? ? ? 記得以前特別愛寫東西，寫心情，寫隨筆，寫不押韻的小詩，甚至寫小說。當然現在都沒有了?；叵胍幌?，大三上半學期我好像只記了一次日記。如果現在日記本在手邊的話就能知道哪個時間段是思維比較活躍的時期（笑）。
? ? ? 就算是現在看自己以前寫的東西都覺得很好，真的?，F在我真的寫不出來那么動情的東西了。自覺不自覺的就要把自己的情感剝離出去。發到公共的一些平臺上的東西，會被朋友家人們還有認識的人看到的東西，還是盡量的表現得特別積極。（然后自己的形象就變成了一個吃貨呵呵）
? ? ? 那消極的情緒是怎么發泄的呢？記得我有一個微博的小號和一個qq的小號，里面都是一些吐槽和對別人說不出口的矯情的文字啊心情什么的，也是一種宣泄吧。我會在里面寫出我對某某個同學的不滿，我對生活的憤怒，對自己的厭惡……有時候也會給自己加油：“你可以的！”、“總有一天……”、“加油?。圩约?！”、“希望xx能夠順利~”……等等。其實想想還是很心酸，因為就算是再這樣的地方我還是不能真正的，真正的釋放自己。
? ? ? 總是遮遮掩掩，總是有所保留。所以心里的那些憂郁，那些心事一點點的堆積。
? ? ? 其實有時候我也會忘記，忘記一些可能已經存在很久的心結。但更多的是忽然涌入的記憶和想念。有些事情，越是不說出來，越是無法釋懷。
? ? ? 到現在我還是覺得，我沒有真正喜歡過什么人。因為我總是否定自己的喜歡，我不知道那算不算喜歡，我不知道該怎么讓喜歡變成相互的，然后坦然的接受這樣的持續的相互喜歡的關系。不敢主動，不敢表達，總是遮遮掩掩，而且遮掩的太嚴實了。
? ? ? 也可能是我自認為遮掩的很好。
? ? ? 最怕的就是，你沒說，人家卻心知肚明，不點破，然后當你知道的時候就會非常非常非常尷尬。
? ? ? 我總覺得別人不喜歡我，自卑。
? ? ? 我還缺乏對愛情的信任，缺乏到根本不敢嘗試。
? ? ? 我一直在等，等一個人把我從自我懷疑的深淵里面拉出來，堅定的看著我，告訴我你可以相信我是真的喜歡你。
? ? ? 2015，你沒來。
? ? ? 別是迷路了。
? ? ? 2016，我想找到你。
