一直以來，我是最不喜歡當老師的，總覺得老師是一個非常沒有神秘感的職業，我自己算是一個聽話的學生，班里大多數同學還是皮的，應付那么多熊孩子應該不是件容易的事情，內心里并沒有覺得老師有多么偉大，小時候的理想一般都是科學家，工程師，飛行員………等等很高遠的志向，而我遠大的理想里卻沒有老師這個職業。

還有一個原因有一次在姥姥家里，舅舅和母親聊天，說我當個老師挺好的，可能在母親的心里：她認為我是優秀的，而優秀的人不應該只做一個平凡的老師，她的女兒應該有更好的前途，于是回家跟我閑聊的時候，用的也是激將法，說舅舅認為我也就當個老師了，這樣的話聽到我的耳朵里，內心自然是不開心的，感覺到自尊心受到了羞辱，好似別人把自己看扁了，而事實證明，舅舅的分析也不無道理，而我也在冥冥之中選擇了教師的行業，但是在那時的我看來，我是怎么都不可能當一個平凡的教書匠的，不知怎么自己對教師并沒有太好的印象，而不像有些女孩從小就把當老師當做自己的目標去努力一樣，我當上老師純屬誤打誤撞，最后發現是歪打正著，因為當年舅舅對我一番中肯的評價，在內心里有一段時間是不怎么待見的，我的內心愛憎分明的很，卻又沒什么選擇和標準，只是憑借當時的思維和認知，所以錯怪了好多人，好多事，自己也別扭了好久，卻又沒辦法改變什么，性格決定命運，這話我后來深信不疑，在年少無知的我看來，這話只是我推翻它的又一個作佐證而已。

還有一件事，至今我也沒有弄明白，只能安慰自己，可能那天老師心情不好或者她跟老公吵架了或者家里孩子生病了，所以才對我做出了那樣的舉動。

要知道，我一直是喜歡那個數學老師的，而她似乎也對我有所期待，她教了我兩年，算是我數學的領路人，因為數學并不是我的強項。后來我能考到班級前幾名，跟數學老師也有莫大的關系的，所以，從內心里還是感激她的，但是有一件事卻放在了心里，估計這一生是無法忘懷了，現在能夠寫出來，其實，我已經釋然了，可是再提到這件事，卻還是內心會痛，莫名地想要流淚，想到那個灰暗的下午………一種無助包圍著我。

那是個再平常不過的下午，我像往常一樣等著發試卷，因為上午剛剛測驗過，自我感覺還不錯，應該可以得到老師的表揚，所以我一直在期待著老師念分數發試卷的環節，有什么比接受表揚更能滿足一個小小少年的虛榮心呢，沒想到，那時的我是極愛慕虛榮的，我渴望老師的表揚，渴望那種來自同學們或羨慕或嫉妒的眼神，所以我也是極其努力認真的對待學習，爭取做一個讓老師滿意的好學生。

一直以為這樣的自己，受到表揚是正常的，沒有表揚都要難過好久，因為自己對自己都不滿意的，沒有得到想要的表揚，整個人都失去了奮斗的動力，老師的表揚對于那時的我而言，真的就像是陽光和雨露，能夠滋養我干涸的靈魂。

可是，就在那天，發試卷的那天，我卻被老師揍得痛快淋漓，關于數學老師的回憶也永遠地伴隨著隱隱約約地傷痛。

到現在還是不能理解：大了你就明白我為什么打你了。雖然我已經夠大。

老師發試卷的時候，信誓旦旦地說道：有的同學考的不錯，考了滿分，有的同學考得不理想，一會兒不夠一百分的，差一分要接受我的一板子。

我以為自己會是那個一百分，或者不到一百分，應該也不低所以應該在承受范圍之內。

老師也說到做到。

對于沒有到一百分的同學都結結實實地挨了板子。

我焦急地等待著，過了一半左右才輪到念我的名字：曉紅，97。

我惴惴地走到講臺上，剛才看到老師一絲不茍地教訓同學，我在心里暗暗合計了下，我會挨三板子，雖然沒有考到理想的分數，也難過，但是現在想著趕緊挨完三板子趕緊溜人，可是，我卻沒有想到后來事情的發展超出了我的預料，更是我受教育生涯總和加起來最受辱的一次，而且莫名其妙，到現在我依然沒有心服口服。

別人都是開門紅，你第一道題就做錯了，這不是開門黑麻！老師生氣地說道，還指著我的卷子。

我只能低著頭，等著屬于我的板子。

可是沒有等來板子，老師的拳頭卻像雨點似得朝我劈頭蓋臉砸了過來，砸的猝不及防，差點一個趔趄，摔倒，我往后退了退，定了定，本以為挨幾拳就行了，可是我的數學老師仿佛沒有打過癮一樣，走下了講臺，給我施展了連環拳頭，邊打還邊生氣地說道：看你這次能不能記住，我徹底蒙了，說好的三板子呢，怎么到我這兒，變了套路，我由于委屈覺得不該比這么重的懲罰，所以哭了，而老師卻打的更兇了，直接把我從第一排一直捶到了最后一排，由于當時的煙囪還沒撤下來，我一屁股坐在最后面的爐子上導致橫亙在上方的煙囪嘩啦地砸了下來，老師這才作罷，所有的同學都屏息凝神，估計是被老師的兇神惡煞嚇住了，平時親切可人的數學老師一下子在我心里變成了一個巫婆的模樣，我恨極了她。

等你大了，就知道我為什么打你了。

以至于在她說出這句話的時候，我在心里恨恨地想：我什么時候都不知道，你不應該打我這么狠，為什么不是三板子！

以后的事情我印象模糊了，但是當時被打的經歷卻像一個魔咒一樣，纏在了我的記憶里，揮之不去，而且沒有出路。

直到今天，我依然困惑：當年為什么打我那么狠，老師，你欠我一個合理的解釋。

雖然我自己也當了老師，可以設身處地地從老師的角度去考慮老師的良苦用心，可是，我依然找不到合適的理由。

就像我有時候也會心情不好，我一定盡量克制自己不要把自己的情緒帶入到課堂中去，可能因為自己的一個無心之失會讓某個同學感覺不到溫暖，我真的不想讓自己變成自己討厭的人。

我的老師，你那天一定是不開心的吧，你那天家里一定發生了什么事情吧，要不就是領導批評你了，或許你只是想給我點顏色看看，你發現我驕傲了是么，你以為我能考一百的對么？

我心里有很多話想對老師說，可是，沒有可是了，我的心門因為老師的那一次行為徹底關閉了，我自始至終都沒有原諒她那一次對我的暴行。

有時候想想小時候的事情，其他的都沒有了印象，唯獨這件事連細枝末節我都記得，可是我最應該忘記了就是這件事，如果沒有老師，我怎么會成長為今天這樣？

我應該還會更加優秀的，不是么？