文/魚子先生
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（一）
上個周，學校的教育基金公眾號發起了一次眾籌。自動化學院一名大一的學生身患癌癥。他在高二那年既已查出腰椎惡性腫瘤，一邊治療，一邊備考，考進大學。本以為病情已經得到控制，前段時間再度復發。家里為了他，四處奔走，已經傾盡所有的積蓄。
我是從一個同學那里得知這個消息的，并查看了公眾號的眾籌文章。因為不認識，沒有太強烈的感受，并且我自己正在找工作，經濟情況也是捉襟見肘，我沒有捐款，就當做司空見慣的社會新聞，一滑而過。
始料未及，兩天之后，我看到朋友圈轉發，這位同學終因為不治，不幸離世。當即，我內心里升騰起一股揮之不去的罪惡感，似乎是我的淡漠促成了一個年輕生命的凋落，它砸在身后，讓我感覺到近在咫尺的悲涼。
我重新翻出那篇眾籌的文章，鄭重地端詳了那個年輕的面龐和堅毅的目光，一字一句地看完了眾籌的信息。
無盡緬懷，背脊發涼。我強烈地感覺到生活的無常，彼時我們同在一所校園求學，此時卻已經是陰陽兩隔。
無常，無論何時何地，都在我們經過的路口，伺機而動。
死亡，無論何人何物，都在我們途經的關隘，虎視眈眈。
可是，我們都太健忘。生活日復一日的平淡里，我們總是習慣用自己的漠然與僥幸去掩蓋生離死別的無常，我們總是假設自己，假設親人，假設朋友，會安然無恙地度過一生。
我們在自己的假設里，渾噩無感，極盡放縱。
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?（二）
過去的二十多年，我一直過的很幸福，生活給予我的一切大體完整。我尚未經歷過刻骨的生老病死，生離死別。身邊的親人朋友都一一健在無虞。
于是，我一定是放肆的，因為我還沒有經歷過殘缺的痛苦。我時常是稀里糊涂的，莽里莽撞的，不活在當下，也把握不了未來。因此，我常常被外來的無常驚醒。然而，生活的平淡將日子拉的好長，別人的傷疤，我總不能感同身受。
去年，失戀給了我重重一擊。這算是我生命里第一次真正意義的“生離”吧。從前越放肆，往后摔得越痛（出來混果然都是要還的）。非常痛，因為始料未及。
我的生活也無常了。
我從來沒有想到我會和尋常的大多數一樣，畢業季，分手。為此，我驕傲了好久，我也會在朋友圈高調作秀。生活在我這里是，從一而終的，是完美無瑕的，這里有永不離開的人，有至死不渝的心。我寧愿相信那些無常只會出現的道聽途說里，在另一個世界，不在我這里。
曾經我硬生生地將自己與這個世界，這里的人群剝離了。前任一個冷冷的轉身，我才發現我一直身在人間煙火里，我也會經歷這些煙火故事里的無常，我不過是普通的大多數，漫漫一生里，會經歷無數次無常的掠奪。
未曾到來的一切，都是無常的。一切都在悄然地變，永恒與完美，是假設。無常才是生活的真相。
如今，我還是會人性，會健忘，會假設排除掉一切無常。今后，會一直是，但是我永遠不能再無節制地放肆了。
上一刻，我還在為了趕時間，催促著妹妹過馬路，僥幸過紅燈，快點跑過那些人群。這一刻，我心悸了，敬畏了。幸好，那個路口一切安然。
上一刻，我還在為畢業與工作發愁，和爸爸在電話里歇斯底里。這一刻，坐在回家的列車上，我想力盡所能去陪伴。父母尚在，是生活無常里最大的幸福。
我們要記得，生活的無常，無孔不入。我們的親人，朋友，我們自己，都是“無常”的靶子。別假設，日子還很長，別假設，無常是別人家的。
生活里的每一次相見都是闊別已久的重逢，每一次分開都可能今生再也不相見。
居安思危，敬畏無常。
End.
