今天剛跟我的母親通完電話，快要通話結束的時候，我媽媽對我說了這樣一句話她說：“跟你說話真的好壓抑，感覺你從來沒有開心的事...”我沒有再多說什么，只是叫她手機充電，早點休息。掛了電話之后，我竟然說不出自己是什么樣的心境，除了對未來的迷茫，和深深的自責。不知道該跟自己再多說些什么。
可能是我太不擅長交際，也可能是我很難和別人建立長久的信任關系，所以我很困難和別人敞開心扉，即便是這樣，卻有很多人愿意把他們的事情分享給我聽，讓我成為了一名優秀的聆聽者，但也恰恰是這樣，讓我徘徊在口邊的話，很難再向別人講出口，因為我知道作為一個聆聽者需要多大的耐心，畢竟每個人都很忙。
所以，大多數的情緒，大多數的不滿，大多數的怨言，我都跟我最親的父母說，只是父母，再無其他人。因為他們愛我，這是我唯一能確定的。因為愛所以會有包容，會有承擔，會有依靠和依賴感。
但是，今天和母親這一次的通話，就像一襲涼風吹醒了還在活在夢里的我，身為一個將20歲走了一半的人。我竟然還讓父母因為我的無能深感疲憊。這令我感到非常慚愧。慚愧我沒有真正意識到，我已經是一名成年人，慚愧我沒有真正的意識到，我的父母已年過六旬。我不再是“曾經”，他們也不再是“當年”。
作為一個成年人，我連最起碼的“報喜不報憂”的規則都掌握不好，自以為是個孝子，卻每時每刻都在讓我最親近的人為我操心，而我還不知道什么叫做“承擔”。我很在乎我的未來，所以我害怕每一絲的“風險”，過往的經歷，讓我成為了一個極度自卑的人。我害怕“失敗”到害怕為自己做出“正確”的選擇。所以我把我對自己的選擇權交給了我的父母，我的親人。
但靈魂深處的另一個自己，卻是放蕩不羈，她知道她想要什么，不要什么，她知道我的恐懼來源，卻不接受我把選擇權拱手相讓。所以成就在了現在時刻焦慮，矛盾，壓抑，支離破碎的“我”。因為恐懼，我把自己每天釘刻在一個非常緊張的狀態，但我卻無力消化這些讓人崩潰的情緒。所以在和父母通話的時候，從最初的單純問候，變成了一場悲哀的辯論。
我講得很疲憊，傾聽我的人更累。我是自私的，甚至在某些時刻，我覺得我是邪惡的。因為我就在他們面前毫無掩飾的撕碎他們最在乎的人，他們為我焦慮，為我擔憂，想伸出手幫我，卻已隔十萬八千里。
他們只能憑借他們畢生的經驗，不厭其煩的為我引導，而這時的我卻是毫不領情。自怨自艾在自我的世界里不能自拔。
直到他們無法忍受的那一刻，才向我說出了他們長久以來隱忍的心聲。
恩，隨著你的不斷成長，你的父母已經逐漸歸列到了“弱勢群體”中。無論他們曾經的腰板有多挺直，如今都在一天天的慢慢萎縮。無論他們曾經經歷了多少大風大浪，如今已經不得半點風雨。作為子女，他們所能提供的已傾盡所有。而如今，你能為他們提供什么呢？
你連最基本的安全感都無法提供，卻還在不停的想從他們身上索取更多更多的溫暖，直到他們身體變冷嗎？
如果你連讓父母開心的能力都沒有，你的人生算是完滿的嗎？
如果你從未讓父母為你驕傲過，你的人生算是成功的嗎？
這次的通話，雖然讓我羞愧難當，但我的母親再一次為我上了生命中重要的一課，她用她的疲憊敲醒了我的沉悶，我的依賴。
我想我現在為之拼搏的所謂實現人生理想，也不過就是希望有天可以讓父母毫無顧慮的花上我的錢，住上采光極好的大house，讓他們被我們囚禁已久的身心得以釋放，可以各地走走轉轉，吃上曾舍不得吃的美味，穿上曾舍不得穿的衣服，不再在寒冬酷暑里擠著公交各處奔波。有病了可以及時檢查，而不是怕我們擔心，遮遮掩掩，不斷的延遲檢查時間。
重點是，有一天他們可以真的安心對你說出他們的需求，然后無憂無慮的繼續和你講“想當年”。
所以，在現在還沒有能力給予他們這一切的時候，只能不斷的強化自己，直到堅不可摧。才能讓這一切轉化為力量成為他們最堅實的后盾。
看過那么多的文章，直到今天我才深刻的體會到，你所做的一切，不再只是關乎于你自己，你的生命里還有更重要的人在需要著你！
畢竟，如果你不堅強，你怎么承接他們的脆弱！
