昨天看了《機(jī)器人之夢(mèng)》全程都沒有一句對(duì)白，但令我感覺很悲傷……原來再喜歡的喜歡也會(huì)隨著時(shí)空變化而變化，那些想念、悲傷，都會(huì)慢慢淡去，甚至到最后不敢提起也不愿面對(duì)。我和小馬說起曾經(jīng)的感情糾葛，好像是在說別人的故事，我也分辨不出是什么滋味。

11月了，秋風(fēng)也沒有太涼，感覺春節(jié)也不遠(yuǎn)了，這樣收獲取暖的季節(jié)，好像沒有值得慶祝的。每天我都想睡覺，如果能不接電話不回消息甚至不用說話，我就覺得很好。之前蘇老師總說，一個(gè)檢驗(yàn)修行的標(biāo)準(zhǔn)就是：事兒累心不累。我想說確實(shí)我心也不累，沒有太多沒在撕扯，但身體是真的累。我有時(shí)也分辨不出是不是能力不行還是就想偷懶，確實(shí)真的特別需要睡眠。有些事，確實(shí)不是我想要拼盡全力做的，比如工作的某些部分。

還是覺得屬于自己的時(shí)間太少了，想看的書沒看，就覺得有點(diǎn)虧。健身卡，一年也沒去幾次。與父母見面次數(shù)也是個(gè)位數(shù)。近期和前男友分手了，和閨蜜吵架很久不聯(lián)絡(luò)了，這日子。每天想著能早點(diǎn)回家就很好了，是不是我在抓取工作？真不做又會(huì)怎樣……為何別人多數(shù)都能準(zhǔn)點(diǎn)下班，我卻總是主動(dòng)或者被動(dòng)加班，我覺得還是自己的問題。都不知道下了多少次決心，有點(diǎn)改善但不充分。

其實(shí)我也沒有覺得自己有什么不好，總覺得可以做點(diǎn)改變。貪著喜歡做的事，抗拒不喜歡的事，都是偏頗的，都需要回到中正上來。昨天我在想，別人若是對(duì)我投射，我是不是愿意接納這樣的投射，為何我非要執(zhí)著我不想投射對(duì)方呢？但凡還有分別就是二，就沒法合一，所以身累或者心累都不可能被終結(jié)。這種苦若是脫離了，肯定還有別的試卷，不然人生就太容易了。

最近跟著兩個(gè)訓(xùn)練營(yíng)，明顯有點(diǎn)“吃力”，在《愛自己》的課程里深入不了，在《論語(yǔ)》誦讀中還是不太順暢，并非是課程有多難，是我自己不在狀態(tài)。畢竟這會(huì)兒還在碼字，還是想完成007的作業(yè)，特別是明年會(huì)員也要到期了，現(xiàn)在的價(jià)格讓我有點(diǎn)不想再入了，想著要不要去一諾社區(qū)逛逛。你看這不是和開頭的電影很相像？我們又有了其他選擇。

昭通的丑蘋果、當(dāng)季的炒板栗、胖胖的柿餅還是讓我吃出了這個(gè)季節(jié)里滿滿的幸福感。有些事有些人終究就是會(huì)過去，不管我們的心留在哪里，不斷變換的場(chǎng)景都是當(dāng)下最好的試金石。不斷地對(duì)自己坦誠(chéng)、敞開、行深、般若，最終那些沖突都會(huì)在自我療愈中穿過秋冬的蕭瑟、隱忍，迎來一輪又一輪的春花夏風(fēng)。

下周又可以去冥想課充電了，之后想要回老家陪父母兩天，安心在他們身邊做兩天小孩！