中午他居然說我什么事情都不著急。只是因為我不著急買票。

之前是誰總說我著急的？你們都想必須做的事情就要先有一張底牌握在手里。就好像我的房子需要我自己握在手里一樣的。

之前感覺跟著老公就好，現在感覺老公不安全，他不知道為我們將來奮斗，不想要孩子，沒有投資房產的打算。而且很不會理財。而且好色。

我給自己找個安定的港灣吧，房子。固定的東西比人心更加穩固可靠。即便他今后可能去找了某個婊子讓我出去，我也不會怕了。

電腦上亂點一通，埋怨我一句后，趴在我身上用他肥厚的唇耕耘一翻睡過去了。而我在其中一直腦海中是那個暴脾氣的青春朝氣一直想讓我給他的高高瘦瘦的小帥哥。他發泄完了睡下后我根本還意猶未盡。抓他的時候，說等睡醒了。我睡不著只好到客廳自己安慰自己。

買了飛豬，上了隱形保險。還得去掉弟弟的，避免買不上。

過些天繼續搶搶看看了。

他擔心買不到票。我慢慢看著買。我對春運票不抱什么買上或者買不上的希望。我感覺回家是一件很容易的事情而且從來不著急。如果我年底看上房子并且交付了，我的下一個打算就是買車了。六萬的車就已經讓同事高興了，那我計劃沒問題的話，明年的計劃就是6萬的車錢。到手后后年考駕照。2019年回家的時候就不用搶票了。這樣我的生活就會越來越自信了。等于什么都有了就差一個孩子。那時候我33歲。他37歲。嫁給一個慈父一個的男人。

自己慢慢倒騰吧。

他什么計劃也沒有，但我不能。

以前總是指望著他，感覺自己一個人奮斗好可憐，非常期待另一半，想要他帶來一切。現在過了兩年才發現對方可能根本不會把我放入他的人生計劃里去，甚至當我是拖累。感覺一個人奮斗還挺爽，很安定，有這么個人的話，好處是奮斗起來沒有后顧之憂。不會斷糧斷水無住處。

現在，心里面已經沒有那么個小人兒在吶喊：快找一個男人給你提供一切！

現在那個小人兒估計已經不知道躲哪里哭去了。

現在真正已經長成一個大姑娘了，知道什么都是需要付出代價的。任何事情都需要等價交換來獲取長遠共存的。

那我還在埋怨老公什么？

明年年底他就有22萬了，加上股票里的錢，輕松50多萬，加上公積金卡，66萬沒問題。而我，也許手里不到5萬塊錢。房子留著，估計就一輛車子。保持鎮靜，后年老公有80萬元，我有10萬元。只是因為工資。到時候我真的沒有優勢了。是，現在我也是被動的狀態。我兩年后，2020年，在洛陽有房有車，35歲，老公，39歲，手里有80萬。跳槽是我不擅長的事情，我總是悲觀，不太會表現自己。

這兩年內，我不敢說保證公眾號風生水起，但是我真的很需要它來給我自信和動力。

在我擁有一百萬的那天，我希望我擁有足夠的運作來幫我打通實現我事業，孩子的兩不誤。

我也不想讓我的老公對我灰心，盡管我等幸福生活等得如此傷心。3年內，我會迎來我的孩子。老公已經松口了。今天還說不能給他上河南戶口，但是我們不會在黑龍江老家養他。

這是不是給了我一個希望呢？盡管不是以我理想中的形式提出來的。不是我的老公主動自發的，雄心勃勃的提出來的。實際上我也沒有嫁到這樣的老公——因為我不是那樣老公心目中的堅強勇敢驕傲又美麗大方的公主或者女王。總之，這個提議是在我悲哀的哭聲里誕生了，無奈又堅決。35歲還沒有孩子的話，我會選擇另外一個男人，在這之前我們還可以保留婚姻關系。32歲的時候我有我的第一套房子，34歲的時候我會買到我的第一輛汽車，平時給老爸開，快過年我用來回家。

我8歲上學，23歲大專畢業，25歲本科畢業，26歲來北京，第一次談戀愛。27歲再次來京認識高富帥并分手。28歲再次認識富不帥并分手。29歲交往現任，離開現在公司，分手，認識小鮮肉，萍水相逢。之后與現任和好。30歲下半年與現任結婚。后來31歲元旦后腦筋里再也沒有抓瞎和著急。現任給的力量不錯。

終年承受情緒困擾導致情商智商每況愈下。不過還好近日來狀況趨于穩定。再也沒有丑事發生。

并且為了穩固我的情緒，我決定每日在桌上堆放數不盡的零食，有狀況的時候嘴里有東西，不至于有落寞難受的感覺。