會經常有這樣的感覺嗎？跟這個世界步調不一致，不搭。你表面看起來不在乎的人，實際上構成了你世界的全部。答案其實就在那兒，你卻噘著嘴固執的閉上了眼。
生活總歸需要一個觀察者。
沒有選擇自殺的每一天，其實都是向不完美的一點點妥協。熱衷于時時觀察世界，也時時觀察自己的人實在少之又少。可看得多了，看得太用力，太仔細了，總會看得些好的，也會看到些壞的。基于生存本能的，人總會對"好"一笑付之，而對"壞"，對缺點感到如鯁在喉。對危險產生警覺，并隨之發生改變才會讓人有更高幾率存活下來，打情罵俏，傳宗接代。從這個角度來說，對生活中的一切保持一種敏銳的感受力，很大概率上來說，是會讓人變得更加痛苦。除非你可以hack自己，讓自己對“好”更敏感，而對“壞”更坦然。而hack自己，向命運向基因發出挑戰這件事兒是自古以來都鮮有成功者的。不執著于名詞得去嘗試理解各個宗教背后的哲學概念，知行合一得在生活對各中概念加以理解，或許會大有裨益。不過如此一來便會神似靈修，沒來由的笑起來哭起來之時，還要備一套便于他們理解，不會讓其報警的解釋，甚至有陷入七十年代氣功熱，頭頂通靈鍋的風險。簡而言之，如果一日有了孩子，我一定會篤定得說“三兒啊，難得糊涂！咱不用讀書，會帥就行了，傻才是福啊”，可內心里總希望他/她對我點頭是在裝傻，讓爸爸放心，其實心里復雜扭曲著呢。所以你看我也是個表里不一，十分矛盾的人，不過只有數學定理才沒矛盾呢，那是神的語言，此處按下不表。(也表不出來！)
揣著糊涂裝糊涂的人十分可愛。揣著糊涂裝明白的人十分正常。揣著明白裝明白的人就是bitch。揣著明白裝糊涂的人簡直double bitch。
明白些事理，又睜得開眼，敏感的感知世界，自然是會痛苦的。不舒服嗎？改變有兩條途徑：一來是就此閉上眼，生娃燒菜；二來就索性笑著哭，勸自己從痛中榨出點幽默來。我本是很想選擇第一條路的，至少會不再痛了。可我曾經瘋狂迷戀的人選擇了慢慢閉上了眼。是她教我入門吉他，現在她放下了，而我還會不時夜里興起擾民亂彈。到現在偶爾還是會聊些有的沒的，可她的詩我再也讀不到了。
「八樓。宿醉后醒來的陽臺。空氣中。透著煙。」
字是一定不對的，可這個意向跟“ 枯藤老樹昏鴉 ”一樣深深刻在了我的腦海。那種煙一直覺得是只有濱海城市夏天才偶爾會有的。
她的轉變把我嚇到了，所以恐怕慢慢閉眼這件事我是很難做到了，我不知這是好是壞。痛并快樂著到底是不是偽命題，我也不清楚。我猜我要是個女人，可能會對此有更深的理解。可我并沒有別的選擇，我只能睜大了布滿血絲的眼，在石子路上，光著腳，一直向前。
Alone并不可怕，可怕的是兩個alone組合在一起就覺得應當倍受祝福，生命和諧，萬物生長——只是更多時候那不過是alone together。若兩人能以此為共識的基石，說不定會長出些有蠻荒之力的魔物，被魔幻的現實世界所接納，或者干脆自下而上得改變一切也未可知。
「與地獄共存的辦法是你成為地獄的一部分，或者，找到地獄中不是地獄的那部分。」——卡爾維諾
地獄是個逃不開，跳不出的圈。有趣的是，一件糟糕的事兒，把它說出來，好像就好了大半。想起在一篇雞湯勵志文，是從物理學家費曼講起。在講述人應當如何在向他人講述中完成自我學習的時候，提到了查理·芒格的「大猩猩理論」：
一個聰明人進入一個有大猩猩的房間，解釋他的想法是什么，而那個大猩猩只是坐在那里吃它的香蕉。結束這段談話后，那個解釋的人出來時一定變得更聰明了。
這讓我很想去當幼兒園老師，可再靜下來細想，比起變得更聰明，我還是更想坐在那里，只吃香蕉。我時常觀察人，若是也有人架著長鏡頭觀察我，希望這朋友技術不要太好，對焦不要太精準，這樣我很多時候看起來大體上會像是，一個好人。
不過看我干嘛，給我香蕉才是正經事嘛。
直播平臺感亂入，還是無解。
四舍五入就他媽三十了的Zee
2016.9.3/4
