我寫這篇文章的時(shí)候折騰了整個(gè)下午才寫了一點(diǎn)開頭，我一坐到電腦前丸子會以迅雷之勢飛撲過來爬到我腿上趴到電腦桌上亂翻一陣，發(fā)現(xiàn)他對什么物件感興趣，我就立馬塞他手里把他放下打發(fā)他走。
或者到處找玩具弄點(diǎn)餅干哄他自己玩，好不容易寫了幾百字，他爬到桌子底下把電源線拔掉了，最后只好陪他去看會兒繪本。
哄他睡覺，他睡著了我去做飯收拾，處理完坐到電腦前準(zhǔn)備開寫，小家伙又開喊“啊媽媽，媽媽”。
養(yǎng)過孩子和沒有養(yǎng)過孩子的整整差了一個(gè)世界啊啊。
以下進(jìn)入正題
什么是60分媽媽？
我們與人打交道，盡可能和優(yōu)秀的人靠攏，這會激勵我們成長，但，如果對方是完美無缺的，你會愿意接近他嗎？和這樣的人相處，所有的不完美都要我來承擔(dān)。看著對方，首先會看到自己的弱點(diǎn)，會讓自己不舒服而退卻。
當(dāng)一個(gè)媽媽過于追求自己完美，她就會把自己的不完美投射給她的孩子，然后孩子就可能越來越沮喪和糟糕。
好的關(guān)系是，每個(gè)人都承受一部分的不完美，然后壓力不會在一個(gè)人身上，這樣大家會感覺舒服。夫妻一方追求完美，是對對方的施虐。
60分媽媽理論出自英國著名的心理學(xué)家唐納德。溫尼科特的理論，他在書里提到“good enough mother”這一概念，國內(nèi)青少年心理咨詢師月華根據(jù)溫尼科特的理論寫了一本《別等孩子長大了，才后悔你現(xiàn)在做的太多了》。，里面提到做媽媽不要追求完美，不能不夠。要“剛剛好”。
糟糕的媽媽是，當(dāng)嬰兒極度恐懼時(shí)，媽媽還沒有出現(xiàn)。
追求完美的媽媽是，在嬰兒剛剛爬上去，還沒有感到任何恐懼時(shí)，就把嬰兒抱下來了，讓嬰兒喪失了體驗(yàn)危險(xiǎn)的機(jī)會，這樣他在人格上可能弱不經(jīng)風(fēng)。
完美媽媽會時(shí)刻監(jiān)視著孩子一舉一動高度控制，無法忍受孩子弄臟衣服，不小心摔跤，不允許孩子出錯(cuò)，無法忍受孩子不完美。
過多意味著禁錮，過少意味著冷漠或放縱，對于孩子的發(fā)展都是不利的。
60分媽媽的基礎(chǔ)：無條件的愛孩子
這里不是說事無巨細(xì)的照顧你的孩子，是說你的孩子無論發(fā)生什么事，他總是清楚知道你是愛他。說“你必須這樣做我才喜歡你“，這就是有條件的愛，有條件的愛使得孩子形成我需要學(xué)乖，去討好別人才能得到愛的潛意識，容易形成討好型人格。
前陣子有一篇帖子火了朋友圈叫《31歲的媽媽帶著倆孩子跳下13樓》，群里很多人應(yīng)該都看過，這個(gè)媽媽在遺書上盡數(shù)了丈夫的種種劣行。讓人唏噓和同情，網(wǎng)絡(luò)寫手咪蒙有一個(gè)觀點(diǎn)說的透徹，比起遇到渣男，更可怕的是直男癌父母。就是男權(quán)思想很嚴(yán)重，希望女兒犧牲自己成全男方家庭的父母，當(dāng)這個(gè)年輕媽媽被家暴，被折磨的痛苦不堪，回娘家時(shí)她的母親還叫她忍。這使得她走投無路徹底絕望終結(jié)此生。
《奇葩說》的肖驍曾說過一句話。在我心里，最無私的感情，并不是你嘴上說著為我好，然后一直用你的方式給我愛。而是，哪怕我做了一個(gè)錯(cuò)誤的決定，我萬劫不復(fù)，我回過頭，你們依然都在。
所以我想說，無條件的愛是基礎(chǔ)。有了這個(gè)基礎(chǔ)孩子內(nèi)心有港灣，無論如何不會到絕望的地步，他會有自信自愛的力量。
60分媽媽不易焦慮：
提利亞心理學(xué)公眾號曾經(jīng)發(fā)表過一篇文章名為《你對孩子所有的焦慮來自你的自卑》
這話聽起來有點(diǎn)極端，但是也是有一定的道理。
我舉幾個(gè)例子來說明：
比如帶孩子見到外人，忍不住去催促孩子打招呼，這現(xiàn)象可能存在這樣的潛臺詞：“如果我孩子不打招呼，對方可能會覺得我孩子沒有禮貌，說我沒有教好孩子”我們自己害怕別人的非議，去極力去表現(xiàn)“你快看我的孩子多乖”以獲得別人的認(rèn)可。等等，從而忽略的孩子的感受。而事實(shí)上沒有任何人喜歡被催促打招呼。而大人很輕易能掌控弱小的孩子來填補(bǔ)自己的虛弱感。
還有些父母嚴(yán)格管教孩子學(xué)習(xí)，這或許是父母把對未來的焦慮和不確定，傳遞給孩子，仿佛只有孩子端坐在課桌前干點(diǎn)“正經(jīng)事”，才能暫時(shí)減輕父母們的焦慮。而一個(gè)除了學(xué)習(xí)外什么都不讓干的孩子當(dāng)然無法成長出健康的心理。
我曾經(jīng)在游樂場看到這樣一幕：有兩個(gè)孩子在玩耍，他們兩身后分別跟著一對爺爺奶奶，孩子一邊玩，他們一邊大聲的喋喋不休的評論著孩子，其中一個(gè)爺爺時(shí)不時(shí)夸贊自己的孫子，但一發(fā)現(xiàn)孫子表現(xiàn)“不夠好”時(shí)就立刻說：”你看他能爬那么高，你能嗎？！你也去爬呀。你看，他就是膽小”。然后和旁邊的人解釋說，“他是剖腹產(chǎn)出來的，所以比較膽小”。后面這句話他重復(fù)了好多次。我猜這個(gè)爺爺內(nèi)心想說：“這個(gè)孩子的優(yōu)秀之處都是我們調(diào)教的，而他的缺點(diǎn)是與生俱來的，和我沒有關(guān)系，好像他生怕別人的指責(zé)他教導(dǎo)無方，就不斷的想澄清這一點(diǎn)，一邊干擾著孩子們玩耍，一邊重復(fù)提醒他孫子”你是一個(gè)天生膽小的人“。
而那句：“你看看人家孩子！”這話我們太熟悉了。這是最明顯的大人自己的虛弱感。
脫口秀主持人王自健有個(gè)段子說到：小時(shí)候我爸媽常對我說這句話，令我深惡痛絕。假如我有個(gè)兒子，我會帶他去學(xué)校，找到一個(gè)沒有爸爸的孩子，指著對方說“你看看我兒子，你再看看你！”。
沒有人喜歡這樣的話，沒有積極的效應(yīng)，只會影響關(guān)系。
每片雪花、每片葉子、每個(gè)指紋甚至每個(gè)人的視網(wǎng)膜圖案都是獨(dú)一無二的，你是絕無僅有的存在，你的孩子也是。
愛孩子前先愛自己
有很多人說我對孩子溫和耐心，好像從來不發(fā)脾氣，仿佛我多么無私，絕對不是的。我想說，我很清楚的知道有些瞬間，我是不愛我的孩子的。尤其在我生病難受巨困，他不斷扯我頭發(fā)的那個(gè)瞬間，在家里被弄的一片狼藉，我餓了大半天，先給他準(zhǔn)備好食物他卻不吃亂丟，還不停哭著索抱的那個(gè)瞬間。人奔潰的時(shí)候是沒辦法有愛的。
你的杯子里只有續(xù)滿了水，才能有可能分別人一些。所以要先照顧好自己，愛護(hù)自己。
我們搭乘飛機(jī)，起飛前總是有廣播安全示范提醒大家：父母先把氧氣罩給自己帶好，再給你的孩子帶！道理很簡單，你大腦缺氧一片混亂就什么也做不好還會壞事。
媽媽們一定要把注意力更多的放在自己身上。愛自己，西爾斯親密育兒中也提到一點(diǎn)，最好的育兒是母親和孩子都能感覺舒服。如果媽媽覺得太累了，就該警惕，你的生活方式，要想辦法給自己放松，把自己的難處告訴家人，理性的溝通獲得支持，最好每周能找個(gè)時(shí)間，把孩子丟給家人，去看場電影，去購物，請一次鐘點(diǎn)工來打掃。讓自己有休息充電的時(shí)間。這樣才能更好的愛孩子。
這里補(bǔ)充一下，關(guān)于夫妻親子溝通方法，我真的大力推薦大家看《PET父母效能手冊》也是我們?nèi)阂M(jìn)過的非常棒課程之一。實(shí)用性很強(qiáng)！
根據(jù)60分媽媽理論，我們要盡量把孩子溫柔的推出去，給他們自己做主的權(quán)利。讓他們體驗(yàn)自我成長，也給自己更多的時(shí)間。
孩子天生就是最忠誠的，再糟糕的父母他們都會希望從他們身上得到愛。并且下意識去模仿他們。如果有一個(gè)經(jīng)常焦慮不安，愁眉苦臉的媽媽，孩子是不可能去盡情的享受生活的。因?yàn)槟鞘菍Ω改傅牟恢艺\。我小時(shí)候我爸爸有嚴(yán)重的咽喉炎，每隔10分鐘就要很大聲的清喉嚨然后吐口痰，我家三姐弟都莫名其妙的經(jīng)常要把口水吐出來，好多年我才改了那個(gè)毛病。誰也沒有教我們要去吐口水。
演員海清說她每次陪她兒子去游泳館，孩子游泳她在上面看劇本，兒子游完回來，她和兒子說“媽媽還要看一會兒你自己再游會兒吧”。她兒子耳濡目染就養(yǎng)成了每天看書的習(xí)慣。
不管是全職媽媽還是上班的媽媽，只要讓自己快樂充實(shí)起來，每天抽時(shí)間投入在自己喜歡的事，讓自己成長的事上，行動起來，你積極的情緒必定影響著你的孩子。最高級的教育是沒有教的痕跡，是細(xì)潤無聲的。
