這樣，還是不愿意洗衣服，就攢著，攢夠放洗衣機里的數量了，就可以一次性解決所有的麻煩，我喜歡一次性把該解決掉的都解決了，看起來就很寬敞，看起來就很舒服。

想念長春的麻辣燙，從回來學校第一晚就好想吃麻辣燙，吃不到。晚上特別想吃麻辣燙，腦海里全是在長春的時候，捧在手里的麻辣燙的樣子，要正常麻辣的，要方便面和牛筋面，要好多土豆片和豆皮，要好多生菜，滿滿的一大碗，好滿足。我真的開始懷念了。我真的，再也吃不到了。

閑下來的時候已經十點了，肚子里空空的，我卻只想吃麻辣燙。長春的麻辣燙。看《埃及王子》，之前老師推薦的電影，“只要你相信，就會有奇跡。”真正感覺到這首英文歌的魅力，曲調也是要用在特定的環境中呀，在上下文里，才真的激發感情，奇怪的感情，沒有客觀物質激發的奇怪的感情。是的，只要相信，就會有奇跡。肚子里空空的，啃鴨脖，很辣，很喜歡，就喜歡這個味道。屋子里有蚊子，點了半團蚊香，蚊香有味道的，一股子我看得見的煙就往我鼻孔里鉆，我不知道有沒有毒，確實有蚊香燃燒的味道。應該是有毒的，文字會死掉，我還好好的，蚊子再討厭，還是渺小，吸血的寄生蟲，一股煙就能把它毒死，可見它還是渺小。啃了兩根鴨脖，還想啃，理智呼喊不能吃了，于是強忍著停下來，現在滿手的腥味，鴨骨頭的味道，肉的味道，都在我手指上，真是無孔不入。

寫論文，不是遇到瓶頸，是遇到人生的沙漠。真的是難，一個大大難字加在我頭上，讀書真的不容易。這個方法，這個理論，我一點都不懂。看書，越看越糊涂，一種窮途末路的感覺。去找書，一本沒有再一本還沒有，一種氣急敗壞的感覺。打開淘寶買買買，馬云真的很棒，所以只有一個馬云。我可能有些元氣大傷，一下午，很容易精神不濟，時間緊迫，論文卻迫切地步步緊逼。人不能安逸，尤其不能安逸慣了，書不能不讀，尤其是學了要讀書的專業。似乎越學越不會看書，越來越想抓狂。不能忍受自己，一個急性子，卻總也做不好。

最近常常迷茫，時常就丟失掉自己，一直懷疑自己還是不是自己，主宰自己的還是不是自己。生活變得沒有溫度，像冰箱里剛拿出來的零度可樂。一直覬覦著可樂，可是無糖依舊是甜的，我不相信是因為我太過于幸福所以感覺什么都是甜的，貼出來的字大都是假的，沒有必要去深究。摸摸自己還是真的，怕睡著了再醒來，自己也是假的了。不愿意照鏡子，怕那個人是假的。回憶會殺死人，當痛心疾首的回憶寫在臉上折磨自己的時候，更不愿意照鏡子，那個有著難堪回憶的人不是自己的臉該多好。

晚上讀了一篇季羨林先生的小文“不完美才是人生”，很喜歡。常常規勸自己人生就是不完美的呀，誰能擁有都是完美的回憶，誰能保證自己不踏過泥淖，不被欺騙，永遠能掌握自己掌握自己的一切？可是，不愉快總會自己找上門來，就在閉眼的一剎那，是惡魔吧，devil。好久沒學英語，學英語是愉快的，這應該成為習慣，see, l know everything.

刷空間，高中的同學已經有了小寶寶了，有了一個完滿的人應該過的完滿的生活。一個溫暖的家庭，疼愛體貼的丈夫，一段浪漫的戀愛經歷，穩定而理想的工作，這是生活呀，可以平凡而幸福著的生活。

我覺得這好像是一個理想，每一個方面，每一個參與的角色，都是一個理想了。

我還是一個論文都搞不定的傻丫頭，一個笨笨的傻丫頭。慢慢遺失掉珍貴的東西，意識到再痛苦地往回撿，然后又遺失掉，再慢慢往回撿。我也是西西弗斯呀，卻不能說自己的事情是有多神圣，平凡得連正常人的生活都要憧憬和理想著。

年輕的時候以為自己活在天上，最喜歡唯美主義，沒有實在的，都是理念。真的，我現在已經講不出唯美主義了，我論文陷進了泥淖，我真的快要崩潰，我不知道什么是唯美主義什么是形式主義什么是結構主義什么是達達主義超現實主義什么是新批評，我什么都不知道了，我成了虛空了。看不懂書看不懂字看不懂電影看不懂自己。

我要結束這種毫無目的的漫游了，毫無目的的文字，毫無目的的書寫姿勢。意識是記不完的，誰都不知道它是怎么產生的，哪怕是神經學家。

我真的不喜歡西方人寫的論文，好像第一次嘗到香草的味道一樣，全然沒有味道，像纏在一起的頭發絲，越看越亂。是爬行動物仰望直立動物的恐慌感。