? ? ? ? 又是凌晨一點半。這兩天的作業總是會被拖到最后時刻，沒感覺無從下手。昨天的作業也是生搬硬套。

? ? ? ? 直到晚上看到琴琴發上來的《反思自己的依戀關系》時才發現，不是自己沒感覺而是不愿意觸碰。聽過這堂課，但聽到前幾個關于和父母家庭的問題時，我的答案都是：不知道、沒感覺、沒想過、記不起來了。

? ? ? ? 晚上逼著自己看筆記才發現除了自己想要的那部分和極個別畫面是清晰的，其余真的很多都不記得了。這個不記得一直到和老公戀愛后才終止。而記得的是什么呢？是曾經給自己編織的各種幻想，幻想能有對我一見鐘情的白馬王子給我和幸福的生活，并且幫助我和家庭脫離困境?；孟雼寢尰蛘邔殞毑皇菭敔斈棠逃H生的，親爺爺很富有找到我帶我離開。。。從幼兒園我就開始一個人依靠幻想為自己制造快樂，即使成年后遇見壓力就不自覺的躲進幻想世界里，直到與老公關系穩定后，才再沒有啟動過這個模式。

? ? ? 我名字里的：彧，古語通：郁，生命力旺盛。感謝舅舅為我選擇了這樣一個字，賦予了我超頑強的創造力，讓我還有可能有能力去面對生活。這份超強的求生欲也讓我不肯輕易放棄，即使曾經如此不堪，即使與老公一路走來歷經坎坷，我還會努力追尋想要的。

? ? ? 老師下午說閱人，翻看課程只聽了1/3還都不怎么記得。娃上學前我盼著能有時間好好聽課做筆記，而實際上我的學習計劃很多都沒能執行。我的行動力極差，就像做家務，明明可以順手歸置好的，想著好累先歇會等下抽時間一起做，最后要搞到自己忍無可忍才會做，而這個過程其實自己更累，全部內耗在做與不做上。不做怕婆婆指責挑剔，做自己真的想偷個懶。于是這幾天有意識的將物品一次歸位，發現這樣其實更輕松，時間并沒因為多走兩步或者打開柜門而多用，但看著整潔的家內心會更加舒適。把行動力的提升做自己的開場吧，就像堅持做左手開門一樣堅持下去。

? ? ? 父親是個有著很深的恐懼意識的人，任何事情他都能找到安全隱患。曾經很反感，因為他總用那套來恐嚇我。以為自己看到了，并且已經有意識的調整自己的我不會是這樣被恐懼裹挾。事實上自己還是會,比如孩子不肯刷牙，睡覺前不肯漱口或者要吃糖，基于自己的恐懼做出回應，害怕破了一次規矩就再難養成了，將來如何如何。這讓我很難看清楚事情，支持到孩子。直至今天才認清并接受與孩子建立的是矛盾型依戀的事實。真正學會信任孩子的功課還得接著做。一如今晚不想刷牙拖到自己困的不行時問我：不刷牙睡覺蛀蟲晚上回來嗎？其實孩子都知道，只是我逼得他不想刷牙，回應他：蛀蟲會來找好吃的，如果你實在不想刷牙就漱口吧，可以讓蛀蟲找不到那么多吃的，餓著他?，F在想來或者我只需要說：你在擔心蛀蟲對嗎？接納他的不僅是感受還有選擇。

? ? ? 不管什么時候遇到問題，第一反應都是基于對錯來分析，先把自己摘干凈，繼而再情緒激昂的指責對方怎么能這樣對待我。受不得一點“委屈”，看似陽光的性格其實內里陰暗，會本能的接收負面的信息。就像今晚帶娃去買面包，進門他自己將車抬起上臺階，店員看到立刻上前想幫助，我立刻回應：他可以的。內心詞是：你會破壞我孩子對自己負責的積極性。又或者最近小人會因為別人看他東西而小朋友動手，我總要和對方家長解釋下：他現在物權敏感期。我應該看到一個關心孩子，積極熱忱工作的店員對他表示感謝；也應該看到當我的孩子傷害別的孩子時對方家長只需要聽到你的對不起看到你表達歉意的實際行動。

? ? ? 基于是非對錯的語言模式也是很多時候矛盾的根源，而且已經影響了小人。比如小人遇到問題求助我，本意希望引導他自己解決總會說：你是怎么搞的呢？你放哪里了？你剛才拿的呢?你和爸爸剛才玩的，我不知道。。。這個“你”說出來就有：看是你自己的問題而非我的問題的味道了。生活里這個“你”用的太多，我要學會減少使用。

? ? ? 很多時候下意識話就說出來，有些時候自己已經覺察說的不對了，但不會去追補修正，尤其是吵架時，還會死要面子硬掰自己沒錯是老公誤解了。現在開始，要直接立刻追補。

? ? ? 晚上找電蚊香發現老公已經拔下來了，而我經常忘記拔。以前老公會說，讓我覺得很不舒服，就會頂回去：你想起來你拔，我記不住，有什么好說的?，F在他只默默拔下放在一邊。我討厭他不做飯還嫌棄我做的，吃的時候還一副我欠他五百萬的表情，今天他看到端上桌的四菜一湯拿出啤酒與我邊吃邊說：兒子之后帶朋友回來你可以招待了。這是老公在我們這段關系里的成長，內里悲觀的我，往往因為眼前發生的一件不合意的事實而持續發酵得出：這段關系不能再繼續的結論。我得學會認眼前認事實，并且在這段關系里給到及時的肯定。

? ? ? 如果說我有病，那老師就是我的藥。藥不能停。