從小我就性格孤僻，不愛與人交流，家里人也當(dāng)是女孩性格內(nèi)向，不多加干涉，就這樣悶葫蘆似的到了上小學(xué)的年紀(jì)。那時我又黑又瘦，小小的一個總愛縮在教室最角落，不聲不響，像極了一朵發(fā)霉的野蘑菇。

但是我有幾個“朋友”。

她們比我大一屆，住的離我家不遠(yuǎn)，大約也就是在一次回家途中碰見，對我說了句“以后一起走吧。”

我滿心歡喜又小心翼翼守護(hù)著這份來之不易的友情，每天放學(xué)站在校門口翹首期盼她們出現(xiàn)，照亮那段孤寂的回家的路。

她們一群有三個人，應(yīng)該是很好的朋友吧，或許是同班？現(xiàn)在想想，好像我對她們是一無所知的，我們在一起的時候，她們只做一件事情——“抨擊”我，“你怎么那么丑啊。”“黑的像煤炭一樣”，還有奇奇怪怪的外號。當(dāng)然，那時我并不知道這是一種很惡意的行為，天真地以為這是人與人相處里正常的片段。

事情發(fā)展到后來已經(jīng)超乎了我的想象。她們開始從我要錢，一毛錢、兩毛錢，五毛錢……上學(xué)途中會有一個抽獎的小攤，一毛錢抽一次，她們總鼓動我去抽獎，然后拿走抽到的獎品，也就是麥芽糖、一小塊橡皮泥之類的。有一次，大概也是要錢之類的事情吧，我沒有給，在班級門口被響亮地抽了一巴掌。我默默走進(jìn)自己的教室，沒有哭，那些大家喜歡的同學(xué)流淚的時候周圍總會聚集一圈人安慰他們，我怕真實感受到自己和別人的反差。

那時我一年級。

其實有些事情回憶起來，極其恨自己的軟弱。她們最愛的游戲之一就是在我到家門口的時候，往后退幾步助跑，飛奔過來踢我一腳，比比哪天誰把我踹得更遠(yuǎn)；有些男孩子，在樓上向樓下路過的我頭頂吐痰；拽著我的兩根羊角辮說在開摩托車，導(dǎo)致我從樓梯一路滾下來，至今左臉頰殘留去不掉的傷疤……

難以想象為什么小孩子會這么惡毒，以他人的眼淚和痛苦為樂，她（他）們早就不記得，有個小女孩，因為瘦小、不漂亮又不愛說話，所以時刻擔(dān)驚受怕受到她（他）們的攻擊。

當(dāng)我在一些關(guān)于校園霸凌的帖子下簡單敘述自己的這段童年時，很多人留言說也有過類似的經(jīng)歷，被扇過巴掌，被取過惡意的外號，被取笑過外表，幾乎無一例外，全都默默忍受下來，甚至在當(dāng)時，我們只覺得這些行為讓我們傷心了，讓我們不舒服了，沒有意識到這并不是我們應(yīng)該承受的。

其實我求助過一次，向家里一位長輩。那一次摔得太重，手破皮出血一身灰，進(jìn)了家門也沒止住哭，她問我怎么了，我說被誰誰誰踢了。她溫柔地帶我去洗手，然后說“以后別和她玩了。”

這是唯一一次告訴家人我被人欺負(fù)了，得到的解決辦法是一句毫無用處的提示。

聽說很多家長甚至?xí)磫枴八麨槭裁雌圬?fù)你不欺負(fù)別人，你要想想自己有沒有問題！”“你告訴我有什么用，你打回去啊。”所以孩子根本不敢或者不愿說自己正在經(jīng)受些什么，家長從來沒有嘗試幫助過他們解決問題。也許他們也覺得這只是小孩子間的“打鬧”？

我不知道，“他還只是個孩子”“小孩子不懂事”這些話究竟還能為這些人擋刀多久。微博每隔一陣子就會爆出來“一群女孩扒光同班女生衣服并對其拍照錄像”之類的小視頻，這些侮辱性的行為他們真的會認(rèn)為只是個玩笑？如果這是他們真實的想法，那么這種毫無敬畏之心的生活態(tài)度，更讓人擔(dān)憂他們的成長環(huán)境和未來發(fā)展。

對了，那個帶頭扇我踹我的小女孩，初中就輟學(xué)混社會了，每天天一黑就化著大濃妝去夜店，在我高二的時候，她已經(jīng)生小孩了，后來聽說出軌又離婚了。

也許這之間沒有必然聯(lián)系，但我還是愿意相信，幼時就不懷善意的人，成年之后世界也不會溫柔待他。

后來的我也慢慢活潑堅硬了起來，成了別人眼里漂亮聰慧的姑娘，不再是個小透明，但是這段被霸凌的經(jīng)歷似乎永久地留在了生命里，時常會害怕會恐懼，怕被孤立，怕被欺負(fù)，愛偷偷躲起來哭，不向別人吐露心事。每當(dāng)想到這些時，會無比心疼那些經(jīng)受了更加惡毒校園暴力的孩子們，他們要怎么樣才能撫平那些傷痕？

讓我抱抱你吧。