我站在人潮混亂的廣場上，伸長了脖子喊著“旱冰鞋、旱冰鞋，50塊一雙”，眼神捕捉著適齡孩子的家長，時刻準備沖上去向他們推銷我手里的兒童旱冰鞋，可是這群孩子都好像沒人管似的在廣場上追跑打鬧，我實在不清楚混亂的人群中誰是他們的父母。

為了讓不到一米五的自己看起來不至于像個童工，我腳下墊了10公分跟的涼鞋，站了幾個小時，此刻雙腳已經劇痛無比，但我只求它別在此歇菜，今晚一雙都沒賣出去，這樣回去一毛錢提成都沒有，20塊的底薪就只夠我明天的飯錢。

我的目光繼續在廣場上游蕩，看到遠處有一個帶著孩子的媽媽經過，我想跑過去，又害怕走遠了地上的攤子會遭遇不測。我看看攤子，又看看那個媽媽，心里哀嘆一生，站在原地繼續盯著人群。

一只大手拍在我的后背上，我猛一回頭，兩個衣著光鮮，目光灼灼的中年男人站在我面前，我擺出警惕的姿勢，隨時準備大喊大叫。

“小姑娘，長這么漂亮，干這事可惜了，要不哥倆給你介紹個工作，月薪上萬。”他們盯著我短裙下的雙腿說道。

“我不需要。”

我挪了挪位置，用堅定的語氣吼道，冷漠的眼神和表情示意他們馬上離開。

我聽到那兩男人冷笑了兩聲，嘟囔著我給臉不要臉，然后邁著大步離開了我的視線，我終于舒了口氣。

這樣的夜里我本該在自習室，在圖書館，或者在舒適的宿舍床上，可是我在這里，為了明天的生活費不得不奔忙。但剛剛這兩個男人當真嚇了我一跳，我砰砰的心跳聲擾亂了我的呼吸，我對夜里出來推銷的計劃突然多了一份恐懼。

廣場上的人群漸漸散去，我也趕忙收拾東西回學校，剛好能趕上學校宿舍的宵禁時間。

回到宿舍，已經熄了燈，室友們都已經躺在床上聊上了天，心里真是羨慕。我靜默開門放下東西取水桶又穿過宿舍樓道到樓下的熱水區打水，因為剛來大姨媽還不能洗冷水。每次回來我都難得會加入室友們的話題，一方面是因為疲累，另一方面是覺得沉重的生活感受無法適應她們輕松的話題。

我出生在農村，那種中國隨處可見土屋的小山村，父母很早以前就去了外地打工，我是跟著爺爺奶奶長大的。我的家里有三兄妹，我是老二，是老大哥哥的妹妹，老三妹妹的姐姐。和大多數重男輕女的婦女一樣，我們的媽媽當哥哥是寶，我們兩姐妹是草，而我作為最不受關注的中間孩子，是棵雜草。

在我為數不多的記憶里，除了三兄妹同一個鍋吃飯外，其他的都是差別待遇，我和妹妹每周的生活費總共５塊，而我的哥哥一個人就有８塊１０塊的，而且小零嘴不間斷，值得安慰的是，他是一個疼惜妹妹的好哥哥，他有的也會分給我們。

關于差別待遇，我的奶奶曾經轉述過我們媽媽的話：女兒遲早會嫁出去，兒子才是養來防老的。這讓我們兩姐妹自小就有了相依為命的感覺。

我帶著妹妹上學，跟欺負她的男生打架，經常鼻青臉腫地坐在教室里，我無心聽課，低著頭抿著嘴唇堵住哭聲，眼淚吧嗒吧嗒掉在攤開的書頁上，上面的字像被蓋上了一個放大鏡，大得驚人。

我上初三的那年，我媽媽回來了，因為我哥要高考，她是回來督促并陪考的。她每天都圍著哥哥轉，幾乎看不到我們姐妹倆，我們喊她媽，她有時候應，有時候不應，但總是一臉嫌棄，好像我們是見不得人的東西。末了，我也懶得喊她，回到家就進房間看書做作業，但總是被奶奶叫出來干這干那。

我考上大學是在去年，爸爸媽媽不想花錢讓我讀，他們說女孩子讀那么多書沒用，以后都是要去婆家洗衣做飯的。我整個暑假都在哭，我求著他們給我學費，我說我工作后可以還給他們，最后在我哥哥的求情下，他們終于答應給我學費，但生活費我需要自己賺。

從來到學校的第一天起，我就在找兼職，白天要上課，就只能找晚上或者周末的兼職，我發過傳單，在酒樓做過服務員，洗碗工，在學校食堂當過打菜員，甚至還幫人家扛過包……基本上能找到什么兼職，我就做什么，只要不是殺人放火做犯法的事。

推銷旱冰鞋是我一個學姐介紹的工作，學姐是我參加的一個協會的會長，她為人謙和，樂于助人，了解到我的一些情況后，就暗地里幫我留意兼職，旱冰鞋老板是她的老鄉，剛好要找她幫忙找幾個做推銷的學生，她向老板介紹了我，并要求他給我最豐厚的提成，每周去兩三次。

就這樣，我晚上坐公交去老板店里拿鞋樣，然后跑去街上推銷，穿著高跟鞋一站就是四五個小時。生意也時好時壞，有些晚上能碰到五六個感興趣的主，有些晚上卻是空手而歸，就像今晚這樣。

我摸著水桶里長著血泡的腳趾，熱水流進了那些裂開的口子，鉆心的痛感蕩過全身，雞皮疙瘩起了一身。室友們已經睡著，粗重的呼吸聲讓我感覺這樣的夜晚安靜得令人窒息。

我很想哭，卻怎么都沒辦法掉下淚來，過去遇到什么事情，只要哭一場睡一覺就好了，像現在這樣哭不出來，心里的委屈沒處發泄，我覺得自己像個充氣的皮球，隨時會炸裂開來。

接下來的兩天晚上，我都沒去推銷旱冰鞋，我對那晚突然出現的兩個男人心有余悸。老板打電話來問是不是課業忙，我連連說是，又覺得很愧疚，第三天就去找老板辭掉了這份工作。

周日中午，我正在餐館里收盤子，接到了爸爸的電話，說媽媽生病了，要做手術，最后還是回到錢的問題上，讓我下學期自己想辦法弄到學費，他們管不了了，說完他就掛了電話，甚至都沒有說掛就掛了。我聽著電話那頭傳來的嘟嘟聲，突然間感覺時間靜止了，耳朵里聽不到餐館的人聲鼎沸，一片虛無……眼前的畫面模糊起來了，我流下了久違的淚水，不為生病的媽媽，而是為自己。

那天晚上我躲在被窩里哭到天亮。我不明白為什么我上個學就那么難，為什么我的父母為什么這么不喜女兒，當初又為什么生下我和妹妹。

大三那年，我遇到了一個男人，比我大十歲，他待我極好，他聽我說自己委屈的童年，他為我擦掉眼淚說以后有他，他給我買很多零食，還給我零花錢，要是他沒有老婆那我該多幸福呀，我發現我愛上了他，就這樣，我與他在校園賓館出雙入對，成了人家口中的“小三”，我一點都不在意，生活都是冷暖自知，我活得太忙碌無暇顧及他人的想法。

直到有一天，一個女人出現在我們學校，身邊跟了一群男女，一看到我就上來拳腳相向，邊罵邊打，“打死你這個臭不要臉的小三”，“叫你勾引我老公”，“沒人要的臭婊子”……不知道打了多久，我醒來時已經在醫院的病床上，渾身生疼，無法動彈，但我又很想坐起來，換點滴的護士走了進來，看到我在動，趕忙按住我，說你懷著寶寶又受了傷，小心一點。

聽到自己懷了孕，我有點蒙，我一時不知道該怎么辦，我撥通孩子爸爸的電話，回應“對方的號碼是空號”，我這才意識到他已經好幾天沒跟我聯系了，以前他陪我笑陪我哭，現在在我最痛苦的時候他不見了，徹底消失了，我看著藥管里滴下的藥水，想到自己孤獨的一個人，沒有人愿意為我敞開心扉了，我終于閑下來顧及他人的想法了，我失戀了，我是一個懷了別人孩子還被拋棄的小三，我沒法回到學校，無臉回家，我無力承擔這點滴輸入我血管里的藥水費用。

我覺得生活好累，如果不活了，是不是就沒那么多糟心的事了。

我看著窗沿上反射的陽光，覺得那才是我該待的地方，我拔掉針，坐上窗沿，二十幾層的高度讓人有眩暈的感覺。我想起了我相依為命的妹妹，她應該還不知道我挨打了吧，她還是個高中生呢，說實話，我一點都不期待她考上大學。

我多希望能再見妹妹一面，但我知道我終將會見她一面的，或許過幾天她就來看我了。

明天我就再也不用忍受這一切了。我笑了，就在從窗沿上躍下的那一刻！